cefe

Ya hemos empezado un nuevo año el 2007, y el 06 quedo atrás , un año mas que me espera de sufrimiento y si es que lo termino porque con este dolor que llevo encima es difícil sobrevivir a una perdida de la persona mas querida ,se que en el mundo muere mucha gente y lo vemos en TV pero solo le decimos pobre gente pero nada mas casi ni nos apiadamos de ellos son gente que no conoces lo único es que te da mucha pena y ahí queda todo , pero cuando te toca a ti es cuando verdaderamente sientes lo que esta pasando esa gente a ver a sus seres queridos muertos o desaparecidos por las tragedias de la guerra , por las inundaciones por el fuego y por un sin fin de causas que ya es casi imposible enumerar aquí , pero la realidad de todo es que lo que mas te importa es lo tuyo , esa persona que ha convivido contigo un montón de años y que la has tenido a tu lado para lo bueno y para lo malo , voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezca pero no lo quiero, por eso no lo quiero comprender que no estés aquí a mi lado , el AMOR es ciego y la LOCURA es sus ojos y siempre lo acompaña. A veces no podemos ver todo el dolor que llevamos dentro hasta que hiere profundamente. Algún día sanare pero para darme cuenta de lo mucho que te quería y que hoy en día sigo queriéndote , el cuerpo nace, crece, muere y se pudre en la fosa, el alma es una luz que emanó de Dios y vive eternamente, si amas un cuerpo, de antemano sabes que llegará un día en que le verás hecho polvo, si amas un alma, puedes poseerla por la magia del amor, eternamente y seguirla amando a través de múltiples vidas, sin que nada ni nadie te la dispute jamás. ¿Cuántas veces digo: te siento?
Muchas seguramente. Pero, ¿que es sentirte? ¿Placer, ternura, amor? Después de mil veces de decir te siento ahora descubro que es todo eso que no se explica con palabras Es ese todo que me invade, Apoderándose de cada célula de mi interior
Llenando mí ser con tu presencia Abrazando mi alma con tu Yo, Sentirte es tenerte cerca ayer, hoy, mañana y siempre A cada instante, en cada suspiro En cada pensamiento y con cada latidote de mi corazón Sentirte es ser dos personas en una sola

Anoche en viejas fotos volviste del pasado, yo nunca he llorado antes de que tu te fueras ¿sabes? Pero al ver el brillo en mis ojos Y saber que era por ti Se me arrugó el corazón el alma se me hizo añicos ,pienso en ti a cada instante y respiro en la almohada en la que tantas veces apoyasteis la cabeza .

Lolilla te amo, gracias por ser y por estar, ayer, hoy y siempre, sobreponiéndote a tus necesidades en pos de la mías. Gracias por los sermones que me disteis , gracias por los abrazos que me contuvieron en los peores momentos, y por los besos que me alimentaron el alma. Perdón por mis caprichos, algunas ingratitudes, nunca podré compensarte tantos desvelos y angustias, con nada podría pagarte tanta dedicación y tanto amor. Sólo puedo ofrecerte este sencillo homenaje, este decirle al mundo cuan grande y maravillosa es mi Loly, este decirte te amo, este reiterativo gracias, gracias por siempre mi querida esposa , la resignación cierra todas las puertas y solo te queda el oscuro camino del dolor, perder a un ser querido de un día para otro nos puede afectar años, mi depresión se caracteriza por una intensa tristeza, cuando la sufre no soy capaz de sentir la alegría normal con las buenas noticias, con la compañía de mi familia , ni disfrutar con ninguna de las aficiones que antes conseguían distraerme o evadirme de mis problemas, que mi ánimo cuando tengo depresión va mejorando algo a lo largo del día, siendo el peor por la mañana .

No he ido al cementerio ire mañana pero tengo que ir por que si no es como hacerte una traición y yo de las ninguna de las maneras quiero hacerte daño , aunque ya te lo hice sin querer el día que fallecisteis por creer que no era mas que un simple empacho de bilis de esos que tu tenias algunas veces , pero esta vez me quede sin ti , no se si me hubiese levantado del sofá para ver que te pasaba y te hubiese llevado a Urgencias a lo mejor pudiesen haber echo algo por ti y hoy estarías conmigo la cosa fue tan rápida que no me dio tiempo para nada solo a llamar a las ambulancias para que te atendiesen pero todo resulto inútil no pudieron hacer nada por ti , de esto ya hace 18 meses y aun sigo acordándome de ello, toda la vida llevare a cuestas esa terrible noche y será como un castigo de Dios , si ya se que lo he repetido muchas veces y lo seguiré repitiendo que he perdido lo que mas quería y que me he quedado solo, solo, y mil veces solo para siempre , por eso cuando estoy al lado de tu tumba te pido perdón y lloro como lo hace Diego cuando ha perdido su mas preciado juguete , no se lo que viviré pero esa carga la llevare siempre conmigo y hasta que no te encuentre allá en la eternidad y me perdones mi corazón y mi alma no descansaran y seguirán sufriendo y con ese dolor encima , este dolor que es diario tanto por la mañana como por la noche hay días terribles que quisiera que todo terminara y quedar en paz contigo y con Dios . Prometí amarte y así lo he cumplido hasta que la muerte nos separase No dudes que te quiero y que nunca te abandonaré, ni la muerte misma me podrá separarme de ti. Tú, has significado todo para mi y lo sigues significando Siempre guardé la esperanza de encontrarte y ahora, no hay nada en el mundo que desee más que volver a encontrarte.

Empezar estas líneas nuevamente después de 18 meses de escribir para ti ha tocado fibras profundas dentro de mí cada instante que me disponía a escribir, veía como mi pecho palpitaba aceleradamente y mi respiración se acortaba. Finalmente, sentado frente a mi Ordenador , tomé el teclado y me dispuse a escribir palabras inspiradas por el espíritu, transparentes y humildes que no se de donde me ha salido para poder decirte lo mucho que te echo en falta .Sumergido en la tristeza en donde puedo ver, sentir y oler el dolor de no tener a mi esposa a mi lado, me mueve el deseo de comunicar mis sentimientos, reacciones, reflexiones y creencias, inspirada por el valor de irradiar esperanza a aquellas familias que en este momento están padeciendo la desgarradora experiencia de perder un familiar . Ojalá este rayito de luz ilumine a aquellos hogares que tienen la fortuna de no sentir este vacío, tomando conciencia de nuestra vulnerabilidad como seres humanos para así poder enfrentar el sufrimiento o la muerte de los demás. Se necesita valor para enfrentar el dolor que causa la muerte de tu esposa, se necesita el apoyo, hasta del que no nos conoces. Se necesita coraje para arrancar el miedo, un miedo que invade, que paraliza, una tristeza que nos envuelve e inestabiliza, unas culpas que se entierran como agujas por todo el cuerpo noche y día, añorando cada amanecer de un nuevo día tener a esa esposa adorada conmigo.

Aquellos maridos que han perdido a su esposa , mi deseo es de que con estas líneas puedan encontrar esperanza en el dolor. A pesar de que, en muchos momentos, la tristeza les impedirá ver la luz, navegando en la oscuridad del dolor, un dolor entrañable que año tras año irá siendo menos intenso, hay muchas personas a su alrededor que estarán dispuestas a ayudarles, tal vez sin saber cómo. Somos nosotros quienes podemos, permitirles brindarnos su hombro para apoyarnos contarles nuestro dolor y llorar sobre el.

Mi dolor por tu ausencia sigue y sigue , la pena y el sufrimiento no paran de estar en mi ser ,se que nunca encontrare la paz , mi alma y mi corazón se rebelan ante tu ausencia y claman por estar al lado tuyo , ya no se como es posible que siga viviendo en este mundo cuando ya no me interesa para nada , no pertenezco a el soy un intruso que ya esta de mas en el , solo tengo la pena de dejar a estos pequeños a su suerte ya que el Edu su madre no encuentra trabajo y no se como lo va a sostener el padre no le da un duro , los otros tres de Esther ellos pueden pagar una criada para que los tenga y los cuide, tienen buenos sueldos pero que hará con ellos , ¿los maltratara? Por otro lado esta el Oscar ese ya es un problema de los mas gordo no quiere buscar trabajo y no se lo que será en su día, de que vivirá ahora tiene una casa para cobijarse pero el día que yo me vaya contigo donde ira, los hermanos no le echaran una mano se han criado de una forma extraña creo que unos a otros no se pueden ni ve, el Manolo por supuesto que no le hará ni caso , Machu no puede y Esther y Fernando tienen tres hijos que cuidar puede que le den una habitación para vivir comida también le darán pero será un paria , la única que lo acogerá será Paqui , pero ella no esta en condiciones por lo de la cabeza , le siguen dando de vez en cuando dolores y algunas veces muy intensos ahora tiene que ir a Madrid para que le hagan un scanner , veremos a ver que resulta de todo si le dan la baja por incapacidad ,podrá buscarse un trabajo acorde con sus aptitudes en cualquier oficina , hoy he amanecido mal voy a ver si Machu despierta y me voy al cementerio a ponerte flores y a estar a solas allí un rato contigo donde me puedo desahogar y decirte que te quiero y que te echo mucho de menos , son cosas que te salen del alma y te las digo allí al pie de tu nicho , para que me oigas y sepas que no te olvido , se que hay un Dios a veces dudo pero otras veces la mayoría creo que si y tengo la esperanza de encontrarme otra vez contigo , Dios mió que solo me has dejado no te has dado cuenta de que dejabas a un hombre solo con su suerte y con ningún apoyo solo creo que tu mi Loly sigues a mi lado aunque no te vea pero lo presiento , hay cosas que no hacen falta verlas para estar seguro de ello y esta es una de ellas tu no me abandonarías nunca y yo por desgracia cometí el error de no ir a preguntarte que te pasaba , ese es mi castigo y el haberme quedado sin ti , se me ha olvidado rezar pero todas las oraciones que aprendí de pequeño van en tu honor aunque no sea de palabra solo con el pensamiento te las dedico para que ese Dios que esta ahí contigo te cuide y te tenga feliz , aunque yo se que estarás con tus padres y hermanas y echaras en falta mi cariño y mi persona que aun no se el tiempo que estará en esta tierra , se que me falta algo todos los días, te echo tanto de menos que me es casi imposible respirar solo quiero tenerte a mi lado es un sueño y no se convertirá en realidad hasta que Dios no quiera que nos volvamos a unir .

Hoy he salido a la calle y solo he obtenido una terrible soledad , todo el mundo va a sus quehaceres y nadie se fija en un pobre hombre que ha perdido lo que mas quería , cabizbajo y meditabundo anda mirando el suelo sin levantar la cabeza ya que lo único que se le vería serian sus ojos empañados en lagrimas por la triste perdida de su querida Loly , la soledad que me acompaña siempre es mi triste compañera va a todos los sitios conmigo y no me deja solo nunca , por eso la he adoptado para que siga conmigo y siempre sea la que me acompañe , desde que te fuisteis tu es la única compañía que tengo , duerme hasta en nuestra cama para no abandonarme , pero yo me pregunto ¿Qué cosa tan terrible he hecho yo para que Dios me deje sin la mujer que me ha acompañado toda la vida ? ¿Qué pecado he cometido? Que me has impuesto Dios mió el peor castigo que se le puede dar a un hombre para dejarlo solo, Ayúdame Lolilla defiéndeme de la terrible soledad que me deprime hasta quedar hundido en la oscuridad.

Ya no quiero seguir esperando a que la noche me alcance, ya no puedo dejar que este dolor me domine, y es que se que todo lo perdido no regresará, que mis sueños e ilusiones no se realizarán .Porque te fuiste como una estrella fugaz, tan sólo un instante permaneció esta felicidad, como un suspiro que no olvidare jamás, como una luz que ilumino mi pequeña eternidad, no importa, seguiré soñando que estas aquí, y que permanecerás a mi lado hasta el fin, sólo quiero olvidarme de esta terrible soledad, te llevaré en mi alma, y en este corazón que solo ha vivido para ti .

Sólo tengo un sueño, un deseo por Navidad. Un regalo que bien podría valer por todos los regalos del resto de Navidades e incluso de cumpleaños. Mi deseo es tenerte a ti a mi lado, con quien compartir mi felicidad, tu que compartas conmigo todo lo bueno y lo malo que nos suceda, tu que decida depositar en mí tu confianza, ser yo tu confidente, tu que rompa las cadenas que me impiden hoy vivir, tu que me prestes tu luz, tu que me devuelva la sonrisa y la alegría a mi triste caminar por esta vida que me has dejado al irte, a cambio, te entregaré mi corazón, te seré sincero y fiel, velaré por ti cada día y viviré por ti y por tu felicidad durante el resto de mi vida. Solo deseo ese sueño que no se va a convertir en realidad , porque tu ya no estas en este mundo y yo que solo me queda el dolor y el sufrimiento de tu perdida , pero eso años que hemos vivido juntos han sido bonitos y llenos de felicidad , por eso siempre te recuerdo y te sigo queriendo aunque no estés en la tierra , pero desde ese cielo maravilloso me veras y se que sufrirás por mi al verme como he quedado , te has ido cuando mejor estábamos ya no teníamos preocupaciones y estábamos los dos para echarle una mano a nuestros hijos y nietos pero ese cruel destino me ha dejado huérfano y solitario con el dolor y el sufrimiento de tu perdida que cada día se convierte en peor , yo ya no se ni como puedo estar en el mundo por que todos son lagrimas y recuerdos hoy estuve en el cementerio y te puse flores nuevas te di un beso y te dije que te seguía queriendo ,lo único que queda es el recuerdo de aquellos días y una huella más en mi afligido corazón. Estas heridas parecen no sanar, este dolor es tan real, y es que hay tanto aquí dentro de mi que el tiempo no podrá borrar jamás.

¿Qué se puede pensar cuando tu compañera de toda una vida, la madre de mis hijos, se marcha? Un golpe tan duro no se llega a imaginar jamás. La herida nunca se borrará esta experiencia tan desgarradora, nunca se borrara de mi mente , ¿Qué hace un hombre cuando le pasa algo así? Con 71 años, tendré que aprender a vivir de nuevo. Ese mismo muchacho que de joven se inventó mil y una maneras de cortejar y enamorar a su quinceañera, ¿Se llega uno a resignar? ¿Se llega a sentir paz de nuevo? “Resignar, no, aceptarlo, sí. entonces, me di cuenta de que era una prueba que había que superar y que nuestro amor era de verdad, un amor que surgió con más fuerza a pesar de no estar tu aquí entre nosotros . El tiempo ayuda, indudablemente, pues pone las cosas en perspectiva y hace el dolor más llevadero, porque se aleja en el tiempo, la muerte de Loly nos hizo comprender que era una obligación sobrellevar la angustia de perder a un ser querido, pues es parte del ciclo de la vida, que habían cosas por las cuales seguir viviendo y que no habrá ningún obstáculo que ya no puedan superar. Piensa en ella a diario, la extraña al cruzar la puerta de su cuarto en las noches y le duele “no tener con quién envejecer”. Pero en la balanza coloca el ejemplo de amor incondicional que les dejó y esa parte de ella que sigue viviendo en la sonrisa de sus hijos y nietos, una sonrisa que heredaron de una mujer desprendida, alegre y, sobre todo, muy buena, por quien ha valido la pena seguir adelante. Para mi recordar a mi mujer es más que un tributo. Cada vez que puedo, hablo de ella. Puede morir la persona, pero no el recuerdo, las ideas y todo lo que te dejó. Creo firmemente que hay que seguir viviendo, pero sin olvidar el recuerdo de la persona amada. Un golpe tan duro lo conduce a uno a recurrir a una humildad y a una modestia que yo nunca había practicado. Te hace ver la vida de otra manera, a querer y amar mucho a quienes son de tu sangre.. En las adversidades es cuando se prueba a la gente y se demuestra si de verdad tienes una vida con bases sólidas, saber que cumplí con mi esposa hasta el último día y que cumplo hoy me hace sentir bien. No tengo tiempo de sentir pena conmigo mismo. Lo importante es que, en el cielo, Loly vea que estoy cumpliendo mis responsabilidades. Físicamente no está, pero en nuestra mente sí, porque el ser más queridos muere sólo cuando se le olvida. La viudez es un duro golpe que cada ser humano aprende a manejar en forma distinta. Un tributo a éstos y otros muchos maridos que, de la noche a la mañana, perdieron a ese ser que tanto amaban, quienes nos dan un maravilloso ejemplo de coraje y determinación, de amor y actitud positiva hacia lo que les ha tocado vivir. A veces quisiera agarrar una goma de borrar, borrar su vida y empezar de nuevo sin ese pensamiento que su vida nunca iba a cambiar, pero estoy consciente de que a todos nos pasa algo en la vida y hay que estar preparados para lo que venga. El matrimonio es el agua en el que nadan dos personas, es un país ocupado por los dos, los hábitos y expectativas que comparten sobre el futuro, las opiniones sobre lo que es divertido o deplorable, las costumbres en la casa. No "superas" la muerte de tu esposa; pero tienes que aprender a vivir en otro país en el que vives como un refugiado involuntario.

Un día mas y un día menos como solían decir los soldados de antes , haciendo alusión a la terminación de su “mili “ , eso me pasa a mi lo mismo para verte y estar junto a ti pero son tan largos y al mismo tiempo tan cortos que de una manera increíble ya vamos para los 19 meses que tu te fuisteis de este mundo , lo llevo grabado en el corazón como si estuviera al fuego , cuento cada día que pasa y me parece imposible que no estés hoy aquí conmigo a mi lado, a veces me encuentro , con la cabeza hundida entre mis manos, en el sofá . Pasan una hora... pasan dos horas, y allí sigo, completamente inmóvil , solo pensando en ti , pasa Oscar , Cefe o Machu y ni siquiera me doy cuenta de su paso hasta que ellos ven que estoy mucho rato inmóvil y me llaman yo levanto la cabeza y miro al que sea y casi no los reconozco no estoy en este mundo estoy contigo, si no físicamente si espiritual tan concentrado estoy pensando en ti que pudiese venir un terremoto y seguro que no lo sentiría , tengo en mi alma un gran vacío, por tu pérdida, y que me parece que nunca podré superarlo, cuantas veces me he preguntado :¿Cómo puedo disfrutar realmente de la vida si me han quitado lo que mas quería ? ¿Cómo puedo tener paz en mi vida y ser realmente feliz si yo sé, que un día simplemente mi esposa falleció sin tener la esperanza de volver a encontrarla ?. ¿Existirán millones de años llenos de alegría y felicidad con propósito y sentido en un lugar llamado eternidad? ¿Existirá allá la muerte?.¿Volveré a encontrar allí a mi Loly ?Mañana es el día de los Reyes Magos , la ilusión de chicos y grandes , yo quisiera tener también esa ilusión , que estuvieras aquí conmigo , pero eso no se convertirá en realidad , seguiré solo hasta que Dios quiera .

Han transcurrido 18 meses desde que te fuiste, Loly , y ni un solo día he dejado de pensar en ti, me es imposible. Nuestro hogar, en el que tantos momento felices pasamos juntos, permanece rodeado de recuerdos tuyos que no he querido retirar, porque sé que en ellos habita la semilla de todo aquello bueno que tú sembraste: un matrimonio feliz, mi llanto al ver desgajado el amor humano, dos en una carne, dolor que queda en el que queda, pena que siempre te acompaña. Vivir esperando que la vejez serena sea la despedida, Ojala que tu espíritu resida en mi alma y que esa relación, que se plasma en mis ojos haga crecer con ilusión y bondad aquellos seres mágicos fatalmente desaparecidos por el destino. Tanto dolor condensado en unos instantes,. Ahora estarán mejor allá donde el destino lleva a cada uno. No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo cuando nos es arrebatado de golpe, eso sólo lo sabe realmente quien lo ha sufrido.
La desesperación que causa su ausencia es terrible…con las lágrimas no desaparecen ni los sufrimientos, ni esa angustia demoledora de estar perdido y no saber que hacer, siempre hubo un antes y ahora un después, aterrador.

¡Que duro es vivir sin la persona que se ama y que no esta conmigo ! Que sepas que ahí estuvo pero que ya no está. Sentir su ausencia, recordar esas últimas y angustiosas palabras, nunca podrás olvidarla pero,. A veces, por mucho que duela; hay que seguir adelante. Intentar animarme poco a poco y no dejar de hacer una vida normal. La vida sigue y ya nada puedo hacer para que Loly vuelva conmigo. Siempre estará viva en mis recuerdos; en los recuerdos de mis hijos pero, nada más. A veces, por duro que sea hay que seguir y no echarse para abajo. Estoy seguro que ella está en el cielo velando por nosotros y protegiendo nuestras vidas; rezando por nosotros para que todo nos vaya bien. Quizás algún día me reúna en el cielo con ella. Quizás ella me este esperando. A la vez que vela por nosotros nos esperará.

Mi tiempo se esta agotando cada día que pasa es un paso mas para acercarme a ti , pero son tan largos los días y las noches que parece que nunca van acabar , quisiera estar ya cerca de ti , pero dejo en la tierra a dos desamparados , ¿Qué será de ellos el día que yo me vaya? A veces lo pienso y veo un camino muy malo para los dos , se que los hermanos no se van a hacer cargo de ellos , posiblemente Paqui sea la única que los acoja , creo que hemos criado una familia mal avenida les hemos consentido muchas cosas y ahí esta el error sobre todo mió, tu has sido mas recta pero a pesar de todo creo que entre ellos no se llevan muy bien , Dios quiera que me equivoque y que tu desde el cielo les eches una mano a estos dos , por que el camino que llevan no es muy halagüeño , te he querido siempre demasiado, más de lo que jamás debí quererte, más de lo que a ningún ser humano le debería estar permitido. Pero tu amor era distinto. te llevaste mis sueños junto cuando te fuisteis de esta tierra , y ahora esos sueños yacen perdidos en algún sitio, pero yo no desisto de encontrarlos.¿ Si volvieras a la tierra podrías reconocerme si me vieras ahora? Ha pasado mucho tiempo, demasiado. Mi rostro ya no es el mismo. Las arrugas surcan las comisuras de mis labios, agrietan el contorno de mis ojos, y dibujan un mapa agreste desde mi frente al punto más bajo de mi barbilla. El color de mis pupilas se ha ido desdibujando, aclarándose como le ocurre a la ropa que se lava una y otra vez, por ello sigues alojada en mí, en mi corazón y en el centro de mi mente, porque es allí donde has estado desde que te conocí. ¿Volveremos a cruzar nuestros caminos algún día? yo estoy seguro que si, que pronto o tarde nos volveremos a encontrar.

Esta mañana estaba Dieguito durmiendo conmigo y vino el padre y se lo llevo a las 8 de la mañana , cuando se fue sufrí una gran crisis y tuve que cerrar la puerta de mi habitación para que nadie me oyera llorar tu recuerdo en el que dormíamos los tres juntos ha sido fatal llevarse al niño me he acordado de la veces que lo teníamos entre los dos y aunque dormíamos mal de lo que se movía pero éramos felices teniéndolo a nuestro lado , todo vino a mi mente en un momento y no tuve mas remedio que echarme a llorar por ti y por todos los momentos felices que hemos pasado ,porque si en vida viví para ti, ahora vivo por ti. Ya no hay placer que no me recuerde tu muerte, ni cosa que importe nada por sí misma. Sólo el amor incondicional,. Sólo las personas, a pesar de que con frecuencia estén tan alienadas que no adviertan que sólo vale la pena vivir si se hace amando. El dolor dicen que irá pasando lentamente un día descubriré esbozando una sonrisa con tu recuerdo; la vida nos da las fuerzas para continuar nuestro camino, diferentes, ya no soy el mismo, por algo se dice que la Tierra es la escuela más dura, la desesperación se apodera nuevamente de mi ser, y no la puedo ahuyentar, me quedo con que cuando un ser querido muere algo de ti muere con él, pero añadiría que mientras sea recordado sigue de algún modo vivo en nosotros, nunca muere quien está en el corazón de los que viven y tu estas en mi corazón y lo estarás siempre

¿Cómo puedo disfrutar realmente de la vida si se ha ido lo que mas quería y solo tengo desilusión? ¿Cómo puedo tener paz en mi vida y ser realmente feliz si yo sé, que un día se fue lo que mas amaba para nunca mas regresar ?¿Existirán millones de años llenos de alegría y felicidad con propósito y sentido en un lugar llamado eternidad? ¿Existirá allá la muerte? Estas y otras muchas preguntas me hago cada día ¿Encontrare allí a mi querida Loly? Hemos salido ya de la navidad para mi ha resultado doloroso y no he sido tan feliz como era cuando tu vivías, te añoro y ya no estoy contento nunca ni tengo ninguna felicidad.

Lloro y lloro tu ausencia se que con esto no arreglo nada pero , tu estas presente siempre en mi mente y no me dejo de echar la culpa de no haber acudido a preguntarte que te pasaba lo he repetido muchas veces creí que era como siempre , no tengo disculpas por ello y por eso se que estoy condenado a sufrir eternamente tu ausencia. Que doloroso resulta perder a un ser querido!. No es solo su presencia física lo que echamos de menos, existe algo mas que ahora esta en menos. Es “eso” que echamos de menos, es la ausencia de nuestro lado. El dolor es también una experiencia individual, nadie vive el dolor de la misma manera, si no ha sido en su propio entorno, cuando perdemos un ser querido, para lo que existe un mecanismo psicológico necesario en el que es bueno sentir dolor para más tarde superar ese sufrimiento, de manera que el proceso sirve para madurar y asimilar la falta de la persona querida, la muerte como un paso natural de la vida, nunca se supera totalmente, porque al morir el ser querido siempre perdurara su recuerdo en nuestra vida diaria, hasta que nos toca el mismo camino, y en ocasiones llegamos a morir recordando al que se nos adelanto en el viaje final, físicamente ya no estas pero tu recuerdo permanece en mi mente y tiene su lugar en mi alma y todos los días te recuerdo pero ya no con tanto dolor sino con alegría de que tu ya estas descansando de esta vida, y te encuentras cerca de Dios ,pero el que sufre tu perdida soy yo que

no te vas de mi pensamiento en ningún momento , esto durara, como tantas veces te he dicho hasta que Dios me llame a tu lado , sé que ella era el único amor de mi vida, además, en soledad la recuerdo mejor, tengo sus fotos por toda la casa. Yo elegí la soledad porque siento que así ella sigue estando conmigo, en mi casa, solo la mayoría de las veces, yo sigo sintiéndome que vivo con ella.

La sensación de aturdimiento que al principio he tenido ha desaparecido y ha sido sustituida por sentimientos pavorosos de agitación por la falta de tu persona y deseo de encontrarme contigo, aunque es imposible. Ello me hace muy difícil la concentración y me dificulta el conseguir un sueño reparador. Éstas ocasiones pueden ser francamente perturbadoras. Algunas veces siento que te “veo” en todos los lugares adonde voy, en la calle, el parque, cerca de la casa, en lugares donde hemos estado juntos.

Otro sentimiento que tengo es la culpa. A menudo, pienso una y otra vez en todas las cosas que me hubiera gustado decirte o hacer. Incluso llegar a considerar lo que se hubiese podido hacer de forma distinta para prevenir tu muerte. Mi culpabilidad puede aumentar si se experimenta un sentimiento de descanso después de haberte perdido.

Pensé en gritar lo despojado que estaba, creyó que al fin no estaría solo, que alguien lo llamaría por su nombre, él bajaría llorando y se abrazaría a quien tanto amaba.

De ahí nace la amargura del corazón y tedio que me hace insoportable a mi mismo y a quienes me rodean. Poco a poco comienzo a degenerar, obstinación, impaciencia, obcecación y ceguera contra los que son felices por tener la dicha de tener a su lado a sus parejas. En la hora penosa de la prueba me hallo desconcertado por la gran aflicción o ceguera de que soy víctima. Parece que he perdido el dominio de mi mismo.

Ya estamos a casi mediados de Enero ya se han pasado todas las fiestas, fiestas que para unos son alegría y felicidad y para otros como a mi son dolorosas por estar constante en mi recuerdo pasarlas ha sido un calvario, es mejor acostarte lo mas temprano posible para que pasen pronto y esperar un nuevo año sin ti Dios mió que me has hecho me has dejado tan solo que no soy capaz de creer en nada y cada día que pasa es peor el tiempo sigue recordando a esa compañera que estuvo a tu lado tantos años en el bienestar y en el malestar que me apoyaba en todas las ocasiones que me quería y me sigue queriendo donde este, se que nunca la volveré a ver por eso lloro , por esa perdida ,tenia que estar conmigo a mi lado y no habérmela separado tan pronto o habernos llevado a los dos, ahora solo y abandonado interiormente con el corazón y el alma destrozados , lloro su ausencia y cada día me cuesta mas acostumbrarme a no verla a mi lado .

Tu recuerdo sigue aquí como un aguacero rompe fuerte sobre mí pero a fuego lento quema y moja por igual y ya no se lo que pensar si tu recuerdo me hace bien o me hace mal, recuerdo la primera vez que te vi nervioso que estaba y como todos los músculos de mi cuerpo temblaban. Recuerdo mi mirada de perdido y las ganas que tenía de abrazarte. Mirarte era un regalo y desprenderme de él me hacía llorar como una niño. Lolilla tu recuerdo es imborrable y todos los días para ya son iguales, temo los festivos ya que me quedo solo todo el día no se donde ir ni como estar , solo se que tu no estas y que yo sufro tu ausencia , no es tan fácil, no es tan fácil, cerrar mis ojos y sentirte tan lejos pero esperare por ti toda la eternidad hasta que nos veamos otra vez, cuantas días y cuantas noches me quedan para verte , solo lo sabe Dios que su infinita misericordia hará que nos encontremos , pronto o tarde pero que nos encontremos y volvamos a ser felices en el otro mundo porque en este para mi ya se acabo todo , felicidad , alegría y ganas de vivir, Dios mío estoy entre la espada y la pared , tu has hecho que estos es Ali , si me hubieses dejado a mi Lolilla aquí a mi lado hoy no tendría ese dilema , quiero estar junto a ella pero al mismo tiempo no quiero abandonar a estos que me quedan aquí , que no se que será de ellos , si yo me voy a veces tengo miedo no a morir por que ya para eso estoy preparado si no a dejar a estos sin la mano de Dios , por otro lado el deseo de estar junto a ti , dame un poco de fuerzas Dios mió y aconséjame , si tu estuvieras conmigo Lolilla no tendría problemas se que tu las cosas las solucionabas de la mejor manera posible , pero yo soy un inútil y ahora mas que me faltas tu , no tengo miedo a mi propia muerte, aunque, por supuesto, la deseo continuamente pero no esta en mi mano el hacerlo, podría suicidarme pero eso no va con mis principios ,es peor quedarse y que se y ver que se van a los tu quieres, hay preguntas que no tienen respuesta... ¿Por qué ahora? ¿Por qué no dentro de unos años ? Ya había superado algunas crisis su salud estaba muy bien, su cuerpo no estuvo a la altura y falló Pero ¿por qué?, creo que el error fue mió te tenia que haber obligado a ir al medico y que te hubiesen echo un chequeo posiblemente hubiesen averiguado lo que te pasaba y hoy estarías conmigo, pero al destino a veces nos juega estas malas pasadas ya no tiene remedio solo me queda lamentarme de tu muerte y seguir recordándote como si a mí lado estuvieses , se que te llevo dentro de mi y que nunca te olvidare lloro por ti y por no tenerte a mi lado, me escondo para que no me vean llorar pero no puedo evitarlo es como una enfermedad , pero peor no se como se puede llamar a este sufrimiento diario y a este dolor que me atenaza continuamente sin dolerme el cuerpo solo se que es el alma la que esta llorando por ti igual que mi corazón que ha pesar de los meses transcurridos aun sigue destrozado y seguirá por que jamás te olvidare , aunque lo repito un sin fin de veces a lo largo de estas paginas tu eres la única mujer que he querido y que sigo queriendo a pesar de no estar ya a mi lado .

Hoy van más hacia el sentimiento de soledad que me ha dejado tu perdida, un día ves que nunca más vas a hablar con esa persona, a verla, a tocarla, se ha ido, simplemente, sin explicaciones, sin remedio, te queda el recuerdo, pero hay veces que eso no basta, quiero un presente, quiero un futuro, no un pasado ¿Por qué? Quiero más tiempo, quiero poder decirte todo lo que te quiero, muchas veces he escamoteado besos he sido tacaño con los abrazos, no te he dicho tantas veces "te quiero" tanto como debería y un día, ya no lo puedes hacer más. Lo malo es para los que nos quedamos y te echamos de menos, pienso que no podré vivir sin ti, a los que nos vas a cambiar la vida tu ausencia, los que te queremos y no podremos abrazarte nunca más.

Es muy difícil creer que esa misma tarde aún estuve junto a ti, que hablamos horas sobre problemas o tal vez sobre alguna cosa que nos había pasado ese día, y hoy (de esto ya hace 18 meses), simplemente ya no estás conmigo para compartir el futuro. Ya no escuchare más aquellas palabras que me daban ánimos, ese apoyo incondicional que me hacía ser más fuerte ante la vida. ¿Qué destino me espera después tu pérdida? quienes vemos a la muerte sólo como un descanso eterno llegamos a preguntarnos si en verdad existe "la otra vida" y sí ahí alguna vez nos reuniremos con nuestros seres fallecidos. ¿Ficción o realidad? Son las primeras palabras que llegan a mi mente , cuando no acepto la idea de que el ser amado ya no estás, que jamás podré volver a abrazarte, a besarte , o que ya no volverás a entrar por la puerta por donde tantas veces te vi salir.

Lolilla esto es un infierno no hago mas que sufrir por ti en que mala hora te fuisteis y me dejasteis solo en este mundo, sigo solo ahora mismo son las diez de la mañana de del día 10 de enero de 2007 y estoy en esta casa solo, como los perros abandonados, ya no intereso a nadie solo me interesabas tu que me atendías , pero te fuisteis y ya estoy solo , ya nadie mas se interesara por mi , cuando te quiero Lolilla no sabes lo que te añoro y que te quiero jamás ninguna persona te puede querer tanto como yo te quiero a veces no me salen lagrimas de los ojos pero si un grito interior maldiciendo mi mala suerte al perderte tan pronto, con lo bien que estábamos los dos juntos y aquí me tienes solo y abandonado interiormente ya que no soy capaz de tener ni un amigo , como nunca los he tenido ahora me encuentro en esta soledad que pronto acabara conmigo .

Hoy me he levantado mal pero muy mal hay días que no puedo resistir echarme la culpa de tu muerte, se que no la tengo pero verte en la cama tendida y sin vida es imborrable y solo por unos segundos que no acudí a ver como estabas si se te había pasado, por eso lloro ,lloro por tu muerte tan rápida que no me dios tiempo ni decirte adiós , no con que palabras pedirte que me perdones , yo se que donde estas, estas mejor que aquí en la tierra pero me haces tanta falta te hecho tanto de menos todo el día pensando en ti , gimiendo por los rincones , buscándote , por toda la casa y el no hallarte es un sufrimiento terrible , cuanto te he querido y cuanto te quiero el día que me falte este aparato donde expongo mis lamentaciones , ese día será como si ya me hubiese muerto aunque de echo lo estoy ya mi vida no tiene ningún objetivo para luchar por algo antes estabas tu pero ahora para ¿que? estoy todo el día en casa no me gusta salir , no quiero salir ni ir a ninguna parte solo quiero estar donde tu estuvisteis tantos años al lado de mi , aquí puedo oler tu perfume, oír tu voz y saber que estas a mi lado, justo cuando parece que estoy comenzando a aceptar tu pérdida vuelvo a sentir tristeza o rabia mi dolor no desaparece por completo nunca.¿ Pero el dolor que se siente disminuirá con el tiempo sin olvidar al ser querido ?

Hoy como siempre como todos la mañana es inaguantable solo es acordarme de ti y llorar, llorar un mar de lagrimas se convierten en mis ojos y me resbalan por las mejillas hasta la boca dentro de u rato cuando desaparezcan ya me calmo pero , pero la agitación sigue por dentro , como un animal que te roe las entrañas y no te deja vivir en paz nunca , solo el nombrarte es que mis ojos empiecen a ver lucecitas para disponerse a llorar ellos solos son los que el alma les da la orden de que empiecen a lagrimear por tu ausencia ,todo el día es una continua lucha de mi mente solo pensando en ti , maldita sea el día que te fuisteis de mi lado , hoy solo me queda el consuelo de que sigues en mi corazón y mientras estés en el sigues viva en mi, y se que estas a mi lado y que me acompañas a todos los sitios a veces siento como si alguien me tocara , la otra tarde me desperté de la siesta con la sensación de de que mi brazo lo tocaba alguien , pero no vi a nadie pero esa sensación era real alguien me toco y no había nadie en la habitación , se que eras tu , pero te fuisteis en cuanto me desperté , en esta vida nos encontramos personas únicas que solo ellas tienen la capacidad de hacer latir nuestro corazón, esa has sido tu mi querida Lolilla, los latidos constantes de la vida son incomparables ,de que me sirve un corazón si no hay alguien que lo haga latir ,que no se me olvide que el latir de mi corazón es único e irrepetible y que solo late por ti , lloro por ti, sé cuánto duele y cuando con el alma se quiere y se ha querido, me siento muy solo, me deprimo con facilidad y no me dan ganas de hacer nada, a veces no se que hacer para que mis hijos no se den cuenta ya que ellos también están muy tristes aun que no se le note tanto como a mi , con ellos me comporto de una manera distinta, para que no se sientan mal, pero cuando estoy solo y los recuerdos llegan es muy triste y muy complejo aceptar que ya no esta esa persona que amabas y que sigues amando que se fue si tener el tiempo de decirle adiós ,es saber que fue una mujer buena y ejemplar que con sus apenas 68 años nos dejo muchos recuerdos ,pero ahora hay un gran vació que no se como llenar, sufro crisis de ansiedad y una angustia constante que trato de disimular , llevo días con dolor de cabeza y malestar por todo el cuerpo son las crisis que me dan y me dejan varios días completamente atontado me caigo para los lados y a veces es como si se me doblase el pie , no se a que será debido, pero todo proviene de que siempre estoy pensando en ti. No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiera encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estarás otra vez a mi lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos, pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino.

Dicen que la muerte de la esposa no es final si no el comienzo para su compañero , no lo veo claro yo solo se que te he perdido y que lloro tu perdida constantemente , me han quitado lo que mas quería y sigo queriendo me ha dejado a la deriva sin el apoyo que tenia de ella , mi querida Lolilla cuanto dolor y sufrimiento estoy pasando por ti , no soy capaz de levantar cabeza , solo quiero tenerte a mi lado.

El domingo que viene se cumplen ya 19 meses de tu fallecimiento, hoy es Lunes día 15 de enero de 2007 , tengo que ir al cementerio a ponerte las flores que estando en vida nunca te traje solo de vez en cuando pero ahora no se me olvida ni un sola vez , no se como me voy a quedar cada vez me encuentro mas solitario y con mas ganas de estar contigo tu falta de mi lado no la puedo soportar todos los días cuando me levanto es un conmoción de todo mi ser que se sigue revelando ante tu desaparición , esta casa ya no es lo mismo , estoy completamente solo no en cuerpo si no en el alma se ha quedado desamparada , y es difícil remediarlo, tu ya te has ido de este mundo y se que nunca mas nos volveremos a ver esta es mi pesar y mi remordimiento jamás sospeche por increíble que parezca que me iba a quedar tan solo, yo esperaba irme antes que tu pero el destino no lo ha querido y ahora lo estoy pasando muy mal , es un sufrimiento diario un dolor que no se de donde proviene y que no me deja estar quieto nunca y es por tu falta el no estar tu aquí me ha descontrolado yo que solo estaba pendiente de ti y que aceptaba tus consejos y que nunca jamás tuve un amigo por estar a tu lado, ahora me encuentro sin ti y sin nadie que me comprenda , la muerte es un desgarro humano, una tremenda y honda herida que, posiblemente, nunca acaba de curar del todo, durante un tiempo de la existencia hay que aprender a vivir; a partir de un determinado momento -cada cual sabe cual es-, tenemos que aprender a morir". Y el dolor que hoy siento es, sin duda, parte de este crucial aprendizaje, y pienso que ahora está allí, arriba, feliz y para siempre velando por toda su familia, creo que es bueno tener corazón para querer, aunque a veces se nos rompa por la ausencia de un ser querido.. Pienso en todos los ratos con Loly, los buenos y los malos, y seguro que me sale una sonrisa de agradecimiento por ti, por esos ratos de alegría que me disteis mientras estábamos juntos , ahora solo me queda tu recuerdo que nunca se borrara de mi corazón , el tiempo pasa y jamás vuelve a ser lo que fue. Pero queda el placer de haberte conocido mi querida esposa que te prometí ente al Altar amarte y quererte hasta que la muerte nos separase y así ha sido y aun hay mas todavía mi promesa esta por encima te sigo queriendo igual. Por fin, un aprendizaje de la vida, muy diferente según nuestro camino de vida, pero imprescindible, y un homenaje a la vida terrestre, a la amist