Lolilla ayer sábado día 21 de enero de 2006 hizo siete meses que te fuiste de mi lado para jamás volver y yo quedarme solo en este mundo , no sabes cuanto he llorado anoche se me caían las lagrimas por toda la cara , cada vez que me siento a escribir en estas paginas es para llorar y contarte mis sentimientos estoy sufriendo mucho nunca creí que una persona pudiese aguantar tanto tiempo y estar separado de lo que mas quiere , porque tu has sido y eres lo que mas quiero en este mundo hay cariños diferentes se quiere a los padre a los hijos pero el cariño de una mujer es distinto a los demás y yo te quiero a ti mas que a mi propia vida , daría gustosamente la misma para que tu pudieses retornar a este mundo y yo solo verte aunque solo fuera un minuto y después me marchara , seria el hombre mas feliz de la tierra si ese se pudiese conseguir , pero todo esto es una ilusión , sueño contigo por las noches y me a cuerdo de tantas cosas y con eso me tengo que conformar , todas las mañanas al levantarme doy un beso a tus fotos y cada vez que veo una en los cuartos la lleno de besos , besos que quisiera darte a ti , ya soy viejo y estoy delirando tu ausencia me ha dejado echo una piltrafa , no soy nada ni nadie estoy aquí de prestado , puesto que tu ya has conseguido tu deseo de irte antes que ninguno de la familia para no sufrir , a mi me hubiese gustado de irme contigo o que los dos siguiésemos en este mundo hasta que fuéramos muy mayores y siempre cogidos de la mano andar por ahí como si tuviésemos aquellos 16 años que fue cuando nos conocimos y nos enamoramos , ya se lo dijisteis a una amiga tuya ese que va ahí tiene que ser para mi y así fue , pronto salimos y ya nos quisimos desde el primer momento, “ mi querida coqueta” con cuanto amor te he querido siempre he estado a tu lado en las buenas horas y en las malas , jamás te he abandonado y si me tenido que ir hacer un curso era para ganar un poco mas y para vivir mejor , ya que tu sabes que la paga de un militar en aquella época era bien escasa y nosostros teníamos muchos hijos a los cuales había que alimentar y vestirlos , no sabíamos de hacer el amor como hoy lo hacen y las mujeres no se quedan en estado , éramos dos inocentes en ese tema y así vinieron al mundo nueve hijos que gracias a dios no nos han dado la lata mucha alguno o alguna se ha desmadrado pero no nos han salido unos “ chorizos” ni “drogatas “ que es a lo que mas se le puede temer en este mundo

A veces miro tu foto y permanezco un rato encismado mirándola y no puedo creer que tu no estés aquí conmigo es como si no hubiese sido mas que un sueño y al despertar ya no te encontré ,por eso el sufrimiento me da una sacudida que me recorre todo el cuerpo, para que la mente se me de cuenta de su propio dolor El reconocimiento de ese dolor me origina el sufrimiento y entonces surge el dolor, entonces digo “he perdido a mi esposa”. ¿cómo podré superar esta pérdida? ¿cómo podré superar este dolor?”. El sufrimiento es tan sólo esa alta, intensa claridad del pensar y del sentir que nos obliga a reconocer las cosas tal como son. Pero esto no significa aceptar, debemos comprender que no se puede eliminar el sufrimiento, que el ser humano no tiene la capacidad para ello. Podemos ocultarlo, escapar de él, pero no eliminarlo. Es aceptable que tratamos de aminorar el sufrimiento, Nadie me parece más desgraciado que el que nunca experimentó una desgracia. Pienso que entre los males que parecen tan terribles, no hay ninguno que no podamos vencer, ninguno sobre el cual no hayan triunfado , muere un ser querido, y no pudimos hacer nada para evitarlo Acabamos de perder a un ser querido, sentimos que todo se derrumba y que jamás volveremos a ser dichosos. Cuando el dolor nos oprime el pecho, lo mejor que podemos hacer es gritar y llorar todo lo que sea necesario. Al cabo de tres meses, de siete meses o de un año, descubrimos que la alegría vuelve a ser posible. Hemos sido valientes porque no nos hemos paralizado frente a la desesperación, hemos sobrevivido con firmeza de alma, paciencia y perseverancia.

El sufrimiento siempre trae consigo la necesidad de entender su causa. Pocas personas pueden enfrentar los problemas sin preguntarse ¿por qué? o ¿qué hubieran podido hacer para que esta situación fuera distinta? Sufrimiento y dolor casi siempre se confunden aunque no son lo mismo. El dolor es inevitable, el sufrimiento no. Sufrir, en cambio, es una actitud frente al dolor. Quien sufre dice: "no es justo", "no me merezco esto", "no debió de haberme ocurrido", "cómo puede sucederme esto a mí ". Sufrir es gritarle a la vida nuestro dolor. yo grito cuando estoy solo , pero nadie me escucha , grito de dolor y no es un dolor físico es un dolor que proviene de la perdida de mi querida Lolilla , cuando voy al cementerio a ponerle sus flores preferidas es cuando hablo con ella frente a su tumba y le digo te “quiero “ se que el viento esa brisa fina que aparece se lleva mis palabras y que mi Loly me esta escuchando y se alegra de que se las diga , llevo llorando siete meses y gritando mi dolor por tu perdida , nunca comprenderé como ha sido posible que en un instante hayas pasado de la vida a la muerte y sin poder hacer nada por recuperarte , esto parece un cuento de hadas y la verdad que lo fue durante tantos años hemos vivido felices y de pronto todo se vienen abajo mis pastillas logran que restablezca un poco mi calma pero cuando me faltan me vuelvo loco no hago mas que llorar y pedir a Dios que me lleve contigo este sufrimiento es constante y porque deseo algo que no puedo obtener. No he perdido la esperanza de que un día otro nos volveremos a encontrar Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado.
Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar tiempo para aprender y acostumbrarme a estar sin ella. Me parece que me sigue llamando. Todas estas cosas me pasan continuamente LLORAR .SUSPIRAR ,BUSCAR Y LLAMAR A MI LOLY ,HABLAR CON ELLA ,QUERER ESTAR SOLO, EVITAR A LA GENTE, DORMIR POCO O EN EXCESO ,DISTRACCIONES, OLVIDOS, FALTA DE CONCENTRACIÓN, SOÑAR , NO PARAR DE HACER COSAS O APATÍA mis lagrimas merecen son para aquel ser querido; pero lo que digo es que si en verdad esa persona me ama hará todo, absolutamente todo lo posible para que yo no derrame lagrimas. Desde ese cielo que tu estas yo se que tu haces lo imposible para que yo no llore , pero me es imposible no acordarme de ti y de no llorar , mi lloro por ti es la situación mas acorde con mi estado de animo , no estoy conforme con lo que me ha pasado y por eso y por sentirme completamente impotente lloro por tu desaparición , se que es inevitable , nacemos y morimos para eso hemos venido a este mundo pero nadie se resigna a la desaparición de un ser querido y dura toda la vida su recuerdo y eso me esta pasando a mi que tu recuerdo perdurara hasta el día que me muera .

A veces pienso que esto no me puedo pasar a mi , yo creí que era intocable y soy un humano mas con sus debilidades y sus ansias de ser feliz, felicidad que se rompió el día 21 de junio del año 2005 al fallecer tu , todo se hundió , toda aquella felicidad que yo esperaba tener durante muchos años a tu lado se fue de mi lado y me dejo solo con mis sufrimientos y dolores , ¿ que are ahora yo solo? sin tenerte a ti tu que eras el alma de nuestra casa se ha quedado muda y en silencio ya no hay risas solo llantos por todas las habitaciones de la misma ya que cada una de ellas me recuerda a ti

Ya estoy solo Lolilla son las once de la noche y a esa hora ya estábamos los dos en la cama dándonos calor el uno al otro ahora solo me que dan los cojines que los pongo a tu lado y de vez en cuando los acaricio como si fueras tu , de ilusión también se vive y me imagino que estas a mi lado y que nunca te has separado de mi , pero la ilusión se termina cuando te das cuenta de que tu ya no vuelves a dormir en esa cama porque la muerte se te llevo y me dejo solo en este mundo al cual ya no quiero ni ver , sonrió por la calle y cuando llego a casa todas esas sonrisas se vuelven en lagrimas de impotencia y de saber que jamás ya nos volveremos a encontrar , solo hay un medio y es que yo me reúna contigo , pero cuando será eso , será verdad que nuestras almas se encontraran un día y se fundirán en un abrazo que será imposible que nos separen nuevamente , te quiero Lolilla

Voy a casa de Esther , Fernando se va hoy a Sevilla le voy ayudar armar el armario del cuarto de Andrea y una mesilla para el cuarto de Dieguito , ya mis pensamientos siguen contigo y me he levantado como todos los días llorando esta noche no ha habido nadie en casa Oscar no se donde esta y el hijo de tu hermano Juani duerme con la Noemí en su casa ya que han alquilado una , se la ha quitado al Cefe y ya se ha enroscado con ella así que los fines de semana duerme en casa de ella , cariño duermo helado necesito el calor de tu cuerpo que siempre me lo distes , ahora solo en esa cama las paso muy mal te hecho mucho de menos a todas las horas donde quiera que vaya estas presente , te veo en todos los sitios , cuando subo la cuesta de la casa de Esther a veces me rió por que tardo el doble en llegar a ella y me acuerdo de tus frases esto no esta echo para nosotros y es verdad el trabajo de subir la cuesta cuando estoy arriba tengo el corazón ya de por si echo un asco en la boca y me tengo que parar poder terminar la misma , cuanto te quiero Lolilla n o sabes como te añoro y lloro cada vez que veo algo que tu has hecho o has estado allí , en todos los sitios veo tu presencia , cualquier cosa digo mira si mama lo viera cuanto le gustaría , ya casi me es imposible el no verte , ya son tantos meses sin tu presencia que aun así sabiendo que no te volveré a ver tengo la esperanza de que un día en el infinito estemos otra nuestras almas juntas para siempre, nunca te olvidare mi único y verdadero amor, a veces me pregunto como me ha podido pasar esto a mi, dejarme solo en este mundo que ya no quiero estar , soy mezquino y egoísta no quiero nada de el, solo te quiero a ti , difícil se me esta poniendo la cosa pero confió en Dios que me llevara junto a ti , no temo a la muerte para nada , al contrario se lo agradecería que me llevase a tu lado, creo que a pesar de tener tantos hijos la única familia has sido tu , los hijos como todo hemos hecho nos desentendemos de los padres en cuanto echan a volar y eso me ha pasado a mi me has dejado solo con ellos que no puedo contar para nada y a demás tienen razón tienen que dedicarse a su familia no pueden estar pendientes de un viejo que lo único que les causara serán problemas , por sus achaques lógicos de la vejez , ya has visto esta noche he dormido solo en la casa , si me pasa algo nadie escucharía mis lamentos o mis gritos pidiendo una ambulancia , claro que no gritaría ni pediría ayuda dejaría que el tiempo hiciese su labor y así me encontraría a tu lado en un santiamén y entonces si que seria alegría de verte y tenerte a mi lado para siempre

De aquella mujercita que estaba siempre a mí lado para las cosas buenas y las malas que me acompañaba a todas las partes ¿Qué me queda? Nada , solo el recuerdo permanente de ella y sus fotografías que permanece viva en mi mente y que cada día la adoro mas cuanto mas tiempo pasa mas la quiero , nunca dejare de quererla mi cariño permanecerá intacto hacia esa persona que me dio tantos años de felicidad y que siempre hemos estado el uno al lado del otro que hemos pasado miserias y alegrías juntos ,que me mimaba , me quería y me daba los mejores consejos para que yo no fracasara en esta vida , creo que nunca he llegado a valorar lo que valía , que cuidaba de sus hijos y los tenia mejor que algunos de mis compañeros que se preocupan sus mujeres de sus afeites y de salir a la calle para que estuvieran guapas , ella a pesar de tener tantos hijos salía a la calle conmigo y era la mejor pero para eso había trabajado antes con sus hijos y salían de punta en blanco y ella era la mejor de todas nuestras amistades que bien dicho de paso eran bien pocas , ya que solíamos salir siempre ella y nuestros hijos juntos a todos los sitios cuando yo no tenia servicio, esta es la mujer que de pronto ha desaparecido de mi vida y que jamás la volveré a ver pero su recuerdo durara toda la vida que yo tenga en este mundo al cual ya no me interesa estar en el , solo quiero estar junto a ella si es posible y Dios me lo permite, estoy sufriendo mucho por su perdida la añoro a cada instante y no soy nada de feliz mi alegría desapareció el día que ella falleció , tendrían que pasar muchos años para volverla a recuperarla tantos como hemos vivido juntos y eso ya es imposible no creo que me quede mucho de vida y cuanto antes mejor así me encontraría con ella en ese cielo que a veces y cuando esta despejado esta lleno de estrellas una de las cuales eres tu mi Lolilla, veo tus fotos colgadas en las paredes y las veo sonrientes como si quisiese decirme algo , que torpe soy y fui aquel día que no comprendí tu mirada y fui inmediatamente a verla a ver que le pasaba soy culpable de no haberla comprendido y eso lo llevare encima mía como una carga todo lo que me queda de vida, te pido perdón desde estas paginas que te estoy escribiendo con el mayor de los cariños , que tu bien sabes que eras y sigues siéndole mi “ adorable coqueta ·” cuanto te quiero mi amor no lo sabes tu bien y yo lo he comprendido ahora que me faltas que eras para mi “todo “

Acabo de llevar a la niñas al colegio y de paso compre el pan , como todos los días me he levantado a las 7 de la mañana y como todos los días mis lloros por tu ausencia , nada mas ver tu foto me he echado a llorar , hay días malos y otros peores pero desde que tu faltas de esta casa todos son peores tengo muchas ganas de abandonar este mundo en el cual no estoy nada bien , tengo salud lo único, porque lo demás esta por los suelos hoy no puedo ir al cementerio iré mañana pero estaré llorando todo el día por faltar a mi cita con mi querida Loly las lagrimas se me saltan nada mas que acordarme de ti , no lo puedo remediar soy un llorón , y siento que me falta lo mas querido no me puedo estar quieto ni un minuto todo son nervios y cada día que pasa es peor , la gente dice que poco a poco se va uno calmando pero yo es al contrario cada día que pasa me acuerdo mas de ti , siento cariño que no me queda mucho tiempo en esta tierra y que pronto nos veremos será la única manera de calmar mis ansias de verte y estar junto a ti ,que poco valemos estamos aquí de paso unos lo pasan muy bien en esta jonia tierra y otros lo pasan fatal yo era de los que lo pasaba bien cuando tu estabas pero ahora lo paso fatal ya no es vivir como cuando tu estabas ahora es arrastrarme ,siento tanta envidia de la gente que veo todos son felices, aparentemente , pero yo si soy un desgraciado , no tengo nada lo que tenia se lo llevaron y me dejaron sin nada , lloro por ti y por los años de felicidad que hemos tenido que han sido muchos pero todo ha sido un sueño que se desvaneció al faltar tu, es como si nunca hubieses existido y solo fuera mi imaginación la que te ha tenido a mi lado, pero no ha sido la imaginación ha sido todo verdad , lo único que pasa es que los años pasan muy pronto y a cada uno llega la hora de abandonar este mundo todos te echamos en falta , siempre hablamos de ti es nuestra única conversación sobre todo la Paqui esa es la que mas lo ha sentido y la Esther son los mas lo exteriorizan hasta Dieguito pregunta por su yayi , creo que se ha dado cuenta con lo pequeño que es de que no estas en este mundo , no sabe decirlo, pero cada vez que me pregunta por ti se me saltan las lagrimas y me dice no llores abuelo, lo siento , lo siento Lolilla que siempre te tenga que contar las mismas cosas es que es lo único que se me ocurre y como solo es que te quiero mucho pues todos los días te digo lo mismo o casi lo mismo ahora mismo estoy llorando solo de pensar en ti tengo tus fotos en mi mesilla de noche y te doy cada beso que te tiene que llegar ahí donde estas en ese cielo tan maravilloso, ¡¡¡ TE QUIERO MI LOLILLA!!! Cuando mi amor cierra los ojos para beber en tus labios ,el agua que en un momento se le presenta se hace entorno a la vida saciando mi propia soledad , eso es lo que me pasa cuando beso tus fotos me que ese sabor de tu boca que aun conservo en mi memoria , saciando mi propia soledad y llorando de que solo sea tu fotografía , no somos dueños del amor , amamos lo que podemos pues la muerte y el amor no se escogen presentimos que la soledad será mas copiosa si besamos se nos va la mirada hacia lo nuestro que es el amor que yo te tengo y que jamás será destruido, no sabes cuanto amor hay en estas paginas todo mi amor es tuyo aunque ahora no te lo pueda decir lo escribo por si alguna vez alguien las lee sepa que te ame con locura sin llegar a enterarme de lo mucho que te quería y ahora cuando me faltas es cuando me doy cuenta de lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo.

No sabes como te echo en falta creo que lo he repetido un montón de veces no me canso de repetirlo quien me cuidara ahora cuando ya sea mas mayor , nadie , solo confiaba en ti que estuvieses a mi lado toda la vida pero no ha podido ser me he quedado solo y lloro tu ausencia a cada momento, nada me entretiene solo tu eras la única que me comprendías y que sabias en todo momento lo que me hacia falta eras mi guía , ahora camino como los ciegos , no se donde voy, todo el día metido en casa y solo pensando en ti, “dicen que solo se quedan los muertos “ pero y los vivos como yo que me he quedado solo, solo que vivo y sufro por ese ser tan querido que se ha quedado metida en un nicho sola , pero ella ya no padece , no sufre , pero su pobre marido esta aquí en la tierra sufriendo a cada momento y llorando por la perdida de mi ser mas querido, no tengo ni un momento de paz ni de sosiego solo es llorar y llorar, gemir y pedir a Dios que se apiade de mi , que me lleve cuanto antes al lado de ella , y pregunta ¿los que se quedan que son tus hijos y nietos ¿ ellos pronto se olvidan tiene muchas preocupaciones entre criar a los hijos y el trabajo , pero yo estoy las 24 horas del día pensando solo en ella, en esa mujer que me hizo feliz durante tanto tiempo y que aun me es imposible comprender que haya desaparecido de esta tierra y me haya dejado solo , cuando lo que yo quería y ansiaba era estar junto a ella hasta que la muerte nos llevase a los dos juntos para que ni el uno ni el otro sufriera la desaparición de uno de los dos ,pero el destino tiene otras miras y se me la ha llevado antes de tiempo y aquí me he quedado yo solo en este mundo que ya no me gusta nada , vivo por que no me queda mas remedio pero la muerte seria ideal para mi dejaría de sufrir , m i corazón que a veces palpita como si fuese una locomotora se pararía y se quedaría tranquilo y descansado de tantos sufrimientos como esta pasando . ¡Dios me permita llevarme con ella lo mas pronto posible! Que hago yo aquí , nada , solo sufrir y sufrir no tengo ninguna alegría ningún goce y nadie que te espere al llegar a tu casa y te de un beso y un abrazo entro en ella y solo veo soledad y tristeza cuando antes parecía llena de luz

Mucho te he querido Lolilla pero ahora que me faltas te quiero mas ,no se por que será , pero tengo una pena tan grande en mi pecho que mi corazón no deja de latir a ritmo acelerado , mis sentimientos se ha triplicado por mil o por millones no se seguro por cuanto pero tu falta es horrible para mi , no he podio ir al cementerio esta cerrado ha habido inundaciones y no dejan pasar así que en cuanto este abierto iré a ponerte tus flores preferidas, aunque no haya podido ir no creas que por eso te olvido , cada día me acuerdo mas de ti , me duele mucho la cabeza, y es de tanto pensar , cuando me levanto es una angustia no verte a m i lado y cuando voy por las habitaciones se me cae el alma de no verte lloro a cada instante , por tu ausencia , no o se como se te han podido llevar antes que a mi , deberían habernos llevado a los dos juntos o dejarnos hasta que los dos fuéramos muy mayores y entonces que nos llevasen juntos para que así ni el uno ni el otro tuviéramos que sufrir la perdida del ser que se ha marchado antes ,no se como explicarte lo que te quiero a veces las palabras no me salen pero mis sentimientos están ahí dentro de mi pecho y ellos dicen todo lo que te quiero ,mis depresiones son constantes tengo que tomar muchas pastillas para calmarme , no se como aguantare no creo que dure mucho con estas horribles depresiones que me dan , mi corazón ya de por si resentido ante y después de tu muerte se ha multiplicado y solo sabe llorar tu perdida , nadie de fuera ni de dentro de casa se puede imaginar lo que pasa cuando entro por esa puerta , toda la casa me parece lúgubre no tiene ningún signo de alegría y yo me pongo a escribirte mis sensaciones que cada día son las mismas pero distintas a veces me da por pegar puñetazos en las pareces o darme con ella en la cabeza , hasta que viene el llanto y parece que eso me calma mi ansiedad por verte , quiero estar junto a ti lo mas pronto posible si no esto no hay quien lo aguante , como ya te he dicho muchas veces estoy todo el día mareado y con dolores en todo el cuerpo pero no son físicos si no morales y es de la tensión que se reflejan en todos los músculos a veces cuando salgo hacer una compra estoy deseando volver a casa parece como si algo tirase de mi para que no este en la calle , solo aquí estoy bien veo tus fotos y lloro mucho pero me relajo en la calle tengo una tensión que me rió cuando alguien dice algo , que me duele hasta el alma tener que hacer esas sonrisas forzadas , nadie se imagina que detrás de estas paredes hay un hombre que esta sufriendo continuamente por tu fallecimiento tan prematuro y tan inesperado sin tener ninguna enfermedad.

No se que decirte ya creo que todo lo tienes dicho pero como dije en otros párrafos de esta carta o diario todos los días lloro por ti pero son distintos unos de otros a veces me desespero , mi cuerpo no aguanta tanta tensión me mareo , nada mas ver tus fotos pienso que eso no puede ser verdad que te has ido fuera a pasar una temporada con tu hija Paqui y que pronto volverás, pero ya han transcurrido 7 meses y no vuelves ,esta es a realidad que ya no volverás mas conmigo que la muerte se te llevo y yo me he quedado tonto , no se ni como puedo aguantar tantos días sin verte ,estoy echo un lió , solo llorara y llorar y pensar en ti , cada día que pasa es peor , cada vez te quiero mas aunque no te vea pero se que estas aquí junto a mi a veces lo presiento y que aun me sigues guiando solo seré feliz cuando nuevamente te encuentre se que a pesar de no creer en esas cosas tengo como un presentimiento que nos volveremos a ver allá en ese infinito que Dios creo para poner a todas las almas juntas y que se vuelvan a encontrar para no separarse mas , cuanto te quiero Lolilla mía , cada día que pasa es mas mi cariño hacia ti , no he podido querer a mas mujeres nada mas que a ti , has sido y eres mi único amor , no sabes o que pienso en ti y la de veces que te nombro, no creo que en los 50 años de vivir juntos te haya nombra do tanto como lo hago a cada instante , se que no me puedes contestar pero si lo lees y lees mi pensamiento a la Paqui cuando la llamo en vez de hablar lloramos juntos y de vez en cuando nos decimos algo pero los dos estamos pensando lo mismo , en ti ,voy a salir a hacer algunas compras me hacen falta el Oscar no tiene trabajo ahora empieza a trabajar con Cefe el y su primo Juan Marcos que me lo ha metido Cefe aquí en casa dice que se va a buscar un apartamento, estoy loco por que se vaya , y eso que no es mal chico pero no me gusta la gente que no sean nuestros hijos o nietos las literas las he tirado eran un follon para hacer las camas y he puesto dos camitas así me es mas fácil cuando se quedan los niños de hacerlas , te quiero mucho y sigo pensando en ti todos los días y a todas las horas , te quiero tanto que he buscado mil una forma de decírtelo, te quiero tanto que solo de pensar en ti se me erizan los pelos

Mi querido ,viejo y gastado corazón siguen suspirando y llorando por ti no te olvido aunque ayer si te olvide un poco solo un poco ya que se murió Carlos el hermanos de Fernando y a mi me llevo Machu a urgencias debido a que no podía casi respirar del catarro que tenia todos los niños estuvieron en casa los cuido la Picoli y han estado hasta esta mañana yo estuve en urgencias hasta las siete de la tarde porque se me había subido la tensión y la doctora no me dejo salir de allí así que entre tanto jaleo se me fue el santo al cielo y te olvide un poco pero solo ha sido un poco hoy he estado llorando un montón estoy solo no tengo ganas de salir acaba de traerme Cefe de pincharme en urgencias y ahora estoy solo el Oscar anda por ahí no se ni donde esta ,me tienen que pinchar durante 5 días y el martes tengo la revisión con el doctor del corazón cuanto te echo en falta , aquí me tienes esta casa que parece una casa abandonada al no estar tu no tiene alegría por ninguna parte y yo solo aquí sufriendo por tu ausencia te quiero mucho y todos tus recuerdos me hacen daño quisiera estar ya contigo donde tu estas

Loly no puedo estar ningún día sin decirte que te quiero mañana iré al cementerio a ponerte tus flores preferidas o a lo mejor te pongo rosas y claveles y margaritas , he dormido casi doce horas el catarro que cogi , como la otra noche no pude casi dormir anoche me acosté a las siete y media de la noche y me he levantado esta mañana sobre las nieve y media , me he levantado nada mas que mirar tu foto he empezado a llorar por tu ausencia , sufro mucho el no tenerte aquí a mi lado , acabo de hablar con tu hermana Pury y nada mas que mentarte ya me he puesto a llorar , es que te quiero tanto que no te olvidare jamás, ¡ ¡TE QUIERO MUCHO MI LOLILLA ¡!

Hoy me voy a poner la cuarta inyección contra el catarro , ayer estuve con Cefe y sus amigos comiendo me llevo Cefe para que saliera un poco pero casi no me echo a llorar al ver a todos con sus mujeres y yo allí solo , se me quitaron las ganas de comer y no comí nada o casi nada me entro un ahogo por no tenerte a mi lado después sobre las cinco me fui a poner la inyección y ya me quede solo en casa entonces fue cuando vino la tormenta empecé a llorar y no era capaz de controlarme acordándome tanto de ti ahora mismo estoy llorando no lo puedo soportar el haberte perdido y no poderte recuperar jamás ahora me voy al cementerio , hace una semana que no he podio ir por que esta cerrado a causas de las lluvias ya estamos a 30 del enero de 2006 , cuanto tiempo hace que desaparecisteis de mi vida y yo aquí en este mundo solo ya no tengo ni un momento de sosiego solo es pensar en ti , no quiero mas que estar contigo y me esta pareciendo un poco difícil aunque ya he estado dos veces en urgencias pero me salvan y me dejan vivir otra temporada , quiero tener una muerte como la tuya que me duerma y no me despierte ya jamás es la única manera de estar juntos los dos , voy a comprar el pan y tirar la basura luego me subo al cementerio a verte y a decirte que te quiero hace mucho frió este año y yo necesito el calor de tu cuerpo por las noches y por el día verte y hablar contigo y decirte lo mucho que te quiero

Querida Lolilla hoy estoy muy mal tengo los nervios hechos polvo , estuve en el cementerio y te renové las flores te puse margaritas blancas y de colores y te limpie tu retrato que esta allí y siempre me sonríes cuando subo a ponerte las flores o eso me parece a mi , pero así me hago la ilusión de que me estas viendo a través de esa foto grabada en porcelana y estas muy guapa , quisiera tenerte a mi lado todo el día me lo paso llorando pensando nada mas que en ti , cada día que pasa te añoro mas y mas te quiero , me siento muy solo , solo estaba bien contigo ahora no tengo nada ni nadie , cuando me meto en esa cama donde tantas noches hemos dormido junto arrimados uno al lado del otro siento que el alma se me rompe en pedazos y me abrazo a los cojines como si fueses tu , hay noches que sueño contigo y me despierto creyendo que estas y que aun no te has ido que estas a m i lado y luego viene la desesperación y el llanto mas amargo que me sale todas las mañanas al no encontrarte a mi lado como hacia todos los días antes de tu fallecimiento , Dios mió como estoy sufriendo por tu ausencia , el tiempo no mitiga nada , ayer hablando con Paqui me lo dijo que le habían dicho que poco a poco se iba olvidando de la persona desaparecida y yo le dije que todo lo contrario que cada vez te acuerdas mas de ella y en mi caso te quiero mas

Hoy he tenido que llevar las niñas al colegio ya que Fernando se fue para Las Palmas muy temprano , como siempre mi primera mirada fue para tu foto , es lo que hago siempre al levantarme y ya a llorar por ti , hoy me encuentro mejor del catarro aunque aun se me nota esta tarde voy a revisión me supongo que me dirá que esto mal ya que se me han quitado los chiflidos pero el pecho sigue todavía con un poco o bastante flema también es la ultima inyección de la serie me han sentado muy bien , cariño aun sigo preguntando porque te han llevado de mi lado , esta perdida tuya no hay quien la aguante mi sufrimiento por tu desaparición es constante, no lo puedo remediar te quería y te sigo queriendo mucho aunque no estés en este mundo , pero considero que es como si estuvieras aunque no te tenga a mi lado noto tu presencia en donde voy la casa esta impregnada de ti aun conserva tu olor o por lo menos yo lo huelo y se que estas en ella que no te has ido , es tanto lo que te quiero que hasta me parece sentirte algunas veces llamarme y te busco por todos los sitios de la casa pero nunca te encuentro y ya entonces viene el llanto que me hace mucho daño en mi alma y en mi corazón que esta completamente destrozado desde que tu no estas a mi lado

Cada vez que paso por un sitio de nuestra casa tus recuerdos se me vienen a la mente y como estoy todo el día o casi todo , salgo menos que antes cuando tu estabas que salíamos alguna vez a comer o casa de Manolo o de Esther , ahora menos no voy a casa de Manolo desde hace meses hace mucho frió, así que todo el día estoy en casa , esperando a los niños que vengan del colegio luego viene Dieguito y ya con el me distraigo un poco , pero el resto del día es solo pensar en ti y llorar los días que voy al cementerio me encuentro mejor ahora vamos a ver si te podemos hacer una misa junto con la de Carlos el hermano de Fernando , quiero que siempre tengas buenos cosas nuestras ya que no las puedes disfrutar en este mundo que en el otro te traten bien , ya que has sido una mujer honrada de las pocas que hoy quedan y tu siempre has actuado con razón y además siempre has tenido una visión del futuro que a ti misma te hacia daño ya que predecías las cosas antes que sucedieran , pero esos son cosas menores yo lo único que quiero es estar a tu lado no es tan mala la muerte no le tengo miedo le tengo miedo a la vida y ahora mas que tu no estas , también me da pena dejar este mundo por Andrea y Dieguito por que no se en que manos caerán cuando los padres vayan trabajar y los tengan que dejar con una desconocida , cariño no puedo vivir sin ti todo el día es sufrir por ti y por lo que has representado en mi vida , ya que mi vida sin ti no es nada , no soy nadie un cero pero a la izquierda de esos que no valen para nada , nunca me cansare de decírtelo pero te he querido tanto y te sigo queriendo que yo creo que a veces la Pury y la Antonia se ríen de mi cuando hablo con ellas y solo hablo de ti , dirán que tío mas pesado porque enseguida me dicen voy a ver el correo , sin embargo el Juani me aguanta así como la Loly y desvían la conversación por otros caminos y charlamos un rato pero estas dos solo quieren ver su correo, cariño pronto nos veremos y estaremos juntos otra vez como si nada hubiese pasado

Cariño hoy si que me he hinchado de llorar al revolver unas cosas me he encontrado con las dos ultimas madejas que compre para hacer el crochet así como un trabajo sin terminar , me ha dado una sacudida todo el cuerpo que no me podido dominar y me he tenido que echar en la cama llorando como un niño al ver aquellas madejas que te las había comprado con toda la ilusión para que tu no te aguerrieras ya que no querías salir de casa , nada mas que alguna vez la impresión ha sido tremenda y aun me dura el estupor de haber encontrado eso y me ha recordado tanto que no me podía calmar , las he guardado y las tendré con cariño a mi lado hasta el día que me muera , solo el pensar que no pudisteis acabarlas ni siquiera empezarlas me hace sufrir , te quiero tanto que cualquier cosa me hace saltar los nervios, por mucho que la gente quiera decirme que esto se olvida yo no soy capaz de olvidarte ni un momento , ayer estuvimos en la misa del hermano de Fernando fue muy emotiva y estuvimos casi las dos familias , pronto en estos días te haré una en tu honor para que tu alma la reciba agradecida de que los que estamos en el mundo también nos acordamos de nuestros seres queridos que han desaparecido

Hoy como todos los días tu recuerdo no me abandona y lloro por tu ausencia a todas las horas estamos s 3 de febrero de 2006 y dentro de once días San Valetin , día de los enamorados ese día cuanta me gustaría pasarlo a tu lado y supieses lo que te quiero , lo voy a pasar solo como un desgraciado y acordándome de ti de lo bien que estaríamos juntos yo te traería unas rosas como he hecho todos los años de nuestra vida en común , pero este año me iré al cementerio a ponértelas y decirte que te quiero mas que a mi vida , la cual me importa un pito ya que si tu no estas para que quiero estar yo en este mundo cruel , que lo único que hago es sufrir al ver que me levanto y me acuesto y nunca te encuentro , la casa es fría la cama fría , todo ese conjunto de cosas hacen que la existencia de uno vaya a peor aunque el cuerpo lo tengas sano pero tu mente esta en el mas allá, allá donde tu estas y siempre pensando en ti en lo bien que nos hemos llevado durante tantos años hasta que la muerte te arrebato de mi lado , aun no me he hecho la idea de tu desaparición y creo que nunca me la haré, siempre estarás a mi lado y yo cada vez queriéndote mas , no hay nada que te haga olvidar a una persona querida , como has sido tu para mi , es verdad lo de la media naranja tu has sido entera y me la han quitado de mi lado sin darme tiempo a reaccionar , por eso envidio a todo el mundo a las parejas mayores que se cruzan por mi lado y van cogido de la mano como tu yo hacíamos cuando salíamos , te quiero tanto Lolilla que no lo puedo remediar , afluyan a mis ojos un raudal de lagrimas a todas las horas nadie te puede mentar delante mía porque enseguida me pongo a llorar como los niños chicos

Odio el día ,Odio la noche y al mundo entero , se que ellos no tienen culpa de nada de lo que me ha pasado pero no quiero estar mas aquí , quiero estar a tu lado , junto a ti , tu has sido y sigues siéndolo lo que mas he querido en este mundo y ahora ya no tengo cariño que dar a nadie, no es el cariño de padres a hijos ni el de abuelos a nietos, es ese cariño tan especial que yo te tenia y que te sigo teniendo se que alguien que lo lea no lo comprenderá y dirá , “pero bueno es que este hombre solo tenia cariño para su Loly”, pues si es verdad solo te tenia el cariño ese que se tiene solo a una persona y que las demás , no le importan , me refiero al entorno de amistades que por desgracia pocas hemos cultivado creo que la mejor fue la de Pisos y familia los demás no los he conocido casi , Lolillla como te hecho de menos no sabes como me ha afectado tu desaparición de este mundo , solo el pensar en ti mis lagrimas salen a raudales por mis ojos , esos ojos que te han querido tanto y que no veían nada mas que por los tuyos , el medico del corazón me dijo que saliera mucho ya que no puedo quedarme en c asa todo el día , pero no tengo ganas de nada el salir no significa nada para mi , ya que aunque este en la calle sigo pensando en ti y entonces se me salen las lagrimas y la gente me mira a mi no me importa pero hay gente que se te acerca y te dice :” le pasa algo Sr. “ lo miras y le dices “ nada “ son solo recuerdos , y el supiera porque lloro a lo mejor se compadecía de mi , pero para que quiero yo que me compadezcan si no te tengo a ti como me dijo el doctor del corazón el otro di Dr. Soriano "Si uno se encierra queda aislado, y el aislamiento produce depresión, acelera la vejez ". hoy tengo la depresión muy subida y m estoy acordándome en todo momento de ti y solo hago llorar , cada día que pasa es peor se agolpan todos los recuerdos tuyos en mi mente y no me queda mas remedio que llorar es la única manera Posts relacionados: