LA NAVIDAD DEL 2008
Hoy día 21 de diciembre de 2008 se acerca la navidad , pronto pasara un año más sin ti, quiero decirte que Pisos el marido de Mari Carmen murió , fui al entierro con tu nieta Andrea y me dio una gran pena verla era un mar de lagrimas, se que ella lo quería mucho y ha sido una verdadera desgracia, no era mayor tenía solo 58 años, poco tengo que contar de ellos creo que han sido los únicos amigos que hemos tenido en Tenerife y nos visitábamos de tarde en tarde y algunas veces íbamos a comer alguna parrillada él era un hombre emprendedor y le gustaban los negocios pero siempre tenía mala suerte y los mismos fracasaban, era Oficial del ejército y lo retiraron por enfermedad, ahí su vida cambio ya que tenía el titulo de Aparejador y empezó con una Compañía hacer obras, tenía gran ilusión por lo que hacía y era un gran trabajador, ella era todo para él le ayudaba en los negocios que ponía, ella lo adoraba, por eso hoy a 3 día de la Navidad siento una gran consternación, porque van a pasar las mismas que yo he pasado durante cuatro de ellas, no tendrán ilusión ninguna, y evocaran al ausente, no sé qué decir más de ellos. Estoy sin palabras. Y creo que ni palabras serían suficientes.
Estoy solo como todos los días de fiestas y tengo doble pena, ya que ha sido un gran sorpresa su fallecimiento, esto unido al sufrimiento que yo arrastro por mi Loly vienen a mi mente los recuerdos de mis compañeros fallecidos y que sus familias en esta Navidad la celebraran y dejaran una silla y un plato vacio sin ocupar para el ausente, todos se miraran y en sus caras se verá la tristeza, no me invento nada lo digo por mi y sé que aquellas esposas o esposos de mis compañeros ausentes de sus mesas harán lo mismo que yo, en sus caras aparecerá una furtiva lagrima, que trataran de que nadie se percate de ella, hoy lloro la muerte de un amigo, tanto como llore la muerte de mi querida Loly, vengo arrastrando mi sufrimiento por ella y a él uno el de este único amigo. ¡Hasta siempre Alfonso! Al Dios clemente Pide por quienes fuimos tus amigos!
También quisiera recordar en estas páginas a mi mejor amigo de la juventud y que su muerte fue hace muchos años, fue el guía y protector mío, durante los años que estuvimos juntos en un pueblo de Marruecos, amigo difícil de olvidar: generoso, valiente, honrado, alegre y discreto, esas cualidades que antes abundaban, pude tratarle durante mucho tiempo, lo bastante para considerarle, y creo que también él a mí, un verdadero amigo, volvimos a vernos en Ceuta y fuimos varias veces a su casa como el vino a la nuestra con su mujer y sus hijos siendo padrinos mi Loly y yo de uno de ellos, después ellos se marcharon de Ceuta y perdimos su pista, hace menos de un año y por mediación de otros residentes en el mismo pueblo de Marruecos encontré la dirección de su esposa con la cual hable una vez por teléfono y supe que todos se encontraban bien de lo cual me alegre muchísimo, después he intentado volver hablar con ella pero me ha sido imposible ya que la segunda vez que lo intente mi teléfono estaba fuera de línea debido a un fallo en un puesto repetidor y le puse un correo del cual hoy en estas páginas que se que leerá me arrepiento ya que no supe explicarme bien el motivo por los cuales le decía que no la molestaría mas pero no le dije el motivo y el correo quedo como si fuese un reproche lo cual jamás se me ocurriría y menos a ella , desde estas páginas te pido perdón no pongo el nombre porque sé que tu lo adivinaras . Su casa en Madrid tanto su madre como su hermana me trataron como un hijo y hermano cuando hice un curso en Colmenar viejo durante nueves meses, allí solía refugiarme los fines de semana y los días de fiestas que nos daban en la Academia, tengo un dolor en el pecho que no sale. Bien dicen que una tristeza nunca viene sola.
Es muy difícil recuperarse de un golpe tan duro como perder a alguien en un momento en el que se supone tiene que ser un día feliz, desde ese día no hubo ni habrá sábado con sol, perdí a una esposa a un amigo, solo me quedan los hermosos recuerdos. Ya empiezo a ser muy mayor y creo que a veces mi mente no en esta mundo si no pensando nada mas en la que se fue que tanto quería y te quiero, mañana es noche buena una noche una noche buena más que lo paso en solitario interiormente y que debía ser para mí una noche de paz de alegría, de risas de cantos desafinados por la euforia se convertirá en una noche triste y dolorosa , hoy pienso que perdí la oportunidad de volver a Arcila, por el desgraciado accidente del avión de de la compañía Spanair en la cual yo tenía que salir para Málaga un día antes para unirme a todas aquellas personas que como yo habían estado viviendo en ella, no sé si este año que viene lo organizaran pero a veces dudo que pueda ir, no sé por qué la promesa que te hice de volver allí donde nos conocimos nos casamos y vivimos un poco tiempo no se va a cumplir, desde que perdí la oportunidad este año, me ronda por la cabeza esa idea , Dios quiera que no sea así y pueda realizar ese viaje que tantos recuerdos quedaron allí
No sé ni cómo he empezado esta hoja Si aun siento el calor de tus labios en mi boca. Me invade la nostalgia al recordar todos los momentos que vivimos. Un frió escalofrió me recorre el cuerpo invocando a la maldita tristeza en la que estoy sumergido. Quisiera que fuera un sueño pero mi rostro demacrado en el espejo me recuerda que no es así. Que tú no estás. Que te has ido. Hoy estuve recordando el día que te conocí es inolvidable y sé que no puedo vivir sin ti.
Hoy es un día muy malo para mi estoy muy nervioso ni los antidepresivos me calman, no sé qué va a pasar en estos días, encuentro que no estoy a gusto, que ya es demasiado y que no puedo seguir viviendo con este sufrimiento, no sé cuando terminara pero cada día es peor y cuanto más tiempo pasa peor, esa herida que me dejasteis en mi alma no se llegara a cerrar nunca hasta que no descanse de una vez para siempre.
No se puede olvidarla, esa persona a la que has querido y ha estado a tu lado durante más de medio siglo no se olvida, solo su recuerdo como algo grato y feliz se vive mejor recordándola gratamente que tratando de olvidarla. Porque hay un dicho que dice”donde hubo fuego siempre quedan las cenizas “Ya se paso la noche buena, hoy es el día de Navidad, ya se alejo un poco la tristeza de esa noche donde hechas en falta al ser querido. A pesar de que las navidad de este año 08 han sido con un poco mas de alegría desde tu marcha pero las navidades fueron las de una familia rota por el dolor y por el recuerdo, porque tú estabas presente en cada una de las caras que estábamos cenando y todos pensábamos igual, es decir la de no estar tu a nuestro lado, se notaba en el ambiente esas miradas que esquivamos y agachamos la cabeza, para que la tristeza no se viera reflejada en nuestros rostros.
Disimulando, intentando mostrarme frente al mundo como si nada hubiera pasado o la tentación de tomar una pastilla para dormir y despertarme cuando las fiestas hayan terminado son algunas de las opciones con las que a veces he decidido atravesar los días festivos. Sin embargo, me resulta prácticamente imposible hallar paz y tranquilidad
