ALGO RARO PASA
Se está terminando el 2008 algo raro pasa estos días, voy percibiendo signos de viejos recuerdos y antiguas tristezas que salen a flote como si tuvieran vida propia. Son las cicatrices del alma, que molestan y duelen. Esta oleada de melancolía y añoranza debe ser algo parecido. Es el alma, que se prepara para recibir al dolor y nos avisa removiendo nuestras viejas cicatrices, en las heridas del alma, como todas las heridas también quedará una cicatriz. ¿Para siempre? Para siempre. ¿Entonces no se supera? Se supera pero no se olvida. Cuando el proceso es bueno las cicatrices ya no duelen y con el tiempo se mimetizan con el resto de la piel y casi no se notan, pero están ahí. ¿Me duele? No, ni siquiera cuando me toco. No me duele. Pero si uno mira de cerca la cicatriz está.
Muchos son los recuerdos que se hacen presentes en estos tiempos y entonces dejan de ser recuerdos para convertirse en vivencias nostálgicas. Existen recuerdos que te salvan. Mejor luchar por los sueños que tengo, que todavía teniendo 73 años, casi al filo de dejar esta vida, los sigo teniendo, no importa que no duela la cicatriz, el hecho de verla ahí nos recuerda que alguna vez el dolor del alma están ahí, las del alma, las del corazón, que también llegan a producir dolor físico, esas son difíciles de tratar y algunas, por inexplicable que sea, no dejan nunca de doler.
Estoy tratando de atravesar un camino muy largo en el que me encuentro con mis amigos los recuerdos y con esa vieja conocida llamada nostalgia, no cabe duda, el tiempo cura las heridas, lo malo es que no hay quien borre las cicatrices que permanecen recordándonos el pasado. Mirar esta cicatriz que tengo en mi corazón, me llega hasta el alma. Creo que los recuerdos son buenos para darnos cuenta de lo que hemos vivido, y que tanto aprendemos de ellos, pero sobre todo, son buenos, para ayudarnos a sobrellevar la vida cuando la persona amada ha desaparecido para siempre. Siempre aparecen los recuerdos de ella, las sonrisas compartidas, los besos robados, las miradas cómplices, las alegrías, las penas. No hace falta avivar el recuerdo de ella, porque siempre surge sin avisar. Hace falta una historia como la mía, y una mujer como mi Loly. Y lo que me hace seguir para adelante es pensar que ella está a mi lado, eso me da fuerzas.
La extraño cada segundo, todo me recuerda a ella, me ha dejado una gran tristeza y una gran pena. Cada noche sueño con ella y me duele tanto despertar.
Esta agonía es terrible siento que mi vida no tiene sentido sin ella es duro tener que enfrentarse a la soledad y vivir de los recuerdos pero que hago para soportar esto, es algo que quisiera salir corriendo, no se que hacer es un dolor en el alma inmenso daría lo que fuera para volver a escuchar su voz sentir sus manos, llevo más de 3 años escribiendo en estas páginas que me han hecho mucho bien y he desahogado mis penas, dolor, sufrimiento y nostalgia por tu perdida, hoy que estamos al filo de terminar el año desearía a todas las personas que las han leído y me han dado consejos y animo desearles que el próximo año sea un año venturoso para todos y que estas cicatrices que quedan en el alma por la pérdida de un ser querido hayan disminuido aunque su recuerdo siga latente en nuestra memoria. Por ello me despido de este 2008 que solo me ha traído dolor, penas y pocas o ninguna alegría, solo quiero que mis hijos con su familia sigan todos bien tal como les ha ido este año, igual o mejor si es posible, deseo que mi Dieguito siga pensando que su “yayi” lo protege desde el cielo y que su abuelo lo cuida para que no le pase nada.
Poco más puedo decir de este año ya que no ha ocurrido, ningún milagro y yo aun lo sigo esperando no sé si esto será fe y creer en un Dios y que tiene a mi Loly a su lado protegiéndola, y a través de ella nos brinda la oportunidad de que nos proteja a su vez a nosotros,a su familia, que quedo destrozada con su ausencia.
¿Quién me restituye del sufrimiento y de la agonía que he vivido durante más de tres años y que sigo viviendo? Te llevaron sin decirme nada no te pude decir adiós, tanta prisa le corría llevarte a nuestro DIOS, dejaste mi alma destrozada y mi corazón lo mismo, a hora le pido a Dios que me ayude a salir de esta agonía que llevo más de tres años sufriendo. Cuando mi Loly se fue de este mundo quedo un espacio vacío, que no lo puede llenar la llegada de otra mujer, ya que era única y es imposible repetir el molde, se rompió al nacer ella, y es que quizá no se piensa cuando se tiene la certeza de que un día de estos nos veremos, nos daremos un abrazo, nos pondremos al día, reiremos recordando aquellos días felices aquí en la tierra.
Siempre hay un dolor, tal vez ya no es igual que al principio, porque la vida misma nos exige que continuemos, nadie se detiene por nosotros y a las personas no les interesa si nuestro dolor continúa. En lo personal yo sentí un dolor jamás experimentado y me imaginaba que algo hirió mi corazón y no sana nunca, esto dura ya años, mis ojos se humedecen al pensar en mi Loly que ya no está y con quien quisiera compartir muchas cosas que me suceden, mi lazo era tan fuerte que siento como si una parte de mi murió con su ausencia. Mi familia, mis hijos son lo más preciado en mi vida, porque no sé cuántos años necesitaré para recomenzar de nuevo, pero no creo que logre conseguirlo.
Todas las noches cuando me retiro a mi habitación, estoy solo, la sonrisa desaparece de mi cara, nadie me ve, al fin puedo llorar. Aquí, en mi habitación ya no tenía que ser el ejemplo de nadie. Lloro amargamente, mañana será un día más de esta existencia inútil, que ya no me ofrece futuro, mi futuro era estar a tu lado hasta el final de nuestros días, pero te has adelantado y me has dejado solo, ya lo único que comparto es la soledad de nuestra casa, encerrarme, creer que la vida también terminó y llorar todos los días. ¿No creo que la misión de mi Loly en esta vida fuera dejarme triste?, ¿Qué deseaba mi Loly que fueras feliz o infeliz? creo que la respuesta es contundente ella a pesar de haberse ido tan pronto seguro estoy que desde el cielo quiere que vuelva a ser feliz como en los tiempos en que los dos estábamos juntos, si hubiese sido al revés yo desde ese mismo cielo desearía que ella fuese lo más feliz posible en este mundo.
Me puse a pensar realmente si la felicidad es efímera o no, pero después analizando el tema, me puse a pensar que la felicidad no es efímera, más bien lo que es efímero es el estar feliz. Es distinto estar feliz a tener felicidad. Yo, a lo largo de casi toda mi vida he tenido felicidad: tengo una familia, pero no tengo lo que más necesito para tener felicidad, si me preguntaran cuando se fue la felicidad en mi vida se fue en el momento que perdí a mi Loli, le diría que soy infeliz, aunque parte de mi vida haya sido de dicha. Yo solo escribo estas páginas para morir en paz y acordarme de que tuve siempre a mi lado una mujer maravillosa y que ni aun el tiempo me hará olvidarla.
Los abuelos aparte del dolor que supone la desaparición de su esposa deben enfrentar su propia pérdida y el sentimiento de tener que cuidar de los nietos y sufrir con ellos todas sus vicisitudes. Los abuelos solemos sentirnos impotentes porque no pueden impedir las desdichas de sus nietos. A veces, los abuelos no sabemos cómo brindar su apoyo. Les resulta muy doloroso a veces escuchar por lo que están atravesando sus hijos y nietos. Pero pueden preguntarles qué hacer para ayudarlos. A veces, participar en momentos de la familia para estar más compenetrados con ellos, los sueños diré que nuestros deseos aparecen siempre en nuestros sueños y todo porque en mis imágenes siempre se está la misma persona: mi Loly.
No sé qué es lo que anda pasando por mi interior pero lo que sé es que no puedo más, histérico, malhumorado, y muchas cosas más son lo que soy o son lo que estoy. Ahora que tengo setenta y tres años me doy cuenta de que no tengo nada por lo que merezca la pena levantarme por las mañanas. ¿He perdido mi capacidad para llorar? Ya no puedo expresar mis sentimientos. Deseo llorar para desahogar mi dolor y me consume esta pérdida de Loly, pero no puedo. ¿A qué se debe? Es que llevo así unos cuantos días, de esto hará una semana o dos antes cuando solo el pensar en mi Loly las lagrimas salían a raudales ahora me cuesta solo siento una gran opresión en el pecho pero alguna vez me sale una tímida lagrima y no sé si es normal, a veces siento como que me ahogo, quiero echarlo fuera y nada no puedo. Es una sensación como de querer salir corriendo, creo que es ansiedad y tengo que relajarme un poco más porque todas las mañanas me levanto con muchos nervios, lo peor de la ansiedad es que aparece cuando no la podemos controlar y todo el sentimiento se desborda.
Hoy he ido al cementerio ya los niños van a clase y tengo la mañana libre te he puesto tus flores como todas las semanas, también te he puesto el primer diente que se le ha caído a tu nieto Dieguito, sé que si estuvieras viva te hubieras hecho un colgante con él, no te puedes ni imaginar lo nervioso que ha estado estos días hasta que se le ha caído puso su diente debajo de la almohada para que el ratoncito Pérez le echara algo y esta mañana salió corriendo a decirle a su madre que le había echado un billete, cuanto me hubiese gustado que tu estuvieses para verlo, pero Dios no nos ha dado esa oportunidad y te lo tengo que poner en estas páginas para que tu desde el cielo puedas leerlas. En medio del dolor y del sufrimiento, también eso es muy humano, pues llevamos dentro el anhelo de la eterna felicidad. Y verdaderamente ningún mal será eterno. Esa es la mayor esperanza.
El llanto es alibio del alma, viene por dolor y nace de la tristeza, dejarme llorar, sentir todo el sufrimiento y amarguda que hay en mí, ya no quiero sentir que mi corazón se rompe en pedazos. Decidí escribir sobre este tema ya que hace mucho tuve la pérdida de mi esposa que amaba y que sigo amando, me está costando superarlo pero gracias a la ayuda de mis hijos y nietos podre hacerlo creo, que son unas de las pocas cosas de la vida que el ser humano no puede evitar que ocurra. Cada noche es un infierno en el que me sumerjo al pensar en ti, una vida perdida, lloro, en silencio destrozado, haciéndoseme el corazón pedazos. Pero algún día lo superaré, aunque el dolor jamás se borrara de mí ser.
Tristeza, estás en mí, mi mirada, en mi almohada, en mis sueños, en la timidez de mi andar, las lagrimas asoman a mis ojos cuando la emoción o tristeza es muy fuerte, es increíble pero no puedo controlar que salgan, son los sentimientos que no puedes reprimir el de haber perdido a lo que más quería: Loly.- Las emociones son fuertes o estoy muy sensible y no la puedo controlar ya que necesito desahogarme. ¡Páginas queridas, demasiado queridas quizás! Mis ojos han vuelto a llorar sobre ellas. Mis ojos nublados quisieron inútilmente leer las primeras líneas». Y es que mis ojos nublados me impiden ver la lectura y la impide sobre todo porque lo que antes era lenguaje hablado, es ahora apenas escritura, recuerdos del pasado. Y de ese pasado sólo permanecen los cabellos que hablan desde los relicarios de los guardapelos
