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Los días de  calma y paz  duran poco, querida Lolilla, siempre estas esperando que la tormenta caiga encima de uno, por ese motivo vives siempre con el corazón alterado y el miedo a volver a caer en la depresión, no por tener el alma en paz y    sosiego no por eso te olvido al contrario tu nombre esta en mi boca a todas las horas del día y tu recuerdo permanece siempre en mi, hoy he estado en el cementerio y te he cambiado las flores como todas las semanas parecía que me sonreías o son imaginaciones mías miro al cielo y creo ver tu rostro reflejado mirándome y yo como un tonto abobado me quedo pensando que tiene que existir Dios, porque si no para que venimos a la tierra solo a pasarlo bien o mal según la familia  y el país que te haya tocado en suerte .

El  bien y el mal existen y tenemos la opción de escoger  uno de estos dos caminos pensando en esto me ha recorrido un escalofrió que me ha puesto la piel de gallina,(un tanto vulgar la frase) pero hoy en día  que las heridas siguen abiertas y yo ya  no tengo derecho ni a escoger un camino solo me queda esperar que  el Sumo  Hacedor se acuerde de mi y de tantos ruegos como le he hecho en estas paginas me deje ver a mi Loly por unos momentos, cosa  totalmente imposible, pero la esperanza nunca se pierde  y trato de olvidar  lo inolvidable, cada día que pasa me acuerdo mas de ti, no quiero olvidarte, quiero retener tu imagen  viva en mis pensamientos, y recodar cada instante en que estuvimos juntos, un día hace ya mucho tiempo te dije que te quería  y hoy Lolilla te digo lo mismo a pesar de no estar ya aquí en este mundo a mi lado, el pasado sigue en mis recuerdos, pero ya solo es pasado, es dura la realidad pero uno ha aprendido que lo que mas querías ya no lo volverás a ver.

 Así como eras, te sigo queriendo sin exclusiones, como eras, en los buenos y malos tiempos pasados junto a ti, en momentos que fueron de dicha , tengo sueños en los que vuelves conmigo y volvemos a ser felices, y decirme que vuelves a mi lado, que pienso que se fue para siempre la mujer de mi vida no se que poner, estoy sin ideas, me muero de pensar que no duermes a mi lado y mi alma se destruye  cuando me levanto  y tu no estas, porque en mi caso no  te olvidare nunca, vivir contigo quiero de nuevo, dormir amaneciendo en tus brazos, por que infinitamente te sigo amando,  ante el recuerdo de  nuestro amor, de tus besos,  tus caricias, tu ternura y tu pasión, me di cuenta que tu eras el amor de mi vida nada mas que  te vi, en tus ojos me mire y con tus besos me sentí  feliz , por que con el simple roce de tus labios me hacías  feliz,  quiero volver a mirarme en tus ojos. Quisiera volver a  perderme en tu mirada, quisiera seguir viviendo y ver tu sonrisa, quisiera levantarme cada mañana y que seas lo primero que veo, quisiera dedicarte mis suspiros, mis ilusiones, mis esperanzas para que tu y yo volviéramos a formar  uno solo, que no existiera  nadie solos tu y yo.

Es duro perder al ser más querido. Es difícil seguir adelante sabiendo que  no volverá, me invada la soledad por ella seguiré llorando, pensare y  seguiré pensando, y aunque pase el tiempo jamás podre olvidarla. Las noches serán oscuras, frías y tristes pensare muchas veces porqué existo, olvidarla no podre, serán lágrimas de amor y al mismo tiempo de dolor, ya que con ella se ha ido todo mi ser,  necesito  tu mirada para que ilumines mi corazón en estas noches llenas de oscuridad, sobretodo  nunca hay que perder la esperanza porque después de la tormenta siempre llega la calma, en ocasiones la situación es mejor que la anterior  y a veces cargada de esperanza. Por desgracia hay problemas que no siempre acaban en  calma, hay problemas que no consigues resolver, otros me llevan por el camino equivocado, y otros simplemente me llevaran a la tumba. Pero después de reflexionar es seguro que después de una tormenta como la de perder al ser querido ¿Cuándo llega la calma? Presumo y esto es realidad que después de la tormenta siempre  llega la calma pero también se que después de ti no hay nada.

Estoy sin sonrisa, sin corazón, sin esperanza, te llevaste todo lo que era de los dos, que pronto, también, junto al corazón y a la sonrisa, la esperanza volvería a mi alma, que ahora ya no ve más allá del día a día y que no tiene ilusión por el mañana, tu te lo has llevado mi corazón, mi sonrisa, mi esperanza, todas las noches, podía sentir como mi corazón latía y me daba fuerza y como mi sonrisa sonreía y me daba alegría y la esperanza, tenía esperanza de que te echara de menos, y ,sí,  te echaba de menos. Te dejé que te las llevaras contigo. Así pasaron los días, mi corazón, mi sonrisa,  mi esperanza, el sonido del latido del corazón se juntaba con el goteo de esas  lagrimas que corren por mi  cara, las mañanas siguientes al despertar, después de no conciliar bien el sueño y desvelarme varias veces, no era buen lugar para mi corazón ni para mi sonrisa ni para mi esperanza se agobiaba entre esas cuatro paredes Seguían cayendo hojas del calendario y yo día a día iba acumulando vivencias que iba metiendo en mi mente, vivencias que quitaban el poquito sitio que ya de por sí tenían en  mi corazón, mi esperanza y mi sonrisa, había que hacer hueco, mi esperanza que tenía aún esperanza de volver a verte y mi sonrisa, yo, ya ves, sigo sin poder sonreír a nadie, no tengo sonrisa, no sé dónde está, y la que pinto en mi cara poco dura y pronto se borra y sigo sin poder dar mi corazón a nadie, por que no lo tengo, no sé donde está, latiendo sin dueño en algún rincón, y sigue mi agujero en el pecho y lo peor es que sin esperanza, que tampoco sé dónde está, no puedo vivir, ya no puedo vivir sin ti, que me perdonen los que me lean si alguna frase  o párrafo no concuerda con el anterior pero es debido a que estas palabras  fluyen de mi mente y unas se entrecruzan entre si y así algunas veces ni yo mismo entiendo lo que he puesto, pero como han salido con la sinceridad que me caracteriza las dejo tal como las he escrito.

Cientos de veces morí de tristeza, cuántas veces en mi pensamiento te llamé, ya ha pasado mucho tiempo y aún sigo sufriendo, pensando en dónde te encontrare pues en este momento estoy muriendo de pena y me doy cuenta que tú nunca volverás, solo se que quererte a ti no ha sido en vano, no me desanimo, puesto que la esperanza es lo último que se pierde, cada pensamiento  es una muda procesión con rogativas en que pido  al tiempo que te devuelva a mi lado, perder a la persona que amabas  y yo te e amaba me entristece, muchos de nosotros/a compartimos la misma pérdida en nuestras vidas, después de esa perdida , ninguna otra me ha parecido importante, la perdida del ser querido siempre duelen en el alma, nosotros todos además de tener que resignarnos a morir que pasaría si nuestros recuerdos se borraran poco a poco y desaparecieran de nuestro corazón ya se que es muy cruel pero sería mejor si nuestros  recuerdos desaparecieran ¿sí o no? si desaparecieran y ya no existieran en  nuestros  corazones la imagen de nuestros seres queridos ¿que pasaría? Que haríamos   sin tu recuerdo, seria como si nunca hubiesen  estado a tu lado, esos recuerdos perduraran hasta que muera la dinastía, y cuando eso pase pasaran muchos años.

El dolor que sientes puede ser tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que  dan miedo y  parecen imposibles de soportar, quisiera  asegurarme que llegará un momento en el que mi  vida volverá a encarrilarse, pero también me digo que nada será igual, hay un antes y un después, y por eso  hay que buscar  nuevas maneras de hacer las mismas cosas que antes hacía y que hacer  cosas diferentes, pienso que ahora siempre hay alguien que me puede ayudar desde el otro lado, para permitirme volver a vivir. Pienso que  no estoy enfermo  solamente estoy penando mi pérdida, llorándola, que sufro todo tú, mi cuerpo y mi espíritu, y por eso me duele todo, me duele hasta el alma, están  mal, mi  corazón, mi cabeza, mis nervios, todo, para esto no hay medicamentos, por eso a veces es tan difícil que uno  encuentre ayuda. ¡¡¡ Pero no me quiten mi dolor!!! ¿El dolor me ha enseñado algunas cosas? ¿La aflicción? ¿La muerte? ¿He aprendido de otras personas que estaban experimentando estas cosas? No, nada  he aprendido de  ellas ni de ninguna cosa para mi sigue existiendo el dolor, la aflicción y la  muerte de mi esposa, mi  Loly. Todos amamos y valoramos la vida. Nuestra vida y la de nuestros seres queridos son importantes y preciosas para nosotros. Y deben serlo. Pero tenemos que comprender que esta vida humana  tan breve, tan frágil y mortal, que tanto apreciamos, no es eterna y que un día tenemos que vernos la cara con el Sumo Hacedor, porque perder a alguien querido deja un vacio sin llenar. A largo de nuestra vida nos encontramos en ocasiones atravesando  limpiezas mentales, son los momentos de nuestras vida, en la que nos replanteamos nuestras creencias y nuestra conciencia sufre una verdadera transformación, al cambiar  la realidad de lo que nos rodeaba, podemos sentirnos perdidos, como si todo de pronto hubiera perdido su rumbo, como si aquellas viejas percepciones y sentimientos nos hubieran abandonado dejando únicamente una fría sensación de vacío interno, de silencio.

Hay días que estamos mas susceptibles  que otros ¿Qué  hacer cuando se tiene una sensación de vacio en el estomago? Eso significa que nos falta alguien a quien queremos y se nos ha ido para siempre, todo esto es un  vacio emocional,  la partida del ser querido  desencadenará  una crisis personal, en donde los sentimientos de tristeza, desolación y desmotivación se traducirán luego en fatiga, ansiedad o desinterés por las actividades cotidianas. En un principio la vida de estar solo tiene un atractivo muy particular, hacer lo que uno quiere, no dar explicaciones a nadie, salir donde uno quiere y cuando quiere, tener todo el tiempo para uno y así podemos seguir con una larga lista de sensaciones placenteras con que los solos disfrutamos  de una aparente libertad. Nadie nos limita, oprime o exige, pero de igual modo tampoco nadie me espera, me necesita o me mima. Es el precio de estar solo, pero para  no estar solos, necesitamos de una compañía, de la familia, así esta programada la especie humana, estar solo no esta en nuestra naturaleza, los solos  empezamos a sentir que esa sensación de libertad  poco a poco va desapareciendo para transformarse en una especie de vacio, es la sensación de que efectivamente estamos solos entonces es cuando queremos dejar de estarlo, necesitamos nuestro ser querido en nuestras vidas, pero ya eso es otro cantar porque del mas allá no se vuelve y buscar  nuevas relaciones  a mi edad me parece una cosa inusitada, solo dependo de ella de la que se fue y no deseo por ningún motivo volver a tener una pareja, ella fue  y es mi única y verdadero amor ya no necesito a nadie solo me quedan mis hijos y mis nietos que en ellos me podre apoyar, sin olvidarnos de la que se fue.

Desde que estoy  solo  permanezco encerrado la mayor parte de mi  tiempo, con mis  recuerdos de días más felices, resignado a mi situación y soportando una realidad que pienso que ya no puedo revertir. Sin darme cuenta que estoy en el inicio de una gran depresiónnica. El estar solo empieza a cobrarse su alto precio.  Quedarse sin el ser más querido, especialmente del cónyuge, es una de las pérdidas más comunes en la etapa de la vejez. Dicha pérdida podrían conducirme a síntomas depresivos  la soledad, pérdida de compañía, cambio en el  estilo de vida. Al comenzar  mi viudez  al  inicio me sentí como que carecía de las habilidades para llevar una vida independiente.  Creo que no hay nada mejor que dormir con la mujer que uno ama si no al simple hecho de estar juntos, de dormir abrazados, de escuchar su respiración, de sentirla cerca, de verla dormir, de acariciar su cabello o su espalda, de soñar a su lado, de ver la noche por la ventana, de arroparla, despertar y besarle la boca, verla toda despeinada en su pijama o en su camisón, verla restregándose la cara de sueño y mirarla, contemplarla hasta que ella responda con una sonrisa tierna. No hay nada mejor. ¿Verdad Lolilla?  Pero ¿Cuál es el precio de la soledad?  La soledad elegida no tiene precio pero la impuesta se puede pagar por ella un alto precio de la misma vida, me encuentro ante el destino que no he elegido, tantas veces me he planteado acabar con mi existencia que y no era capaz de controlar y que dejo de pertenecerme hace ya mas de tres años.

Rara vez esta vida que llevo ahora tiene sentido, y ahora  que me he quedado solo con la presencia de mi familia quizás sea esa la forma que siempre tenía que ser, con otras palabras, estoy marcando mis límites y eso me resulta muy solitario, el que vivimos  la inevitable soledad con serenidad descubre al mismo tiempo su capacidad de haber amado, te digo que desde que te fuiste  los días son  años, será que a pesar de que son siglos te seguiré queriendo, te quiero  ahora en el presente, te quise  en el pasado, y te querré los últimos días que mi alma; comprenda su final, porque morir de amor es lo que a mi me esta pasando, cada día que pasa tu recuerdo es mas vivo en mi corazón, no tengo paz ni sosiego, tu Dios mío  te has llevado  lo único que tenia lo único que era mío , igual que yo era suyo  me has dejado sin la vida ya que ella se la llevo al irse de mi lado, ahora me muero poco a poco de pena.

Hoy día de los enamorados que debía de ser un día de alegría para todas las parejas del mundo que se quieren y para otros como yo que recuerdan a la suya y que ya no esta junto a mi, hoy mi querida Lolilla 14 de Febrero del 2009 hemos perdido a un vecino mas de esta comunidad en este caso es Perico para los compañeros, su nombre es Pérez Andreu, sin enfermedad aparente esta mañana falleció de un infarto como tu, desde estas paginas que te escribo espero que lo hayan recibido  ahí en el cielo y este junto a los muchos conocidos y por supuesto al lado de Dios, no se como describir la emoción cuando me entere unas lagrimas rebeldes volvieron a asomas a mis ojos por el, y por  ti acordándome  de aquella noche que nunca se me borrara de la memoria .

Hoy  en estas paginas quisiera recordarlo diciendo:  era un gran compañero, un compañero que hoy nos deja huérfanos, que es un espejo donde mirarnos, que es un ejemplo de entrega, de proximidad, de trabajo, de calor humano ,hoy estamos acompañando a un amigo que nos deja físicamente, pero que su recuerdo seguirá permaneciendo entre nosotros y desde luego no lo vamos a olvidar, adiós Perico , no, adiós , no, si no hasta luego porque tu como mi Loly seguirás  vivo en mi corazón y en el de muchos compañeros que tuvieron la suerte de conocerte, espéranos que nuestro destino es el mismo que el tuyo, te has adelantado a nosotros y un día no muy lejano nos volveremos a encontrar.

Hoy  día de San Valentín día de los enamorados es un día especial para estar en pareja, aunque cuando se esta en pareja  todos los días son San Valentín, hoy me hubiese gustado que estuvieses conmigo pero ya son  cuatro las veces  que el día de San Valentín los he tenido que pasar en solitario. Mi vida se estanca por momentos. Siento que he caído en un pozo de monotonía del que no puedo escapar. Los acontecimientos no ayudan, no aportan luz a esta espiral decadente de oscuridad. Mi vida actual se basa en acostarme temprano a mi lado se acuesta mi nieto Dieguito levantarme temprano, ir a llevarlos al colegio , volver a casa, perder el tiempo indiscriminadamente hasta que sea demasiado tarde para hacer algo productivo e interesante y vuelta a empezar. Tengo una sola  que se convierten en miles de preocupaciones en mi cabeza, y sin embargo, las guardo muy dentro e intento mostrar una sonrisa día a día. Tal vez sea un mecanismo de defensa, para ocultar mis pensamientos más profundos a los demás.  Sin embargo hoy  emocionalmente,  he caído en el limbo de la monotonía. Cuando terminaba la tarde, inexplicable e inesperadamente, mi moral ha caído en picado. Tal vez sea la presión, o quizá la falta de un aliciente moral. El caso es que me invadió un pesar irreconocible que minó mi alma y me convirtió en un desecho,  sin objetivos en la vida, esta monotonía está consiguiendo vencerme, mañana será otro día.

Bien dicen la soledad es la madre de todos los vicios, y para mi la soledad es horrible, sobretodo para una persona como yo que ya llevo varios años de estar solo, sin amigos. A veces pienso que me voy a volver loco si sigo así, No puedo verte mas, pero si en mis pensamientos y si te soy sincero de ellos no sales ni un momento. Dicen que después de la tempestad llega la calma, pero ¿Y después de la calma? En mi caso parece ser que volvieron el dolor y el sufrimiento, pero la escasa  inspiración que llevo conmigo últimamente me ha impedido escribir  poco o nada,  te echo mucho de menos. Sólo decirte que nunca pierdo la motivación y la fuerza por esas pequeñas cosas que voy viviendo en el día que me van dando el sentido a mi  vida, sabiendo que tengo temporadas mejores y otras más delicadas. Anteponerme   a ello es la principal meta y que lo positivo gane terreno a la desmotivación y dibuje esa sonrisa y ese estado que tanta paz que a veces nos emana el alma. Y como muy bien he dicho, las cosas es mejor hacerlas sobre la marcha y sin presiones que  deprisa y con cierto sentido, sin dejar asimilar y descansar lo que el corazón nos pide en su momento. Cariño eres como el primer beso que te di, no te puedo olvidar.

Muchos de nosotros hemos comprado una parcela en el  sufrimiento. Sin ni siquiera saberlo. Vaya desde aquí el ánimo y consuelo para todos los que perdieron a algún ser querido. La vida sigue. Es lo que se dice siempre. Como si algo volviera a ser igual. En tu recuerdo, y como homenaje a tu memoria y de tantos como tu, pido desde aquí a todas aquellas personas que hn perdido a un ser querido, que no dejen que su intenso dolor  sea estéril y que den a la persona amada la postrera satisfacción de permitirle que su última acción en este mundo sea la de transformar ese sufrimiento en inmensa alegría para muchos otros, creo que lo único que me hace falta es un poco de cariño,  por alguna razón creo que igual me hace falta, el amor,es lo único que realmente nos da paz, puede que no sea la verdad, pero es la mía. Días agitados y a veces  de bastante calma Por fin un poco de  paz dentro  de mi corazón  alegría y dulce nostalgia bellos días pasados contigo  que rebosan en mis ojos y seguir teniendo paz en nuestros corazones, todos deberíamos tenerla siempre, la paz interior, que importante es encontrarse con la paz interior, porque es encontrarse a uno mismo  y ser consciente de nuestra mente, es un encuentro con la serenidad y la tranquilidad, lo cierto es que de pronto cuando hemos perdido la calma y se ha roto nuestra tranquilidad, cuánto añoramos esa paz que nos ha costado tanto sufrimiento, y por otro lado, cuando por fin hemos logrado recobrar un poco  la calma nos llega el dolor y el recuerdo de la persona que ya no esta con nosotros.

Quien como yo ha conocido la tormenta, debería encontrar la paz y la calma en mi  interior. Buscarla dentro de mi ser para estar feliz y tranquilo conmigo mismo, disfruto de la calma, la disfruto pocas veces, porque se que las tormenta viene, tarde o temprano lo peor de la tormenta es que uno sabe como salir de ella