Siempre te recuerdo porque existen tantos detalles que traen a mi memoria  y una sonrisa de felicidad se dibuja en mi rostro al haberte encontrado en mi camino,  aunque la tristeza la borre pronto  y en un suspiro en mi pecho, diré que siempre te recordare aunque con tristeza y  melancolía. Noche cerrada y mis ojos despiertos, prefiero irme a soñar. Escucho sonidos en la calle. El reloj marca las cinco. Las cinco, las cinco. Ya me están asaltando las preguntas a la cabeza. Tengo ganas de esbozar una sonrisa, pero no sale. No quiere salir. Se me ha endurecido de nuevo el corazón recordándote. Mi espalda está encorvada. Es triste depender a veces de cosas que sólo te hacen daño. No tiene sentido. Hay muchas cosas en mi vida que carecen de sentido, o me cuesta demasiado dárselo. Prefiero no mirar el reloj. Porque ya estoy viendo cómo sale el sol. Hacía tanto tiempo que no le veía salir. Tanto tiempo. Que me trae recuerdos sobre la última vez que lo vi. Y qué triste mis lágrimas que caen sobre mi regazo, van a parar al suelo. En cada frase mis manos se arrastran por el teclado. Mi vista está fija en cada letra que sale en la  pantalla. Es como nuestro cuerpo, sólo hace lo que le manda nuestra mente, me ha asaltado una lágrima que me está arrasando el rostro. Mi mente no me deja en paz. Le he pedido que pare pero no me quiere hacerme caso. Estoy recordando. Tantos recuerdos, lágrimas y sonrisas. Como las sonrisas que esbozas cuando te hacen reír con tonterías, sabiendo que estás triste. Sólo hacen reír un rato. Luego las olvidas. Las risas duran menos de lo que duran normalmente. Y son menos intensas y menos verdaderas. Son sonrisas, a veces, tristes. Siento, siento y no siento nada. Todo me nubla la mente.

Sigo recordándote, a pesar de la distancia, del tiempo, sigo recordándote,  mis ojos se siguen llenando de lágrimas con tu recuerdo, sigo

Recordándote sin poder evitar, que broten lágrimas de mis ojos y que mi pensamiento, mi memoria, te siga recordando cada día que mi cuerpo se estremezca de angustia por tu desaparición, te recuerdo a pesar del dolor que me causa el que no estés a mi lado. Una pérdida siempre es muy dolorosa, sobretodo la que produce la muerte, de esta nadie vuelve y eso te causa un sentimiento muy doloroso, desgarrador, te produce impotencia, tanta que lloras, gritas, te ahogas y a la vez la rabia se apodera de uno, siempre te esperare, donde tu estés esta mi pena. Hace mucho tiempo que no escribía con este sentimiento. Té recuerdo tanto, recuerdo que eres la primera y lo seguirás siendo. Porque se que has sido   diferente. Porque se que el cielo me sonrió al haberte conocido ¿y porque estoy llorando con tanto sentimiento? ¡No lo se! Estoy aquí en mi cuarto, solo, mirando hacia la ventana lo lento que cae el agua, esa lluvia que me recuerda tanto a ti. Creí que jamás te irías y eso me desconsuela. Se que al igual que yo eras una hermosas realidad, como expresar todo esto sin sentir  dolor. Los porqués y la desesperación nunca se  quedan atrás. Solo quiero llorar, y volver a desearte con todas mi fuerzas sin poder tenerte, cuando a mi mente y sin buscarlo, llega tu recuerdo, tu imagen, tu sonrisa, tus ojos que tanto me gustaba contemplar, mis ojos son un mar de lagrimas, pero te sigo amando y recordando , tu ausencia se convirtió en un vacio.

Te sigo recordando, no puedo dejar de pensar, los recuerdos queman mis ojos con el llanto que por ellos corre cada vez  que pienso en todo lo vivido juntos. Recuerdo como si fuera ayer el momento en que te conocí. Recuerdo hasta el más mínimo detalle. Recuerdo tu sonrisa, las miradas nerviosas. Mis temores y pensamientos encontrados. Y desgarra hasta lo más profundo de mi alma. Dicen que vivir de los recuerdos no se puede. Pues atormentan al corazón, y son malos compañeros de viaje. Pero mi historia, mi vida, se va tejiendo en cada uno de ellos. Y aunque no lo quiera, vuelvo a vivir cada vez que te recuerdo. Está tu historia entrelazada con la mía. Fundidas, fusionadas en una sola por un breve momento. Y tu huella ha quedado en mí. Quemando para siempre mi piel con el recuerdo de tus labios, de tu aliento, marcando para siempre mi piel con la huella de tus manos. Te llevare siempre como un sello sobre mi corazón. Y vivo en este llanto, acompañado tan solo de mis recuerdos. Sabes que desde aquella noche que te fuiste de este mundo lo supe, supe que seria inútil el intentar borrarte de mi mente algún día. Y aquí me tienes, con el corazón en mil pedazos. Ya  lo único que me queda de ti son los recuerdos que llevo pegados a mi piel. Los llevare para siempre grabados en mi mente. Te recordare siempre.

Un poco de mi alma y de mi ser, porque a través de mi vida descorro la cortina y dejo ver lo que guardo en mi corazón y lo que siento como hombre que conservare hasta la muerte  el sabor de tus besos, esta noche no duermo, como casi siempre, pero esta noche una vez mas te busco en esta cama  que para mi es inmensa, dada la soledad de la misma, estas en mi corazón y en los besos de esa pareja  que en la valla que rodea nuestro patio  se están dando, pero te seguiré soñando lo que queda de noche  y que  pueda dormir   y aun soñare por la mañana porque veré en el cielo celeste todas las estrellas que nacieron de tu mirada, soñare ese sueño de estar contigo, de tenerte conmigo de estar juntos, soñare con tu alma y con el sonido de tu corazón y el de  sus latidos, Las días cuentan, , cuánto amor  me disteis,  aparte, mis  recuerdos, he perdido todo contacto con el mundo, su realidad  todo me aturde. Es inevitable, tu recuerdo se mantiene guardado, nadie sabe que aún te recuerdo porque no saben descifrar mi silencio, si sólo me vieran por dentro se darían cuenta que mis palabras disfrazan lo que siento, y mi mirada grita lo que me callo.

Hoy veo todo más grande, me sobra espacio. Tengo un enorme cielo para disfrutar, pero ya no puedo, ¿soy libre? ¿Para qué?, si mi libertad la encontraba en tus brazos. Tengo tantos amaneceres para contemplar, pero mis ojos ven todo del mismo color, el día y la noche me da igual. Tu recuerdo es el mejor de mis males, si te olvido me muero, pero tus recuerdos  me mantienen vivo, y aún conservo la esperanza de encontrarte en el cielo. Pueden pasar  mas años, mi apariencia no será la misma, tal vez mi mente borre algunas cosas, y el espejo me devuelva una imagen que me muestre lo implacable que es el tiempo, pero tu recuerdo seguirá ahí, intacto, joven, eterno, y golpeará mi puerta y le abriré mi alma para llenarla de suspiros, y  otro año mas de nostalgia. Dicen que los textos mas inspirados salen de las emociones. Lo que aquí plasmo es algo que va mas allá de lo que veo, si no lo  que me llevo dentro de mi alma, y siendo hombre  y  tímido como soy, escribiendo me desahogo  y saco  todo aquello que hay en el interior de mi corazón. Gracias vida por darme la oportunidad de palpar de nuevo esos recuerdos que, por  tenerlos presentes, jamás dejaron de estar vivos.

Te sigo queriendo  donde quiera que te encuentres, aunque algo me hace pensar que estás aquí a mi lado y que eres mi ángel de la guarda que nunca me ha dejado y que siempre me has cuidado , aunque no le dije suficientes veces "un te quiero"  he  llegado a arrepentirme de no habértelo dicho muchas mas veces, creo que tu verdaderamente sabías lo que sentía por ti, eres la personas que más quise en mi vida y a la que aun no dejo de llorarte a pesar de que ya van casi 4  años que no estás conmigo en cuerpo, pero sé que no me deja, y que siempre vas a estar a mi lado, a ti Loly, que tuvisteis defectos, y muchas virtudes, te sigo queriendo y mucho. Cuando nuestros  seres queridos están vivos quizás no tenemos la oportunidad de decirles todo lo que los queremos y los amamos, es necesario que se alejen de nosotros para poder darnos cuenta de cuanto los queremos, tal vez sea por el miedo a hacer el ridículo al decir ¿te quiero?. Con lo que hoy escribí me pone a pensar en todos aquellos momentos que pasamos con la persona querida y nunca les decimos gracias por este momento que pasasteis  conmigo. Así que en este mismo tenor te digo gracias por compartir tu  vida a mi lado,  también me dejasteis  los más bellos y tiernos recuerdos que no me alcanzará la vida para terminarlos, este año ha sido bueno y malo pero me ha ayudado a conocerme más. Siento muchas cosas y he  cambiado. Lo MI más importante de todo es que no  puedo ser feliz. Ayer tuve un sueño, como muchas noches un sueño de la realidad... Un día cualquiera y me soñé que ibas  mi lado caminando por arena  de la playa con los pies descalzos, el sol nos abrazaba y quemaba nuestra piel, sentados en las rocas  saque un cuaderno y empecé a escribir ese diario que escribo para ti y las sensaciones  comenzaron a fluir.

 Tras las pupilas de mis ojos la silueta de tu de cuerpo quedo grabada, en mi memoria, en mi mente y en mis recuerdos, suspiros y lagrimas que no vale la pena mencionar, corren por mis mejillas. Sabiendo que no existes en este mundo y mirando tus fotos que me acompañan y ellas parecen decirme que nunca más volveré a verte, ¿Dónde estarás?, ¿estarás bien?, ¿eres feliz?, por que a mi esta vida se me hace tan vacía, tan llena de nada, tan insípida y lo peor de esto es que tienes que levantarte y seguir andando, duele en alma ser impotente a mis sueños, pero me enseñaste a ver la realidad ¿dudosa realidad?, por que como dos niños no sabíamos a que jugábamos pero los juegos se terminan, por que la vida se acabo para ti  y la soledad me  consume, me siento viejo, viejo  en este mundo, donde el tiempo  nos consume.

El peso de los años lo sentimos todos, independientemente de cuál sea nuestra condición y mas se siente cuando te has quedado solo sin la persona querida entonces en tu rostro se refleja con toda claridad ese paso de los años más la del sufrimiento y el dolor por tu pérdida. El día se va abriendo camino lentamente, desplazando en su camino las silenciosas sombras de la noche. Después de una noche sin apenas dormir abro la ventana tan temprano que aun la noche no se ha ido del todo, respiro hondo y dejo que los cientos de aromas del amanecer entren en mi alma empapándola hasta lo más profundo. En este instante medio mágico, aprovecho para recordarte, para recordar el cálido tacto de tu piel, para recordar el sabor de los besos de muchas  noche, pero sobre todo para recordar que mi alma yo no es mía.

Creía que ya tenia un poco de paz  en mi alma pero esta mañana me he dado cuenta que no, no se puede dejar de recordar con dolor a la persona querida, he llorado en silencio tu pedida como si de la primera vez se  tratara, mis llantos y suspiros han sido muy bajitos para que nadie me oiga, te invocado miles de veces en silencio, nadie ha oído mi voz se que tu me has oído y me has comprendido y se que también has llorado  ahí en el cielo al compas mío, se  que  donde  estés  me comprendes y  ves que te sigo queriendo, un poco de paz si me has traído a este cuerpo atormentado por tu perdida pero  veces me castigas y me haces llorar de dolor , el sufrimiento va siendo menor  y el  tiempo cierra pate de las heridas aunque las cicatrices queden   ahí  en nuestro cuerpo como un tatuaje para  toda la vida,  hay  que  ir procurando que las cicatrices sean poco vistosas, casi invisibles, y que la misma esté acompañada de ternura, de esa ternura que impulsa  no humilla y macera el alma, todos llevamos marcadas cicatrices en el alma invisibles a los ojos, imperceptibles a las miradas, esa cicatriz  grande y tan marcada me recuerda y aun me duele el triste día de la muerte del ser que más quería.

Hay veces en las que justo cuando la vida me sonría, era feliz, o simplemente me encontraba seguro y bien, de pronto, todo empieza a desmoronarse, todo se vuelve en mi contra y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Vuelven a herirme, vuelven a quitarte m bienestar, con suerte podre curarme, pero hay algunas herida que es más graves de lo que parecen y necesitan más. Necesitan que las deje respirar, incluso que las airee, necesitan cicatrizar. Pero en la mayoría de ocasiones, esa cicatriz no se me borra, me marca, y cuando algo haga que la recuerdo, me volverá a doler. Pero todo esto me hace aprender, me hace más inmune al dolor, me hace crear defensas, me hace adquirir la entereza que necesitas ante la adversidad, te hace más fuerte  y las heridas y cicatrices ya no duelen tanto.( Khalil Gibran,  dijo: "Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes") .

Es tanto mi dolor de no tenerte que grito con  mi voz para quererte, sentir que al fin, llega la calma, no andar desesperado buscando no se sabe qué cosa, apreciar las cosas sencillas y reír, porque la risa es una de nuestras elecciones más importantes, en realidad la Paz siempre esta en nuestra Alma solo que a veces nos empeñamos en no verla y en no sentirla, buscamos equivocadamente fuera de nosotros, pero resulta que esta allí, pidiéndonos que le demos una oportunidad, nada más ni nada menos que la paz en el alma busco. Yo creo que si logro la paz conmigo  mismo, todo el resto va a estar bien. Cuando estamos mal, es muy difícil, todo se me complica, incluso la visión de la realidad, veo  todo peor de lo que en realidad esta. Ahora, si me preguntas como se hace para estar bien con uno mismo, para tener paz en el alma,  ¡no lo se! Supongo que podemos empezar por aceptar lo que no podemos cambiar, ¿si tiene solución, no me preocupo, porque se puede solucionar y si no tiene solución, para que me voy a preocupar? Que  sencillo me ha salido, ¿será así de fácil?

Hay  parte  en  nuestra vida y en   nuestra alma   a veces se acumula el miedo, rabia, envidia, tristeza, inseguridad y muchos sentimientos negativos, que cubren nuestro interior, a tal punto, que nos hace parecer, lo que no somos, todos estos sentimientos son producidos por la perdida de un ser querido, en mi caso  la perdida de lo que mas quería en este :mi querida Lolilla