MI QUERIDA LOLILLA
Mi querida Lolilla, aquí me tienes en este año del 2009 siempre fiel tu recuerdo hasta que llegue el momento de nuestro encuentro, definitivo, pidiéndote que no me abandones y sigas protegiéndome en estos años de vida que me queden, cuánto tiempo sin vernos, pero lo que más me preocupa es saber si al final de mi vida te volveré a ver, esa es mi gran obsesión ya que te he perdido aquí en la tierra, quiera Dios que en el cielo nos volvamos a encontrar. Y sabéis que me gustaría pensar que el cielo es siempre azul, y que la vida siempre está llena de esperanza y que las penas pasaran. Pero NO puedo. Ver y sentir que la persona, que está dentro de mí, que está en mi piel está muy lejos de mí y hace que me duela el corazón. Y no puedes explicar por qué. Pero todavía me quedan los sueños y aquí estoy esta noche, roto por dentro y por fuera de sentir tanto, no es solo deseo o pasión es también que entra en el corazón. Sin embargo hay veces que estos sueños se los lleva el aire sin que ponga resistencia. Tal vez algún día lleguen a mí y con eso las ganas de sonreír, y decir adiós a la inercia instalada en el corazón, estas tatuada en mi piel, tu Lolilla te instalaste en mi corazón y en estos momentos como añoro que me abraces y cobijes. Pero sigo soñando con el día en que nos encontremos, con ese abrazo que durará una eternidad, deseo que estés a mi lado y oír tu respiración. Y al fin susurrarme al oído que me quieres. ¿Qué es de mi vida? Es tan absurda que no sé si echarme a reír o llorar.
Dios mío estoy tan cansado, por qué no me permite dios el consuelo, de dormir en tu regazo, los ojos se me cierran, déjame dormir con ella, ya no quiero seguir, llévame, en mis palabras no hay dolor ni miedo, ni siquiera hay blasfemia, solo una súplica, un deseo, un anhelo, y por qué no, una decisión, mí decisión. "Que terriblemente absurdo es estar vivo, cuando no tienes a tu lado a lo que más querías en este mundo", hoy es un día pesimista, me he levantado llorando pensando en ti y no verte al lado en nuestra cama el mundo se me vino encima, las lagrimas y gritos se oían en toda la casa, Oscar vino a ver que me pasaba le dije que estaba soñando, una mentira, una gran mentira era el dolor de estar solo sin ti, verme en aquella cama tan grande y no estar tu, es como ver al mundo al revés, Dios dame un poco de paz, llevaba unos días tranquilo, pero esta mañana la paz de mi espíritu se termino. Después volvió a surgir la calma pero en todo el día de hoy he estado muy nervioso, hacia días que dormía bien, pero me supongo que esta noche será de las interminables, las noches de interminables asaltos de angustia, el miedo al despertar tras una pesadilla y creer que aquello no ha pasado, me han acompañado durante mucho tiempo, llegan las noches interminables con un deseo junto a una ilusión, recuerdos que no recordaba,
Realmente necesito ayuda, no tengo ganas de vivir, de hacer nada, no quiero ver a nadie, me molesta la gente, siento que es una carga emocional mas, tengo unas ganas de cerrar los ojos y no despertar jamás, me siento muy cansado, fatigado, la gente alrededor me demuestra afecto y ni eso me ayuda, ahora las depresiones son más duras y asfixiantes, nunca destruiré mi esperanza, nunca iré en contra de mis sueños, siempre aportare algún entusiasmo para el mañana, las lagrimas, las, que brotan de mi exclusivamente cuando mi ser necesita expresarse más allá de las palabras, lagrimas que te piden perdón por los errores que haya cometido durante nuestra vida juntos aquí en la tierra, las lagrimas se me saltaron cuando nos entregamos los anillos el día de nuestra boda y dijimos unas frases que fueron muy emotivas.
Esta casa tan vacía, tan triste, tan dolorosa ver las cuatro paredes es como si fuese un castigo de Dios, ya no hay paz en ella solo la soledad impera y yo dentro de la misma como un títere que va de habitación en habitación buscándote, tropiezo con los muebles y a veces me apoyo en las paredes para no caer y poder oír tu voz que quedo grabada en ellas para siempre. No es fácil para nadie, para ninguno de nosotros que estamos en el día a día yo que soy un verdadero guerrero porque lucho contra una realidad hostil y en condiciones de desventaja de manera continua ,pensando que la rutina es una carga muy difícil de llevar, estoy en esta vida para de alguna manera dejar algo de mí y si pierdo la esperanza, la fe en mi mismo, simplemente jamás existiré porque no tendré la posibilidad de a través de hechos concretos, dejar algo nuestro en la persona que un día, desapareció de mi vida para siempre, estoy perdido paralizado, cuando la vida me tomo por sorpresa hundiéndome en las profundidades de la agonía y desesperación.
Qué sufrimiento, que agonía, aunque estoy despierto, estoy muerto en vida. Casi cuatro años llevo con este calvario, ya no puedo más. Sólo quiero dejar de llorar, quiero mi vida acabar, no quiero vivir, sino morir en paz, sólo el tiempo alarga mi agonía y desesperación. No comprenden que es mi decisión, por fin mi alma está tranquila, nadie más que yo puede decidir, nadie podrá obligarme a vivir o morir. Ya no tengo a mi Loly, ¡Dios, te la llevasteis! ¡Aún no, debías habérmela dejado hasta que los dos nos fuéramos juntos! Déjame al menos una salida, su cuerpo que tantas veces acogió mi cabeza, sus oídos a los que abrumé contándoles mis penas ¡Déjame al menos su boca que en sueños daría mi vida por besar! Déjame al menos su alma, cuando miro sus fotos, mi corazón palpita leve y ausente, y mi respiración se ralentiza. Aún sigo dándole gracias a Dios porque me ha permitido comprender que, sobre todo dolor, el amor hacia ella sigue siendo un milagro.
Estaba leyendo los montones de opiniones de la gente, las vivencias y experiencias que hay pero al llegar a la letra L empezaron a bombardearme la mente miles de cosas sobre ti Loly, de lo que eras, de cómo fuiste, de lo mucho que nos has podido enseñar en la vida, pero es que aún hay recuerdos que sangran y muchas veces apretamos los parpados cerrando los ojos para que desaparezcan. Loly, aunque tú ya no respondieras a ese nombre, aunque volvieras a ser la Loly de tu infancia, yo te recordaré siempre no como Loly sino como mi ángel, como aquella persona que me enseño a reír. Eras valiente, mucho, tanto que impresionaba verte siempre tan segura tan firme, tan fuerte, nada podía pasarnos si estabas cerca, te tocó vivir de todo en esta vida, una guerra civil, una guerra propia con tu día a día, cuidando a los tuyos. Ese día de junio 05 fue uno de los días más duros de mi vida. Ese día te perdí. Te reías una y otra vez cuando nos contabas historias sobre tus hermanos, el cómo te escondisteis en la habitación de tus padres para ver como tu madre daba a luz al más pequeño de tus hermanos. Ojalá fuera cierto. Ojalá pudiera contarle a todo el mundo quien eras y como eras, ojalá supieras lo mucho que podías ser admirada porque eras una persona increíblemente fuerte, y luchadora, mientras tanto Loly sé que me sigues cuidando, y yo te seguiré queriendo mientras viva.
Es duro no tener a nadie cercano que nos manifieste el cariño que todos necesitamos, el deseo de ser querido lo tenemos TODOS tatuado en el corazón, porque saberse querido es lo que da importancia a nuestra vida, cada mañana nos levantamos con la idea de ser queridos como hijo o como padre, como esposo o esposa, pero sobre todo, de sentirnos queridos, el cariño y el amor es el sentimiento del alma. Sentirse querido es un regalo de la vida que no tiene precio, saber que en algún lugar, alguien te espera, alguien te quiere, no importa donde esté. El amor es el alimento del alma, y nuestros hijos, padres, amigos, hermanos o extraños son los instrumentos que la vida pone en nuestro camino para dar y recibir ese alimento. Permiten que el amor de otros o el propio ayuden a sanar las heridas en nuestro corazón, no importa el orden ni las ideas, eso solo lo entenderé yo porque así llega de golpe a mi corazón, escribo así como siento, descargo todo, ese será mi psicólogo de momento, por supuesto no tendré un mensaje de retorno, un consejo o una respuesta inmediata, pero me queda el gran alivio de sacar todo ese peso de mi corazón. A veces hace falta demostrar cuanto quieres a una persona, pero que uno no sepa dar el cariño necesario no significa que no te quiera Lolilla.
Tengo la cabeza como un bombo, y no hablo del tamaño, me refiero a la migraña espantosa que está atacándome mientras escribo estas líneas, nadie es de nadie, pero tú eras mi vida, mi piel lleva tatuado tu nombre; y la tuya, llevaba el mío, no tengo miedo de morir creo que las mejores cosas en la vida me hacen llorar, quisiera tenerte conmigo y enseñarte la profundidad de mi interior, hoy más que nunca, me haces falta porque sé que mi ser está contigo, pero anhelo tenerte a mi lado, hoy más que nunca me haces falta, por que se que añoro tu presencia hoy más que nunca me haces falta, porque sé que tengo la necesidad de quererte, hoy más que nunca me haces falta , porque a pesar de la distancia y el tiempo te sigo queriendo y añoro verte, hoy más que nunca me haces falta, porque sé que mi cariño te llega a donde quiera que tu estés, hoy más que nunca me haces falta , porque a pesar de mi fortaleza me siento débil sin tu presencia, hoy más que nunca me haces falta por que te he perdido, contigo se fue mi vida y la esperanza de volverte a ver, hoy como siempre me haces falta hoy como siempre te necesito.
Soledad, aquella a la que te acostumbras la que haces tu amiga, soledad, soledad, la que ocupa el espacio, de tu ausencia en mi vida, mi soledad, la que llegó, y se instaló, descaradamente en mi vida, cuando pienso que el futuro ya paso y las pocas ilusiones quedan muertas hoy que todo me da igual ya ninguna ilusión golpea mi puerta.
Se pueden volver los ojos con ilusión a la felicidad desaparecida, y precisamente por eso es su desaparición más dolorosa. Es la persistencia de la ilusión la que no permite el consuelo, del ser perdido Una cosa es la desilusión, la pérdida de la ilusión, otra bien distinta es la pérdida de lo que daba ilusión, de lo que la suscitaba. Por debajo de la pérdida, haciéndose dolorosa, la ilusión sobrevive. No creo que exista nada en la vida que se pueda comparar con la perdida de la ilusión, tan solo lo apartas de tu cabeza en determinados momentos, pero por las noches, cuando uno está solo, reaparece ese sentimiento. ¿Que estoy haciendo con mi vida? ¿A donde me lleva? ¿Qué consigo con mi actitud? Yo he perdido la ilusión, no soy capaz de recuperarla, no encuentro un impulso que me saque de este pozo en el que me encuentro. Añoro tiempos en los que disfrutaba con lo que hacía, en los que daba un salto de la cama sabiendo que tenia a mi lado a mi Loly. Podía estar horas y horas sin darme cuenta, pero ya no, cuando todo se hace cuesta arriba se transforma en un muro infranqueable y las pocas soluciones que encuentro son a corto plazo, duran unos pocos minutos, pero nunca más. ¿Me he vuelto conformista? eso me hace sentir aun peor. Nadie puede meterse en la mente de una persona y hacer que salga del letargo en el que está inmerso, sumiso. "Abre los ojos, despierta de una vez y ve la realidad" es algo que me repito continuamente, pero no sé si es demasiado tarde, si tal vez ya nunca recupere el tiempo perdido, sí, yo, soy ese caso perdido del que tantas veces he oído hablar, esta noche y muchas más el sueño fue intranquilo cual si me rebelara contra mi ilusión perdida.
Dicen que la esperanza es lo que nos mantiene seguir viviendo. Sin ella no puedo ver un mañana y el vacio me invade completamente, ¿pero como vivir o morir sin eso que llamamos esperanza? Buscaba en el fondo de mi mente una explicación para mi comportamiento, no lo he encontrado. Mis esperanzas se agotan ¿Qué era lo que quería? no lo sé, deambulo por las noches tal vez con la esperanza que la oscuridad de la noche me libere de estos pensamiento ( desesperación), por más que quiero, no puedo. ¿Cuán patético puede sonar? Necesito ayuda, lo sé, ¿de quién?
Odio mi vida, mis pensamientos, mis sueños, ¿alguna vez tuve sueños? si, añoro esa época, ya no está y tal vez algún día decida irme con ellos, no me malinterpretes, no me quiero hundir, hablo de muerte, la forma más cobarde de salir de los problemas, sé qué es una cobardía, pero ya no puedo más. He querido llorar y no he podido ¿vergüenza? Quizás. Cada vez que me veo al espejo veo, como decirlo, una persona sin vida, vacía, estoy en un abismo cayendo poco a poco, ¿tan poco me valoro? Si. ¿Qué puedo valorar? no he hecho nada malo, ¡Que triste! ¡Qué patético! ¿Qué quiero? Es lo mismo que me pregunto ¿amor? Nadie me puede ayudar. Soy patético ¿Cuántas veces van ya? ¿Cuántas veces me repito lo mismo? ya perdí la cuenta. Te quiero
"Cuando era niña y algo me enfadaba buscaba refugio bajo las mantas de mi cama. Me arropaba con aquellos cobertores recios y ásperos envueltos en sábanas limpias y gastadas cuyo olor no he podido olvidar En aquella habitación había una pequeña cama, hecha con acostumbrado esmero , una mesita de noche adornada con un diminuto crucifijo sobre roca y una modesta lámpara. Dormíamos mi hermana Loli y yo, ya no está con nosotros, Dios la tenga a su lado a los pies de la cama la ventana que tanto miedo nos producía en la noche. Cuando algo se torcía, nos refugiábamos en la oscuridad de las mantas y respirábamos el olor a limpio Y allí, hasta que el sueño nos vencía
Ahora la habitación en la que duermo Tiene una cama, pequeña y moderna, con unas sábanas suaves únicamente con ese perfume que me impide recordar el olor de las sábanas de mi infancia Intento sumergirme de nuevo en la oscuridad bajo esas mantas ahora suaves y me doy cuenta de que en el fondo eso es lo único que ha cambiado. Ahora ya no existe ese refugio en el que nos ocultábamos cuando algo se torcía. Y ahora recuerdo la habitación al fondo del pasillo y siento como los recuerdos se agolpan, tengo muchos recuerdos, para mí la vida ya hace tiempo ha dejado de ser un espejismo."
Lolilla como veras tu hermana también piensa en ti y le saltan a la menoría pasajes de vuestra vida en común durante el tiempo que estuvisteis solteras así como sus recuerdos de niña, lo incluyo en estas páginas que me ha hecho llorar recordando aquellos tiempos en que éramos tan felices, pero la vida para mí como bien dice tu hermana ha dejado de ser un espejismo para volver a la realidad de la misma y ver cómo va pasando el tiempo lentamente y se va acercando la hora de que nos volvamos a encontrar.
Termino esta página para volver a empezar otra en la cual te seguiré diciendo más o menos lo mismo porque quieras o no los días son todos iguales, solo se diferencian de si de si en uno o en otro has sido feliz o desgraciado
