MIS SENTIMIENTOS
Ya es tarde la noche se ha echado encima y me encuentro solo en nuestra casa, solo con mis pensamientos y mirando tus fotos, solo queda eso de ti , aparte de mi cariño y que nunca te olvidare, recuerdo cada minuto que pase contigo y las lagrimas se siguen deslizando como el primer día que faltasteis de mi lado, Dios no me permitió que siguieras conmigo hasta que los dos juntos nos hubiésemos ido de este mundo, ahora solo me queda esperanza en el mañana de que pueda volver a verte, Dios que todo lo puede hará que no me engañe y que la esperanza vuelva a renacer en mi pecho, cuanto te añoro y te echo de menos.
Quizás sea tarde para pedirte perdón, reconocer mi torpeza, para dame cuenta de cuanto te quería y de lo mucho que me importabas, eras tú, si tú a la que yo más he querido, no tengo dudas, ninguna duda, perdóname si alguna vez te ofendí, sin ti yo ya no puedo vivir ni existir, me importo mucho tu muerte yo sufro y lloro por ti pero tu sabes que el destino nos dijo hasta aquí y me separo de ti, siempre te llevare en mi corazón, porque nuestro único encuentro son mis sueños que es cuando mas cerca estoy de ti.
Se me hace raro escribirte en estas paginas de mi PC ahora, además ni siquiera estoy seguro de que llegue el día en que haya alguien de la familia para leerlas, a hora mismo estoy escuchando una canción que a ti te gustaba tanto siento el no poder tener a mi lado, otro día más sin verte, justamente ese miedo es que me hace perder la esperanza de no volver a encontrarnos.
Me gustaría haber podido demostrarte más mis sentimientos, pero el hecho de que yo haga una caricia a mis hijos ya es algo insólito. Es el mayor problema que tengo, pero es algo que viene desde bien pequeño. En mi familia no se veía jamás algo similar, de hecho solo recuerdo un día en el que yo recibiera una caricia con verdaderas intenciones de mi madre, es curioso pero recordando esa sensación se me ha escapado una lágrima. Esa experiencia de la que me arrepiento es la que me ha hecho ser tan sumamente cerrado y con una actitud rara, pero que por suerte contigo he cedido siempre y de vez en cuando consigo ser como realmente me gustaría. A pesar de que me decías que me querías cómo era.
Así me siento, así estoy hoy fue un día totalmente deprimente, me sentí horrible, tengo pena, no sé, todo cambió, siento nada más que sólo ganas de llorar, hace muchos días que nada de esto me pasaba, bueno nunca me había pasado, así tan de repente, es tan raro, siento un nudo en la garganta, mis sentimientos me duelen, no sé, es tan triste darse cuenta que lo que uno quiere se ha perdido para siempre y uno sin poder hacer nada, me siento demasiado solo, en cada momento, recuerdo tu sonrisa, tus suspiros, tus ojos , tu cabello , tu cara, tu cuerpo, busco en la soledad y me pierdo en los recuerdos, me siento morir, contigo se fue un pedazo de mi vida, ya no estas a mi lado y me siento completamente solo.
Cada día que pasa sin ti, cada minuto, cada momento, me siento más vacio. Nada es ya lo mismo, la sonrisa se apaga en cada nuevo suspiro y en cada lamento. Salgo a la calle, fría, gris y triste me fijo en las gentes apagadas, tristes. Quizás ellos también perdieron un ser querido. ¿Recuerdas cuando te sentía como lo más grande que nunca me sucedió? ¿Recuerdas cuando la vida era bella, las mañanas claras y las noches sin lágrimas? ¿Recuerdas? Que lejos queda ahora todo eso, que lejos quedas tu Lolilla, que cerca la desesperación, la derrota, el miedo. Te echo de menos por el día y descargo las lágrimas de soledad en la noche. Si tú no estás conmigo, me sobra la vida. Si tú pudieras leer un poema, te escribiría el más bonito del mundo. Si te pudiera dar un beso, nadie te lo daría con tanta pasión. Si pudiese volver a darte cariño, nadie te lo daría como yo. No puedo evitar llorar al sentirte tan lejos, cuando estuvisteis tan cerca. Quizás algún día, pronto o lejano, vuelvas a ser la mitad de mí que me falta, el pedazo de vida que te llevasteis, el cariño que necesito para sonreír y no fingir más las sonrisas y las alegrías. Para no volver a ocultar más mis lágrimas.
Te necesito Lolilla, insustituible eres en mi corazón, pero te lo llevasteis, junto con mi vida. Dejo aquí mis sentimientos plasmados como marcas de fuego en mi corazón. Poco me queda ahora por decir, porque ahora todo es confusión. Cada día que pasa, cada segundo, cada instante sin ti es un tormento para un corazón que guarda las esperanzas de volverte a ver.
Aquella noche de junio del año 2005, todo era oscuro, todo era caos, todo era miedo y horror, nada en mi corazón podía remediar la pena que sentía por que dejabas este mundo y me dejabas huérfano, desde aquel entonces nada en mi vida valía ya sin ti.
Tras varios días sin ser capaz de escribir ni una solitaria línea, me planto frente al ordenador y como si se tratasen de seres independientes, mis dedos comienzan a deslizarse frágilmente a través de las oscuras teclas que ante mi se alzan orgullosas. Tras casi cuatro años sin verte, por fin he podido volver a apreciar tu rostro en sueños y me ha dejado un sabor agridulce, entro en nuestra habitación y me contemplo en el espejo, de repente una lagrima broto de mis ojos, pues me di cuenta que solo estaba recordando como fue mi vida en el pasado junto a ti, ojala desde el mas allá puedas leer esto que pocas veces te dije: TE QUIERO.
Esta noche tengo ganas de recordarte, aunque me cueste algunas lagrimas no puedo deshacerme de tus ojos antes de dormir, la cama es como un desierto, demasiado grande y fría ahora que no estas, y aquel portarretratos que jure no quitar, todavía inmortaliza tu cálida sonrisa que como una manta tejida de recuerdos y esperanza me abriga, por las noches, me siento tan deprimido, que deambulo por la casa imaginándome, que tu Lolilla, me estas acompañando, pero cada vez que me miro al espejo, veo la tristeza que invade mi rostro.
Lo peor de la tristeza es cuando se lleva en el alma, con esto nuestra alma poco a poco se desgarra buscando con la mirada esconder la batalla que en nuestro interior se libra, pero nuestros ojos no pueden fingir, dejo la tristeza de mi alma a ratos en los que estoy solo pues aun no he encontrado con quien compartir algo tan intimo, y si la encontrara no quisiera ponerla triste. Hay días en los que uno, simplemente, levanta la mirada y observa, con cierto detenimiento, cuál es el estado de su rostro. Más de una vez el resultado de la observación nos lleva a una reflexión un tanto triste.
Con la mirada triste lloro en un rincón de mi conciencia, lloro de miedo, estoy asustado por seguir queriéndote como nunca, estoy asustado por que me dueles como siempre, sentirte lejos es como tenerte y no tenerte, es como saber que estas aquí y que pronto te iras, es como querer amar a la nada, aferrarse a un recuerdo que todos ya han olvidado, por que lloro inconsolable, por que estoy asustado de tenerte y no tenerte. Siempre hay un lugar más allá de la frontera de los últimos rincones de la memoria donde en ese sitio nadie logra entrar, donde la locura se mezcla con la cordura, es en ese sitio donde guardamos nuestros deseos mas ocultos.
¿Tengo esperanza? No, la esperanza es parte del deseo, la esperanza es el más ostensible de los sentimientos encontrados que me agitan, a veces no puedo seguir escribiendo, me emociono y me invade una tristeza enorme, más motivada, la tristeza es un sentimiento que debiera superar, que se ha instalado de forma crónica en mi, pues su modo natural de operar es invasor, en oleadas que ocupan lugares cada vez más amplios y profundos de mi vida emocional.
Cuando estoy triste, pienso en ti, pienso en como eras, en lo que te entregue, en entender la vida, pienso que cuando sufro mi alma llora sin consuelo alguno, sin la mano que pueda recoger esas lagrimas. Cuando siento esos momentos difíciles en que todo se torna oscuro a mí alrededor, cerraré mis ojos, abriré mi alma. Cuando esté triste Lolilla, me sentiré muy cerca de tu lejanía Cuando sienta la necesidad de derrumbarme porque ya no pueda más, cuando el dolor traspase las barreras espirituales y emocionales y se convierta en físico, entonces necesitaré tu ayuda desde el cielo en que estas, entonces sabrás Lolilla de mi llanto en silencio para no hacer sufrir a los demás. Podre ir reconstruyendo mi ser destrozado por el dolor, que tal vez sea un dolor relativo para la gente, pero al fin y al cabo, dolor para mí .Siempre he tratado de comprenderte, de entenderte. Pero necesito esa fuerza para mí, esa necesidad de sentir que todo estará más o menos bien, que todo lo que he sembrado con amor tendrá su recompensa tarde o temprano. Presiento muy cerca esa gran tristeza, ya la huelo cerca de mí, se agarrara a mi piel, necesitare tu ayuda Lolilla pues cuando viene la tristeza, solo pienso en ti, pero sabemos que en la vida hay momentos tristes, que por su intensidad no los olvidamos y aún pese a ser tristes no nos arrepentimos de ellos. ¿Es la esperanza algo que impide vivir mas, mejor.....? O bien ¿Es la esperanza, la alegría que posibilita una mas intensa y mejor vida? ¿Pero de que esperanza estoy escribiendo? Mi alma sabe esperar, mi cuerpo también aunque le cuesta un poco más, hay días que el alma y el cuerpo se desesperan a la vez, el destino nos elige con sus regalos y crueldades ¿recuerdo el día que nos conocimos y que palabras nos dijimos por primera vez? Si, recuerdo que fue un encuentro posiblemente casual o premeditado por ti y que nos presento Rosa la hija de Virgilio el guarnicionero, yo me quede atontado al verte, y dije para mi "esta es la mujer que yo quiero para esposa y así fue como nos enamoramos y nos casamos".
Esperamos que lleguen los deseos a convertirse en realidad y luego que los deseos se conviertan en recuerdos, exhaustos de haber vivido otra vez demasiado. Por fortuna casi siempre nos puede la esperanza de encontrarnos al fin con quien sabemos que de seguro volveré a ver aunque desconozco cómo y cuándo se cruzaran nuestros aminos. Y aun con todo nunca duele la espera, sino el encuentro. Vamos a encontrarnos aunque sólo sea en sueños, Lolilla, por ahora.
Hoy estoy entre la espada y la pared, queriendote y esperándo, padeciendo en silencio, suplicando que mi vida no sea hiel si no miel , día a día me marca el corazón con fuego siento que me muero poco a poco, al decirte adios y tratar de partir, irme quiero. Me siento tan solo en este mundo. ¿Será algún día posible nuestro encuentro de nuevo? Esta pregunta me la hago día a día o ¿tal vez nunca nos lleguemos a encontrar? Si duermo y estoy soñando, déjarme soñar, pues de este sueño, no quiero despertar, ni es mi deseo el volver a la realidad, y tener que descubrir esta gran crueldad en la que que yo viv, un bello sueño fue nuestros mas de 50 años juntos, y no saber si lo que soñamos juntos pudo ser realidad y no lo fue.
Creo que la esperanza es la palabra más bella, porque en ella se anudan todas las otras significaciones que llenan el alma tales como: amor, sueños, ilusiones, alegría, cada nueva esperanza que sentimos nos hace ver de manera distinta el pasado, ¿será verdad que cuando una puerta se nos cierra otra se nos abre? No cabe duda de que la sensación de impotencia, de pasar por la desaparición del ser querido que esta demasiado lejos de nuestras manos, resulta angustioso. Parece que de momento la calma ha llegado a mi vida. Por primera vez en todo este tiempo me siento tranquilo, no se cuanto durara este periodo de paz, pero no creo que sea mucho ya que se acercan dos fechas muy importantes el aniversario de tu fallecimiento y tu cumpleaños.
He reabierto la esperanza, he pedido de nuevo el deseo de volver a verte. No hay palabras para describir todos los momentos malos que me han dado estos casi cuatro años, así que intentaré que todos mis recuerdos vuelvan al baúl de los mismos para poder abrirlo cuando desee, se me mezclan los sentimientos: impotencia, tristeza, melancolía, sufrimiento y solo hay una palabra que nos de un poco de tranquilidad: resignación. Cuando nos sucede una tragedia, como es la perdida del ser querido hasta cierto punto esperamos encontrar dolor y simpatía; a veces nos sorprende tener una sensación de impotencia que nos asusta, de repente la vida se vuelve impredecible, nos asusta y esas emociones nos pueden paralizar.
Solo el que pierde a algún ser querido sabe lo que se siente. Ojalá yo no lo supiera!!! (Han pasado casi cuatro años desde que se fue mi Loly y todavía no puedo hablar de ello, no me hago a la idea, de que ella no este junto a mi)
