UN DIA CUALQUIERA
Son las nueve de la noche de un día cualquiera de este mes de abril de 2009, he recogido a n mis nietos a las cinco de la tarde del cole y les he dado de merendar, hoy como todos los días ha sido un día solitario como los casi cuatro años que sin estar tu, sigo sin lograr conciliar el sueño y solo pesadillas las que pueblan mis noches en esa habitación oscura y tan inhospitalaria me esta volviendo un poco loco o es que ya lo estaba y no me daba cuenta de que la que llevaba era tan feliz que ni siquiera tenia que volver la vista atrás porque todos los días eran una novedad , mi Lolilla con su característico buen humor y siempre sonrientes me hacia que la vida fuera un remanso de paz, pero que poco duro a pesar de ser mas de 50 años juntos se ha ido como un soplo y esos montones de años juntos desaparecieron una noche del mes de junio del 2005 para siempre, después vino la odiosa tarea de seguir con vida.
Lo que yo necesito ahora para encontrar sentido a mi vida es tener una justificación para mis esfuerzos, es decir, disponer de un objetivo y un fin claros, a cuya consecución dedico la tarea de vivir y de llenar un día y otro. Los esfuerzos se ven como parte del camino que hay que recorrer para alcanzarlos, pero cuando ya nada ni nadie te necesita en este mundo esta bien claro que el desear vivir es una utopía.
A veces uno quiere vivir de los recuerdos, ya que de eso se basa nuestra vida, aprender a vivir sino que hay que aprender a sobrevivir, pero soy sincero es difícil muy difícil a veces evitar llorar, o levantarse y seguir adelante después de haber sufrido tanto, yo no desearía olvidar mis recuerdos vividos con mi Loly, sufriendo por ello vivir de un recuerdo eso no es sano o aun peor de una ilusión de algo que sabes que no se va hacer realidad, nunca, creí haber superado todo pero no fue así, volvieron los recuerdos. Por eso yo me digo no desear olvidar los recuerdos que me han hecho tan feliz, en los momentos vividos, revivir uno a uno todos los instantes de felicidad como así también de dolor, todo aquello que formó parte de nuestro pasado es mejor.
Gracias por haberme hecho sentir lo que nunca creí posible, que difícil fue decirte adiós, que difícil es llorar solo, que difícil es vivir sin tu cariño, que difícil es esta angustia que me ahoga, ahora, solo me queda vivir del ayer, estarás siempre en mi memoria aunque te sienta lejos y el recuerdo más hermoso de esta historia
es vivir de tu recuerdo, ahora estoy solo, por eso puedo decir lo que siento, mi alma sangra, mis ojos lloran y mis brazos se encuentran solo sin poder abrazarte, me refugiare, en ella solo en ella, en mi soledad, tristeza alma gemela de ella, siempre tomadas de la mano, y de la mía, somos tres inseparables, no me dejen por favor, no quiero estar solo, solo no, el silencio de la noche es perfecta, el aire fresco, me hace sentir vivo, solo recordando aunque eso me haga sufrir, suplico, quiero, deseo , solo tranquilidad y paz, cuando llegara eso, es tan difícil encontrarla, solo me siento mejor, con ella converso,(la soledad) me aconseja, mi amiga entrañable, solo ella me conoce a la perfección, estamos muy unidos , creo que estaremos hasta el día que me muera.
El tiempo pasa demasiado lento, si, sigo triste, y veo que no estoy solo ella siempre esta conmigo, soledad, no queriendo dejarme.asi que no estoy tan solo, estoy con ella, el alma sigue sufriendo, estoy solo, se siente la soledad, nadie comprende lo que siento, solo ella, es demasiado amargo y así he aprendido a saborear la nostalgia, trae recuerdos amargos, los días pasan y siento su ausencia cada vez mas y mas, veo mi rostro en el espejo y digo ese soy yo, no, no puede ser, yo era tan feliz cuando estabas tu , ahora solo veo en mis ojos tristeza, me alimento de tristeza, mis pensamientos me agobian, pienso que esta cabeza va a sucumbir, cuando cierro mis ojos te veo tan lejana de mi, y tan cerca, solo soledad, aun creo que me quedan algunos años por vivir, si a esto se llama vida, pero hay que hacer algo, no lo se, quizás alguien quiera escucharme ,socorrerme, me siento tan solo, la soledad es mi enemiga, no quiere dejarme.
Hace mucho, mucho tiempo me enamore de ti y estas paginas es para ti donde escribiré todo lo que nunca pude decirte todo lo que significasteis y significas para mi te quiero, hoy la vida ha cambiado para mi y tu recuerdo me hace feliz, necesito tenerte a mi lado para sentirme dichosos y feliz pero esto ya no nos podrá suceder hasta que yo vaya a tu encuentro.
Hoy es uno de esos días en que tengo unos deseos insaciables de abrazarte, morderte los labios y alborotarte el cabello, hacerte sentir un poco la desesperación que tu con tu mirada me producías y luego, dejar que el viento se lleve tu nombre y lo repita mil veces hasta que al cielo llegue y tu lo puedas escuchar, tengo ganas de llorar y de gritar todo lo que a mi alma le hace falta, el vacío que has dejado en ella.
A pesar de lo que he escrito, hoy me resulta tan difícil escribir siquiera una línea que me convenza que, al primer párrafo que escribo, borro todo. Además, no se me ocurre nada, ni ficticio ni real; los recuerdos, también parecen haberse ido. Simplemente, no me sale absolutamente nada, dejare para mañana a ver si esos recuerdos vuelven a mi cabeza y te puedo seguir escribiendo este Diario para ti y decirte que jamás te olvidare, el sufrimiento se lleva a cuestas como un imán en el pecho, porque de él procede la ternura. Lloro, las lagrimas son naturales se sufre, se lamenta y hay que seguir adelante nada hará borrar mi dolor posiblemente solo el tiempo. Esta una situación dolorosa pero debo hablar y desahogarme esto me ayudara a decir lo que siento, la vida a veces nos coloca esas pruebas duras, sin embargo la vida sigue.
Sin duda alguna es uno de los momentos más difíciles para cualquier ser humano, perder a alguien a quien uno quiere tanto no es una prueba fácil, en este momento me siento terrible, pero creo que el tiempo va pasando y la tristeza poco a poco ira desapareciendo, (es preciso sonreír aun teniendo que llorar) Hay que tener mucha fuerza y transmitir todo aquello bueno que aprendí de ese ser querido que ya no esta, esa es la mejor manera de retribuir y agradecerle lo buena que fue con nosotros.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero mientras tanto la tristeza la soledad y hasta la rabia están presentes, yo estoy pasando por un periodo malo en mi vida y siento que me muero, pido a dios fuerzas para seguir y resignación para aceptar, pero creo que Dios ya no me escucha, lloro mucho, siento que el mundo se derrumba, siento que todos los recuerdos vivirán dentro de mi, por mucho tiempo (por no decir para siempre), solo para recordar lo que es sufrir , lo que es sentirse mal , solo se que nunca te olvidare, ahora estoy en nuestra casa , solo , sin nadie , llorando, sintiéndome mal que será de mi vida, que será, no lo se, solo quiero dormir y no despertar.
Estoy cansado de todo, de la rutina diaria, lo único que quiero es vivir en paz los años que me queden lejos de todos, tengo ganas de dormirme y no despertarme jamás. Ya no le encuentro sentido a la vida, todos mis sueños y esperanzas se fueron contigo, ayer me agarro un colapso nervioso, me temblaba todo el cuerpo y no paraba de llorar sin motivo alguno, se me paso luego de tomar varias capsulas de Tranxilium, mi cuerpo no resiste mas en esta vida, al menos mi alama vivirá con la dicha de estar en paz conmigo y con los demás, la muerte me llevara cuando ella así lo decida, aprovechare el tiempo que me esta dando para encontrar la paz.
Abrazar la almohada donde tú apoyabas la cabeza y llorar es lo que mi corazón desea tiene la pena dentro de él y siento que se desmorona poco a poco. No se si el tiempo lo cura todo, no creo que sea cierto, lo que el tiempo hace es guardar en el fondo de la memoria algo que queremos recordar, pero siempre va a estar presente en nuestras vidas y en nuestro corazón si hay una herida, como siempre dependerá de lo profunda sea y de cuanto nos dolió, la CICATRIZ siempre quedara pero de nosotros depende recordar lo bueno de ella, algunas veces queremos regresar al pasado pero el tiempo no nos deja volver a el por que es ya el pasado y el pasado no vuelve solo que dan los recuerdos de ese pasado.
El tiempo no lo cura todo, pero se acostumbra al dolor. Ocurrirán cosas nuevas. Cosas que duelen más que las antiguas. Así los viejos dolores irán pareciendo a recuerdos entrañables. No es verdad que el tiempo lo cure todo, solo lo aleja, lo extrae del presente, ese presente que siempre es inevitablemente real, patente y lúcido, para depositarlo en el pasado, tan amoldable, modificado benévolamente a modo de defensa, pero también mucho más doloroso que el presente, en aquello que se quedó ahí, lacerante, oscuro, fuera de todo tiempo, pegado al alma a modo de lastre, no lo podemos cambiar porque pertenece al pasado, no lo podemos olvidar porque nos dejó su honda huella, juega cruelmente con nosotros escapándose por los resquicios del corazón, de nuevo a solas con la madrugada, hace tato tiempo queme veo solo.
Ni el dolor de una operación, esto es mucho mas profundo, porque si bien una herida física o una operación duele uno tiene un tiempo estimado para que esas cicatrices se curen, pero el dolor desgarrador de un corazón herido, no sabe de tiempo y no sabe cuanto puede llevar curar esas heridas, heridas causadas por la desaparición del ser querido, ¿Por qué tiene que ser esto tan cruel? ¿Si pierdes a la persona amada, que pasa con esa herida? ¿La cura el tiempo o no? Tiene el tiempo tanto poder. La verdad que esa frase del "tiempo lo cura todo" es eso una frase, porque la realidad es otra.
El tiempo no borra las heridas del corazón, hubo otras vidas otras historias igual a la mía que siguen estando aquí, que nunca desaparecerán a pesar del tiempo y el espacio nada se puede borrar hace un montón de años que siguen flotando en el universo, pero se tiene que esperar muchos años para que la herida se cure pero la cicatriz permanece y es my difícil seguir adelante.
Cuando hablamos de sentimientos negativos como una fuerte depresión, rabia, tristeza por la perdida del ser querido es ahí donde a veces empezamos a sentir desespero, confusión, es donde los demonios se apoderan de nosotros y quieren que lleguemos al borde del abismo, siempre quedan las heridas, pero aliviamos mucho el dolor, ahora cuando no hay nadie que pueda escucharnos o somos de aquellos que nos encerramos en si mismo y nos gusta poco el mundo externo, me tomo unos largos minutos bien sea en mi CP o en cualquier sitio con una libreta y escribo todo lo que siento, no importa el orden ni las ideas, eso solo lo entenderé yo porque así llega de golpe a mi corazón, escribo así como siento, descargo todo, ese será mi psicólogo de momento, pero me queda el gran alivio de sacar todo ese peso de mi corazón
Esta y muchas mas son las pagina de esa mujer que fue mi esposa siempre me di cuenta que fue lo más importante de mi vida, la sueño todas las noches, porque ella ha dejado en mi vida una marca, una huella en mi vida para siempre y aunque ya no esta en este mundo yo la sigo queriendo y llorando su desaparición. Un día abrí los ojos y creí que estaba soñando cuando mi Loly ya no estaba más, cuando me di cuenta que la muerte se la había llevado, en verdad pensé que era una pesadilla y que si cerraba los ojos para dormir, al despertar la iba a tener de nuevo a mi lado y que solamente se trataba de un mal sueños , recuerdo nuestras conversaciones de cuando seriamos muy viejitos de nuestros hijos jóvenes y de nuestros sueños, que el dolor de mi pérdida se ha ido mitigando un poco con el pasar del tiempo y que sepan que eso no quiere decir que ya la olvidé, que ya la borré de mi vida, porque siempre vivirá en mi corazón y en el corazón de todos los que la quisimos, el tiempo a veces cura cualquier herida pero deja su cicatriz.
Esta pagina esta dedicada a todas aquellas personas que un día, leyeron estas paginas o parte de ellas, quería agradecerles con cada una de las palabras que aquí les detallo, a todas aquellas que han vivido conmigo los peores momentos de mi vida, a todas aquellas personas que han llorado conmigo aun no estando cerca. A todas las personas que tuvieron la suerte de leer mis páginas dedicadas a mi esposa Loly
