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Después de casi 4 años de tu ausencia, estando ya en  año 2009-04-23.Otra gran parte de mi vida se fue en un momento inesperado de ella, la perdida de mi esposa,  Loly, paralizo gran parte de mi vida, el vacio infinito que dejo, lagrimas de sangre derramadas por esta perdida, ¡tantas lagrimas en mis ojos!. Fue algo terrible para mi, me desmorone, me he sentido, triste, desesperado, me siento como que todo fuera una pesadilla y pienso en ella, esto me baja el animo y algunas ocasiones, pienso que ella regresara, pero yo se que no va a pasar, y cuando pienso en todo esto me siento mal, y siento que la cabeza me estalla, siento que mi alma deambula.

 Hoy, en el día de cualquier año, en el año de cualquier siglo, en mis plenas facultades mentales y físicas asumiendo cuanto vivo y escribo, declaro, que me declaro culpable, culpable de todo lo que no hice, de las palabras que no dije a tiempo,  anoche soñé que estabas a mi lado, te fuiste de mi vida, pero no de mi corazón día y noche pienso una y otra vez en ti, anoche estabas en mi sueño, sueño del cual no quería despertar,  siento el vacio interno que hace a mi corazón agonizar que lo hace llorar y sufrir por tu ausencia de este mundo no hay nada que me haga feliz mi felicidad murió el día en que Dios te llevo a su lado y mis sueños y mis esperanzas murieron llevo luto en mi corazón pues la soledad esta latente y no hay nada en este mundo que me haga sentir vivo, lagrimas derrame cuando me di cuenta de que la soledad era  mi destino y mi final, miro el cielo cada noche y en cada estrella una ilusión, un sueño y me pregunto ¿Cuál será la tuya?.

Sentí miedo, miedo al perderte y hoy después de casi cuatro años de tu partida aun lo sigo teniendo, mis noches son largas y frías por la ausencia de tu cuerpo a mi lado, veo mi fin, no tengo miedo, de morir pero si  de estar solo la soledad me esta matando veo el dolor  al estar solo, el dolor se come mi alma.

Es desgarrador ver a un esposo y a un  hijo sufrir Pero es más triste ver a una esposa y madre morir. Que será más triste ¿Una padre perder a su esposa o a su hijo o un esposo y un hijo perder a su esposa y madre? Madre y esposa  siempre fuiste buena, tu amor siempre fue incondicional. Pero que tristeza profunda embarga a un marido, cuando pierde a la esposa y no la volverá a ver jamás. Ellas siempre desean morir antes que su esposo o sus hijos Y nosotros como  esposo e hijos decimos lo mismo. Deseamos partir antes que nuestra esposa y  madre Pero que tristeza sentimos cuando vemos partir un ser querido, desgarrador ver a un esposo y a un hijo sufrir. Pero es más triste ver a una esposa y madre morir. Que será más triste ¿Un padre perder a su hijo o un esposo  perder a su esposa? Esta incógnita es difícil de resolver y entre escoger uno u otro aun seria muy difícil la elección.

Y aunque mi alma sea inmortal tu presencia será mi recuerdo en un mundo donde nunca dejare de soñar contigo, me falta una pieza en mi vida, una simple pieza llamada Loly, me faltaba mi Loly, mi vida había perdido en esos momentos su sentido y el mañana se había desdibujado. ¿Por qué duele tanto? Sufro porque tengo sentimientos. No soy de piedra, que triste sería que la muerte de mi esposa no me causara sufrimiento. Sufrir voy a sufrir, es inherente a la condición humana, dela misma manera que amor y dolor  o vida y muerte son inseparables no puede haber la una sin la otra.

Perder a la esposa  no nos da más derechos sino más responsabilidades. Perder a  mi esposa me da derecho a sufrir pero lo que no me da derecho es a ser más necio ¿Por qué? En esos momentos mi conciencia de la vida es otra totalmente diferente, el dolor lo vuelve a uno más lúcido al percibir lo fugaz y frágil de nuestra existencia ¿hay algo peor que perder la esposa? Si, el morir con ella en  vida.  Una de las cosas que a mi me ayuda mucho fue el haberme dado cuenta de que el vinculo con mi Loly no se había roto, no había desaparecido pese a su ausencia física y mientras yo viva mi Loly vivirá en mi. La muerte de un ser querido provoca una herida en el alma. Una profunda herida que según en que casos pueden afectar al cuerpo o a la mente. Este medicamento para sanar el alma no podemos comprarlo en las farmacias, se halla en la piel de aquellos otros padres, de aquellos otros seres humanos que habiendo perdido a la esposa o a un ser querido, están de pié frente a lo sucedido y amorosamente nos dan un abrazo y nos dicen con una tenue y firme sonrisa. "No es fácil, pero se puede" Yo también he pasado por lo mismo que tú estas pasando.

Pero la verdad es que estoy decepcionado de la vida, el dolor y el sufrimiento me acompañaran  por años, si es que vivo. Todas las fiestas, como son cumpleaños y demás eventos despiertan nostalgia por el ser querido que ya no se encuentra en este mundo, estos recuerdos normalmente van acompañados de muchas lagrimas y sufrimientos, mi alma se enfría con el comienzo de la noche  y mañana amanecerá y otro nuevo día y  debo vivir, pensando que cada persona tenemos un ocaso, ojala el viento e llevara mis tristezas, mi  alma me acompaña en mis sueños y veo a mi Loly pendiente de mi como mi Ángel de la  Guarda que es.

Muchas veces, deseamos no seguir con lo que verdaderamente nos importa. Pero aun con tanto dolor hay que intentar ver que cada día es un ocaso, cada día que pasa, podemos tener un nuevo comenzar, una nueva oportunidad de salir a flote, por muy difícil que sea la situación que se esta viviendo.Muchas veces, creemos que el nuevo día, deja atrás todo el pasado, y pensamos que todo ha pasado, hasta que nos damos cuenta de la realidad de nuevo. Con dolores, lágrimas o tristezas, con pocas  alegrías y menos risas, en la soledad o acompañado, siempre lo paso mal, siempre.

Si quisiéramos transmitir a otras personas  lo que sentimos acerca de impresiones tales como tristeza, dolor, etc., asumiendo que esa persona  nunca lo ha tenido como vivencia propia, comprobaríamos que sería imposible lograr que experimentara algo semejante a lo que sentimos. El sentimiento es íntimo, intransferible para nadie, excepto por el que lo siente. La forma en que nos sentimos por dentro es importante. Puede ser muy duro no explicarle a nadie que estás triste, por  alguien. Entonces, estaré  yo  solo con esos desagradables sentimientos, no puedo solucionar yo solo mis tus problemas a veces necesitare ayuda, entonces, hablar con alguien que me entienda, cómo me siento puede ser el primer paso para obtenerla.

Este  hombre  feliz, sonriente con el que conversabas y nos reíamos juntos de cualquier cosa Loly, ya no existe. Es que el dolor puede mas que yo mismo, veo la vida pasar frente a mi y siento que mi vida se paralizo. Quisiera volver a ser alegre pero tu ausencia me lo impide, el no poder darte un beso de despedida me ha afectado mucho hasta el día de hoy, te juro que trato de entender todo esto pero es inútil. Aun recuerdo tus manos tan cálidas, esa sonrisa o mejor carcajadas, esa paciencia y tolerancia frente a los problemas y le doy gracias a Dios por haberme dado una esposa como tu aunque hubiera preferido que duraras mas cerca de  mi, también te necesito mas que nunca, que me apoye en tu regazo como una niño pequeño me llenes de besos y sobre todo oír tus consejos de esposa, en mi corazón están tus recuerdos y tu alma esta en mi corazón.

Hoy. Un día cualquiera. Con la misma rutina. Uno de esos que a veces se convierten en los que llamamos, "el día menos pensado volveré a ver a mi Loly". Uno de esos días que tal vez nunca llega, pero que la esperanza, muy a pesar nuestro, nos  mantiene en espera de que llegue. Hoy, luego de casi cuatro largos años, regresa el pasado, ¿Y qué hago con este miedo al haber perdido mi paz interior y de alterar la paz de mis seres queridos...?.

Tener esperanza es no bajar los brazos, confiar, esperar con la firme convicción de que sucederá lo que espero, o lo que siento que un día nos volveremos a encontrar, no se como ni donde pero espero que así y creo, puedo y quiero confiar en Dios, que  tantas y tantas veces he renegado de  El, por haberse llevado a mi Loly cuando mas falta me hacia, que  ahora me da vergüenza nombrarlo, pero se que el perdona a todos, porque sabe que esas cosas solo se dicen cuando uno esta sufriendo y con el dolor de la perdida de del ser querido, ha pasado el tiempo con altos y bajos, me he sentido algo mejor pero estoy volviendo a caer, necesito ayuda lo tengo claro por eso la pido, me siento solo, porque me he encerrado en mi, no se porque lo hago solo me he vuelto así, frio y distante sin capacidad de valerme por mi mismo.

 Tengo el alma seca pero hoy creo saber como me siento, es terrible perder la capacidad de goce, dejar de disfrutar con las cosas simples, estoy agotado, y perdido, me duele el cuerpo, los músculos, los huesos, estoy estresado, es como que no puedas salir de esta tormenta, el sol nunca ha vuelto aparecer en mi vida,  las horas no pasan, mi ritmo cardiaco se acelera, ya ni siquiera se como estoy aquí, hay  rostros que ni recuerdo, en mi caso es  fácil encontrar un motivo para  sentir  tristeza y un gran vacío, todo me provoca nostalgia, mi mente esta distante y trato de disimular., hay situaciones en las que una explicación no existe, la desaparición de mi esposa un  gran motivo para que mi alma llore, a veces necesitamos llorar para que nuestro corazón se limpie y también nuestra alma.

Llora mi alma por aquellos sueños no vividos, por aquellos sueños que no soñará. ¿Por que el alma sabe  lo que la mente no sabe? Hay sueños que no soñara. Es que el alma en  verdad no esta  en este mundo sino en el mundo donde  los sueños  se hacen realidad. Vive el alma de los que parecemos estar despiertos pero en el que ya no se puede soñar, por eso llora mi alma por que la vida no es como ella esperaba. Pero ¿dónde está la paz de mi alma? ¿Dónde está mi corazón que llora por  los sueños que mi alma no soñará? Hace años que mi  alma llora, dicen que las lagrimas purifican el alma. ¿Pero que se hace cuando el alma llora lagrimas de sangre? Cuando los días transcurren y mi mirada se ausenta sin ver lo que tiene delante ya que solo pienso en  ti.

Si, es cierto que de sueños no se vive pero sin ellos tampoco. Y los sueños realmente existen, no es algo ficticio, los sueños existen dentro de nuestro corazón, dentro de cada uno de nosotros, hoy dos de Mayo  son las 18 horas, estoy solo en casa miro tu fotografía que esta enfrente de mi y una lagrima furtiva se escapa y va corriendo lentamente mis mejillas hasta llegar a mi boca se nota su sabor amargo como la hiel, no hay nadie en casa, todo esta en silencio y yo frente a este  ordenador  escribiendo todo lo que pasa por mi imaginación son solo recuerdos,  recuerdos de  aquellos días tan felices cuando estábamos los dos en este mundo, ahora solo  se filtra la soledad  en la casa, tan  vacía que tu usencia se nota de una manera tangible y yo espero y espero que  surja un milagro y que aparezcas pero ya son muchos los años que espero y nunca se realiza, la esperanza nunca se pierde.

.Hubo alguien  en mi vida que me hizo vibrar durante muchos años e hizo que  nuestra felicidad fuera completa, pero un mal día todo eso desapareció y solo  me quedo tu recuerdo y la soledad de mi alma, es sólo hoy, un día al año para conmemorar,  para "celebrar" el día de la Madres y reivindicar una medicina que nos haga sentir más seres humanos que marionetas de la sociedad, fuerzas son las que me sobran aunque sean morales, valor tengo en cantidad, cariño y amor ya lo repartí, pero me cuesta recibirlo sin que se me considere un poco loco, permítame que hoy día 3 de mayo del 2009 rinda un  homenaje a todas las MADRES del mundo tanto a las que estén vivas como aquellas que ya han dejado este mundo, pero su descendencia sigue en el, permítanme también encender una vela en recuerdos de aquellas que ya no están.

Ocurre en ocasiones que una dulce huella de tu persona queda grabada en el subconsciente; una huella que da rienda suelta a  creer que nos veremos de nuevo, y sigo soñando contigo ya sea de día o de noche y mientras tanto seguiré soñando contigo, anoche fui muy feliz porque estabas conmigo en mis sueños y en ellos te vi ,me arropasteis con tu cuerpo y en tu regazo dormir como tanta y antas noches lo hacia cuando estabas a mi lado en este mundo ahora solo m e queda el consuelo de soñar que estas a mi lado.