¿Existen razones  para seguir viviendo?, cuando lo que más querías ya no está a tu lado, ¿Porque Dios nos quita la felicidad de la manos? ¿Porque siguen viviendo los malos y los buenos se nos van? ¿Por qué deja a sus parejas solas y sin que nadie se dé cuenta del sufrimiento que  genera la pérdida del ser querido? Como olvidar a la persona que durante tantos y tantos años codo a codo ha estado a tu lado para las cosas buenas o malas que nos han sucedido en esta vida, es que cuando te preguntan como estas, y con una sonrisa forzada, dices "tirando", que significa esa palabra es evadir la respuesta de que ya no estás bien que todo lo que pasa a tu alrededor te trae sin cuidado, que solo te gusta estar, solo, y que nadie intervenga en tu vida, la soledad se apodera de uno y ya por mucho que uno desee jamás se ira de nuestro lado.

Esta es la vida que le toca vivir  a las personas cuya pareja ya no está en este mundo, siempre con el llanto a flor de piel y los recuerdos que nunca te abandonan, hay hasta veces que uno duda de que ha existido esa persona, porque quieras o no quieras, la vida es tan corta que, que si viviese dos veces la aprovecharía, de otra manera en la cual solo se vive una vez y no te das cuenta de lo corta que es. La vida es corta y  se pasa muy rápida, hay que vivir  todos los días como si fuese el último ¿Cuántas veces nos detenemos a pensar que el tiempo pasa rápidamente y casi no nos damos cuenta?

En el transcurrir de nuestra  vida nos perdemos en nimiedades. Somos ignorantes del verdadero valor que ella tiene y de que nuestro paso por ella es efímero. Y sin embargo, desaprovechamos los momentos grandiosos que ella nos da y nos perdemos en pequeñeces. Triste muy triste resulta perder al ser querido que ha sido parte de nuestra o mejor dicho ha sido nuestra vida, el sentimiento y los recuerdos siempre quedaran en nosotros  y las lagrimas que van corriendo cada centímetro de mi ser y mi alma ya no sabe qué hacer, sentir o no sentir, pero para que vivir si ella ya se fue, imposible será olvidarte, la pena y el dolor de alguna manera existen, solo son los recuerdos los que afectan mi corazón.

Cada vez que vuelvo la vista atrás me resulta imposible olvidar tantos buenos recuerdos de mi niñez , mi juventud y mis días de noviazgo con mi querida y nunca olvida Loly, mi esposa  la mujer que consagro su vida  a mi lado hasta que la muerte implacable se la llevo, son aquellos recuerdos que uno no quisiera que se acabaran nunca  y vivir el resto de mi vida con  ellos, eternamente, muchas veces he anhelado aquellos pequeños instantes, que ya nunca regresaran, hoy piso calles vacías sin mi querida Loly a mi lado, pero llenas de personas que abrazan y besan la vida y aun así sigo viendo la soledad en mi, esperando que algún día llega la paz  a mi alma destrozada, he intentado cubrir espacios  para desechar  la soledad, pero rebelde y tortuosa se ha  adueñado de mi ser.

Es extraño cuando vuelves la mirada hacia atrás comprendes que las cosas que hacia entonces no las volverás a hacer  jamás, mirar hacia atrás y recordar todas aquellas cosas buenas que me han pasado, junto con mi Loly y también las pequeñas travesuras cuando éramos estudiantes y un poco golfos ya que la edad así lo requería, después llego el amor y me hice  mas responsable de  mis actos, un amor que ha durado más de 50 años y que hoy aun en día la sigo queriendo aunque no esté físicamente a mi lado, Dios quiera que me de fuerzas para que nunca la olvide y siempre permanezca en mi corazón, hasta la hora de que tenga que abandonar este mundo.

La perdida de mi Loly  fue un golpe muy duro, y aun no creo que siga  recuperándome de ello, hay momentos en los que no queremos vivir más, no miramos hacia adelante y sin embargo nos siguen pasando cosas, como las de ayer que se celebro el cumpleaños  de Patricia y de Dieguito, 11 y 6 respectivamente, los dos estaban encantados con sus regalos, faltan los míos a  Patria le daré  dinero para que se compre lo que quiera  y a dieguito le comprare un juguete de esos que tanto le gustan, lo celebraron en su casa de Radaazul y estuvimos casi toda la familia fue un rato agradable y al final las velas fueron apagadas cada uno en su tarta les cantamos cumpleaños feliz y se rompió la piñata con su caramelos, y sus juguetes, los niños los invitados  jugaron mucho  y  Patricia como ya es una mujer estuvieron con el karaoke en el garaje con las amigas del colegio, fue una tarde inolvidable y  solo nos faltabas tu  ya van para casi 4 años que no nos has acompañado sentimos tu ausencia con  mucha tristeza hasta Dieguito se acordó de ti y puso un plato con tarta y dijo este es para mi "yayi" casi nos hace llorar y todos nos miramos con mucha pena acordándonos de ti.

Cuando era niño cerraba los ojos esperando que al volver a abrirlos el tiempo hubiera pasado rápidamente, quería crecer lo antes posible. Pero hoy quisiera que el tiempo se hubiese detenido hace cuatro años, a veces es lento otras avanza tan rápido que no me logro adaptarme a los cambios constantes y todo se desmorona en mi.

Te sigo queriendo porque siempre me entendisteis  como era, por que a ti te pude contar lo que a nadie le podia contar, porque pude sentir que mi vida a tu lado cobraba sentido y dejaba de ser vacía, vivir por nada  es posible, pero pobre, cuando se carece de ideales, de sueños, de objetivos, de ilusiones, la vida se queda vacía,  ¿se tiene la posibilidad de llenar ese hueco y darle un sentido más elevado que simplemente el ir sobreviviendo dejando pasar los días?

Cuando un ser querido desaparece de nuestra vida, ¿cómo conciliar la necesidad de olvidar con el fuerte deseo de no hacerlo nunca? La falta del que ya no está se convierte en presencia en estas páginas en el que las letras ocupan un lugar importante en mi vida, igual que la voz de la ausente lo hace en la vida de los que nos quedamos. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedarán ahí. La soledad es dolorosa. Quien apenas hablamos más que con nuestra familia, es una soledad muy común en este mundo nuestro. Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes me rodean, tengo miedo que me rechacen. He plantamos un muro a mi alrededor, me encerrado en mi  pequeña celda y vivo el vacío que yo mismo me he  creado.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi   Loly? ¡Quiero volver a ser niño nuevamente!  ¡Qué pocas veces en la vida nos damos el tiempo para volver a ser niños y jugar!  Lo importante y valioso que tenemos tan cerca, a nuestro lado, en las personas que nos demuestran su amor y cariño a diario. Y qué mayor tesoro que el haber sido amados por alguien especial y darnos el tiempo de ser nuevamente niños y simplemente salir a jugar, sin preocuparse del mañana.

Por otro lado, ahora sé con mayor claridad la respuesta a la pregunta que me hicisteis hace muchos años ¿porqué te  enamorasteis de mi? y es muy simple, es porque recupere las ganas de ser niño, de despreocuparme cuando era necesario y de mantener esa ternura inocente que me identificaba tanto.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del súper héroe del cómic, y de la imaginación.
Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos.
Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro,  para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar. ¿Por qué? ¿Porque dejo cada día los sueños e ilusiones de toda una vida compartida? Porque he perdido la sensibilidad y he dejado de apreciar la vida, sencillamente por eso.

Jamás he dejado de apreciar esa sensación de desamparo y de miedo al ponerme delante de una página en blanco del PC a la que he tenido que abordar y llenar de letras, siempre ha sido algo que he temido. Negar que haya deseado ser querido, sería una impostura, lo he soñado, lo he padecido y lo sufro con agrado, siempre he deseado que me quisieran, pero mi capacidad fraternal es tan sincera, de tan sencilla buena fe, que soy de los que quieren, sin discriminar, a nadie.

Es imposible ser feliz solo, y a mis 74 años menos, parece mentira cómo pasa el tiempo, observo mis manos, resulta extraño comprender que esta, mi propia vida, este llegando a su fin, también yo supe creer que los viejos se sentían viejos cuando eran viejos; tonterías, uno es siempre uno desde que adquiere conciencia, el resto es solo un viaje en un tren con terminal: no se sabe cuando se está por llegar a ella pero no hay edad, solo estaciones que recordamos haber transitado. Pero me siento frente al teclado con ese mismo y eterno impulso. Tal vez sean los 74 años o estos recuerdos melancólicos por tu perdida o  la ausencia de nuestros nietos que con sus gritos me dan nueva vida. Siento tristezas, son  mías y mis propios recuerdos se entremezclan con ecos de lejanos tiempos que jamás  volveré a vivir, no sé, puede que me entristezca el saber que hace mucho tiempo, los viejos experimentaban su renacer en  las nuevas generaciones, y la aceptación de su propio fin, uno siente así cuando ve que el futuro es un tiempo  para otros, durante años alimenté esa ansiosa, cruel e inútil esperanza, la misma esperanza que sostengo cuando pienso que un día no muy lejano podre volver a estar con mi Loly,74 años  es ya uno viejo para seguir luchando, creo que me he dado por vencido y solo un milagro puede salvarme de este atroz sufrimiento por la pérdida de lo que más quise en esta vida, "Loly".

Pero a pesar de lo anteriormente expuesto, mis nietos preferido ya que son los que tengo más contactos, a Andrea y a Dieguito los hemos criados los dos juntos y codo a codo como si fuesen nuestros hijos después de que tú te fueras de este mundo me he quedado yo solo para criarlos, estas son las cosas que me dan fuerza para seguir luchando, la vida es luchar, ser derrotado, volverse a levantar y luchar de nuevo, así hasta la derrota final que es la de la muerte, ella siempre vence y a ella no la podremos derrotar.

No sé como describir la sensación que me ha producido recordar aquella noche en que tu partisteis para lo desconocido, sensación que aún recorre todo mi cuerpo, y que como muchas otras veces me deja un nudo en la garganta que me dura unas cuantas horas, cuando nos embarga el llanto, nos hallamos en un estado anormal, perdemos el dominio de nosotros mismos.

Ignoro sí habrá palabras en el mundo para agradecer que le devuelvan a uno lo que le han quitado, es decir a mi Loly. Sí las hay en estos momentos no las tengo a  mano, ni siquiera es cuestión de que me atragante, sino que cuando pienso en eso, mi mente pareciera anularse y sólo me provoca salir a la calle y gritar a los cuatro vientos, ¡Gracias, Dios mío!, volver a tomar aire y seguir gritando hasta exteriorizar esta emoción y alegría, que a veces, pareciera que me van a hacer explotar. No se me ocurre otra cosa.

Si no creyéramos en los sueños, la vida tendría poco sentido. Es porque no sabemos que los sueños todos o casi todos son; imposibles. Eso nos mantiene vivos, el creer; la fe en que se harán realidad. Y quizá algunos se consigan, pero aunque así no sea ¿hay algo más bonito que soñar?  A mi mente llega, como el recuerdo lejano de algo vivido. Recapacito e intento conservar la imagen en mi mente, Entonces comienzo a buscar desesperado en el desván de mi cabeza, detrás, de álbumes de fotos colores sepia, y por fin la encuentro, pero es su imagen, sin duda. Y empiezo a enlazarla con nuevas imágenes que aparecen. Qué bonito es soñar, pero más bonito seria el poder disfrutarla en "la realidad". Creo que a veces desvarió.

¿Creo   que los sueños pueden hacerse realidad? ¿O vivo  limitado por lo que los demás piensan que no es posible? No lo sé, me encuentro en un callejón sin salida, pero preferiría que se hiciesen realidad, los sueños son aquellas cuestiones que deseamos con muchas ansias y nos estimulamos a tener esos sueños. La vida no tiene sentidos sin sueños, ilusiones y anhelos, ellos nos anima a seguir adelante, hasta poder hacerlos realidad, y porque no hay nada imposible porque los sueños del ayer son la esperanza de hoy y pueden convertirse en realidad mañana, a veces perseguimos tanto lo imposible que dejamos pasar todo lo posible y realizable que tenemos hoy, jamás debemos de  perder la esperanza y soñar.