ME SIENTO CANSADO

.Pronto empezamos un nuevo mes, mes maldito, antes que era de alegría ahora se ha convertido en un mes de pesadilla, pronto llegan dos fechas una de ellas era significativa porque  todo alegría ahora se ha convertido en una fecha maldita ya que no estás es   el día 24 de junio  noche de brujas y de misterio, tu cumpleaños, la otra fue la que ha hecho que esta sea de dolor y sufrimiento  la noche del mismo mes y  el día  21 al 22 del año 2005, aquella noche fue una noche  negra que  parecía  que hasta la luna se hubiese ocultado, ojala  que esta pesadilla un día pase y la paz se adueñe de mi alma tan castigada por el sufrimiento de tu perdida, pero mientras tanto  quiero seguir manteniendo tu recuerdo.

Siempre hay una energía oculta que espera la noche para estallarme dentro del pecho con toda la rabia y evitar  que duerma hasta bien entrada la madrugada, nuestra felicidad no fue fruto de la casualidad o de la buena suerte, fue fruto de mucho trabajo, de mucha generosidad, de mucha entrega, cada uno de nosotros hemos sido  un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al ámbito de nuestra relación, a ti te  gustaba  mandar  yo preferiría que tu decidieras y  me gustaba  que  lo hicieras por mí  porque yo necesitaba tu  cariño

Me acuerdo que el día que nos casamos una vez dichos los sí, te di un beso en medio de la Iglesia, aquel beso no era como los demás que nos dábamos cada día al despedirnos, aquel fue la culminación de lo prometido de que nunca nos separaríamos, hoy mis ojos ya están casi seco de tanto llorarte, a veces pienso que si nos hubiéramos ido los dos juntos hubiese sido un final feliz para una pareja feliz ya nuestros hijos no nos hacían falta, ya eran mayores y estábamos ,los dos  solos, para hacer cualquier locura, pero no  has podido ser, la muerte llego antes y  ante ella no hay poder humano que la pueda vencer, por eso hoy a escasos días del  aniversario de tu  fallecimiento la vida es muy penosa y siempre estás en mis pensamientos.

Al principio de nuestro noviazgo nació el cariño y poco a poco con el roce la pasión, después creció el amor, despertar otro día  con la misma persona y cada noche dormir abrazados  sintiendo por ti cariño cada día mas y mas, ese cariño que nunca se pierde y después de tu perdida seguir sintiéndolo.

Echo de menos el cariño de  tus abrazos, el calor de tus beso, tu sonrisa espontanea, la alegría de saber que te  veré al final de mi vida y provocarte una sonrisa, haber podido confiar en ti  hasta el fin, saber que tus  detalles valían más que un tesoro, haber podido compartir ilusiones, sentir palpitar mi  corazón  junto al tuyo porque sé que te veré, todas estos sentimientos son tan importantes y tan baratos, pero ¿por qué los valoramos tan poco?

No sé porqué siempre he pensado que  lees lo que escribo en este PC, que cada letra que te dedico  es vista por tu mirada, de alguna forma, esto es lo que siento, después de tanto tiempo, sigo creyendo lo mismo, que me lees desde el cielo. Quiero que sepas Loly, que te sigo queriendo  más cada día, estoy seguro  que nos encontraremos sea donde sea, en cualquier lugar, Loly, te  quiero de todo corazón, le pido una oportunidad más a Dios, por favor, no me abandones donde estés y protégeme hasta el fin de mi vida y protege también a tus hijos y nietos, te lo pido de corazón.

Hundido en la miseria de nuestra habitación pienso que te fuisteis y no te pude dar  ni un beso de despedida ni tan siquiera decirte hasta luego, no puedo describir el dolor que tiene mi corazón. En el momento en que te vi supe que eras mi alma gemela y mi corazón entonces se paro, jamás se me olvidará. Todo gira en torno a lo mismo, encerrado en mi abismo, muriéndome poco a poco sin tu persona, y no me acostumbro a este dolor; pero tú eres mi vida y sin ti no puedo vivir, de que sirve amar si no estás, aunque sé que mi amor es infinito, no quiero imaginarme en otra vida en la que no te hubiera conocido, no hay que buscar la vida para vivirla porque ya la tienes aunque a veces no la encuentres. Te quiero muchísimo Loly.  Casi sin querer bese tus labios, toque tu cuerpo, te conocí. La magia de tus besos la luz de tu mirada el brillo en tu sonrisa me atraparon hasta el alma  tú tenias la respuesta del amor que yo esperaba

Aquí estoy en nuestra casa como siempre, pensando en ti. Recordando esos años, que nos hicieron tan felices, recordando cómo me enamoré de ti ¿Te acuerdas? Fue aquel día. Uno como cualquiera. En donde sin aviso previo, tu respiración en mi cuello y tus manos enlazadas alrededor de mi cuerpo dieron el ambiente perfecto para aquel hermoso beso. No pensé quererte tanto. No pensé que pudiera llegar a suceder. Pero es hoy cuando se que esos momentos no volverán. Tus besos y aquella mirada quedarán por siempre en mis pensamientos. Y ¿sabes? Recordaré por siempre aquel grandioso día. En donde tu respiración se confundía con la mía, en donde las palabras salían del corazón, en donde todo era perfecto. Ahora es cuando me doy de que falta en mi vida tú presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara en que a veces me mirabas. Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que algún día fuimos. Y sigo extrañándote, quisiera llorar, y quisiera dejar de pensarte para así dejar de decir que en mi vida eras lo más importante. Siguen pasando los días. Pero no quiero olvidarte, porque aunque pasamos muchos años juntos fue todo  tan rápido que cuando me quise dar cuenta tu ya no estabas en este mundo, tu paso a mi lado dejasteis huellas imborrables en mi vida.

Ya no hay tiempo ya no hay marcha atrás, los minutos corren y no estás, ya no hay vida ya no hay sueños, solo heridas en mis recuerdos, los sueños solo son sueños y yo solo vivo de recuerdos, El tiempo pasa y tú no estás, quizás un día iré a tu  lado, las noches son una eternidad, ya nada sin ti es igual, y todo que era felicidad  sin ti, ya no tiene valor, yo te sigo queriendo,  llorando por  ti, porque todo esta frío, vacío sin ti, yo sigo soñando y  llorando, esperando verte algún día, confundiéndose con mi llanto, mi silencioso quejido de tu ausencia, ha dejado, solo la sal de mis lágrimas que se cristalizan, partiendo mi alma en dos, una parte aún la tengo, la otra te la llevaste tu ¿tratando de comprender porque partiste? y queriéndome dejar vencer por la nostalgia, pero tú me enseñaste a ser fuerte y casi te escucho decir, sigue adelante, como solías hacerlo, ahí desde cielo, observes que te quiero, y mientras yo viva, vivirás en mi recuerdo, te  quiero Loly para mí no has muerto,  sigues viva, porque yo te quiero.

En el aniversario de ese día no me queda otra salida, que llorar, que lamentarme y preguntar, el ¿por qué? de tu muerte el ¿por qué? de tu partida ¿por qué sin avisarme te fuiste una noche? aun lo recuerdo, tú eras mi vida mi apoyo, mi guía,  recuerdo esas noches  en que tú me decías yo estaré contigo te cuidare toda la vida, jamás estarás solo porque yo te acompaño ¡Todas tus sonrisas! ¡Porque me siento solo! ¡Porque el miedo inunda mi alma! ¡Ah! Y que no olvido es anoche  del 21 y 22 de junio  que la vida me quito a mi  Loly Parecía que te encontrabas dormida Te veías pálida. Y yo lloraba, Y yo te pedía que  despertaras Que me abrazaras, que no te fuera y no despertaste. Hoy, en el aniversario de tu muerte Me gustaría ser fuerte, no llorar y ser valiente pero mi mente no puede y a mi corazón le duele, y ¡valla que duele! Que me duele mucho Que ya no aguanto este sufrimiento La necesidad de verte me carcome por dentro Y que alguien me explique ¿por qué te? ¿Por qué si te necesitaba? ¿Por qué no lo olvido? ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué cuando lo recuerdo mis ojos no aguantan el llanto? Tú me explicarías ¿verdad? Yo se que tu si me lo dirías ¡pero no estás aquí! Tu vives en el cielo Extraño tu mirada Tu alegría La manera en que luchabas ¡cuánto amabas la vida! Hoy, en el aniversario de tu muerte Envió mis oraciones al cielo pidiendo algún  día, poder volver a verte.

Suelo arrebujarme después de comer, si es como algo, en el cómodo sillón que tu hija Esther ha comparado para este salón tan  grande, compartiendo mi tiempo con la soledad, perdida la  mirada en la paredes del mismo   un sinfín de pensamientos  se adueñan de mi, hiriéndome y atormentándome y dejándome un sabor amargo  y cuando muere  la tarde sin haberme movido de mi sitio  y a solas con mi PC invariablemente me sorprendía entre dubitativo y angustiado para transmitirme a mí mismo un mensaje  de optimismo de paz en mi alma, pero también con la insatisfacción de una inexplicable oscuridad de vacío y del fracaso de mi vida después de tu desaparición.

He  soñado tantas noches contigo que parecía que me buscabas y me hablabas, la cálida y arrebolada luz  del amanecer, habíase hecho ya dueña de las sombras    y un despertar doloroso al no encontrarte junto a mí, en nuestra cama, pero supe  con diáfana claridad que es  el amor y el sacrificio  y supe que hay que vivir en permanente alegría, aceptando nuestra limitaciones  y que jamás se debe dar cobijo a la desesperanza y estar pendiente  de los seres que aún nos quedan en este mundo para poder servirles y ayudarles.

Hoy  y hacía, mucho tiempo Lolilla que no sentía tanto la soledad como la he sentido esta mediodía del día 29 de mayo de 2009 me he puesto a comer y al ir hacerlo he sentido las frialdad de la soledad mis ojos no han podido aguantar tanta soledad de esta casa y he cogido el plato y con toda la rabia y desesperación  lo he estrellado contra el suelo, después un temblor me ha entrado en el cuerpo y no sabía cómo poder reponerme de tanto sufrimiento, me he levantado casi sin poder y he recogido  los trozos del plato y la comida desparramada por toda la cocina, nunca había sentido una cosa igual, me he dado cuenta de ver que esta casa ya no es la misma, que solo encierra soledad y sufrimiento, no logro levantar cabeza aun sintiendo la risa de tus nietos, la paredes de la casa son grises y vacías de todo sentimiento, las miro y ya no las reconozco es como si estuviera en un lugar en el que nunca hubiera estado, esta tarde me espera dolor de cabeza y mal cuerpo, hoy las  pastillas tranquilizantes serán en vez de una  varias hasta que pueda recuperar el equilibrio, esta noche me espera una noche larga y llena de insomnio y  pesadillas, solo dormiré allá por el amanecer cuando caiga rendido y el sueño me venza .

servido por ceferino sin comentarios compártelo