cefe

Junio de 2009

Sigo aun demasiado condicionado por mi descanso, por mis horas de sueño. Los días que no descanso adecuadamente se me viene el mundo encima y no soy capaz de mirar más allá de mis narices. Creo que también mi bajo estado de forma física (apenas hago ningún tipo de ejercicio) mina mis energías y mis ánimos.
Este fin de semana he hecho bastantes cosas, y aunque me sigo notando bastante  lento (supongo que por la medicación) cada vez me voy atreviendo a hacer más cosas y cada vez siento menos miedo a vivir, aunque aun llevara tiempo y esfuerzo alcanzar una condición optima.

Hoy el tiempo ha pasado  en nuestra casa solitaria, pero no lloro la casa está llena de tus recuerdos  y el eco de tu voz aun permanece en los rincones, solo tengo que cerrar los ojos y será como verte, siempre recordare que lo que hemos vivido juntos nunca se borra de nuestra mente, estos últimos años la vida agoto mis ilusiones ya nadie me necesita ya no soy imprescindible, el tiempo pasa lento. No tengo miedo a la muerte. Siempre está presente conmigo, y en la realidad el deseo, la espero. No quisiera sufrir, pero si, dejar esta pobre existencia tonta en la cual me veo envuelto con pena y sin gloria, tengo este PC que me deja escribir lo que quiero, tengo mis recuerdos, pero no tengo un beso, ni un abrazo cuando lo necesito o simplemente un buen día con cariño.  Pero hoy, mi presente, mi mañana, no tienen sentido, y casi he perdido la capacidad de llorar, seguiré esperando, sé bien lo qué espero, dejando que el tiempo pase en este vegetar de cada día.

Todos los seres humanos, de alguna u otra forma, nos hemos visto afectados por el fallecimiento de alguien cercano. Y cada día nos vamos enterando de la muerte de distintas personas (amigos, conocidos) que fallecen debido a causas muy diversas como: enfermedad, accidente, vejez. Lo real es que la  muerte es un hecho del que ninguno de nosotros puede escapar. De hecho, este mismo momento, podría ser el último de nuestra existencia. Lo importante es guardar en nuestro corazón cada instante compartido con ese ser querido que ya no está entre nosotros, cada sonrisa, cada mirada, cada suspiro, cada palabra, cada tristeza, cada lágrima.

Mi alma sufre hoy, mi corazón es sincero, cada lágrima que surge es de verdad, solo para decirte que aun te quiero aunque no estés presente, soledad solo eso en mi vida día a día la  soledad es la que reina en nuestra casa Lolilla, cuanto esperar, cuanto deseo de volver a verte, cuanto te echo de menos, todos los días tu nombre está en mi boca en mis acciones, nunca te olvido por la noche me acuesto y lo primero que hago es darte las buenas noche sé que me oyes y que me ves, por eso siempre te las daré y sé que tú te ríes de mis  cosas, nunca han sido más serio que desde que tú te fuisteis, que pena que no estés conmigo ahora, verías a tu nieto Dieguito hecho todo un hombre de seis año, Dios como pasa el tiempo, sin embargo los días,  para mí son tan  largos que a veces parecen que nunca van a terminar, las noche hay noches interminables, noches que solo es ver  o mejor dicho imaginar que estas entre cuatro paredes y en las que antes se veía alegría ahora están calladas y su soledad me la transmiten a mí

Escribo luego de mucho tiempo,(me refiero a varios días ) pues a pesar de haber pasado varios años,  tu muerte me dejo muy mal anímicamente, me siento muy triste,  y el dolor que me provoco no se aminora, es más, ahora que se acercan tu aniversario y tu cumpleaños, me siento muy  mal, sé que  debo  salir adelante, cada vez que voy al cementerio es como si fuera una pesadilla, es tan irreal, no logro aceptar que tu  estés  allí, y las noches son más difíciles aun, siempre tengo el pecho apretado y el nudo en mi garganta, como superar la pena, no sé, me duele pensar en que  es tu cumpleaños y que no vas a estar con nosotros, va a ser muy duro este, tu cumpleaños, va ser insoportable como ha ocurrido en los anteriores.

Hoy me siento triste, te extraño mucho, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mí, sé que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que tengo encima. El vacio que me dejo tu partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ti. Es terrible la muerte de un ser tan querido,  no estaba preparado para tu partida, cuando voy al cementerio, me parece tan irreal, no logro asimilar que tu estés ahí, es como una pesadilla. La verdad es que no se qué hacer, no sé cómo lidiar con esta pena, me haces falta, me haces mucha falta.

Loly, ¿cómo sigo adelante sin tus sabios consejos, tú eras mi amiga, mi  esposa, mi cómplice, tú eras la fuerza que me sacaba adelante? ¿Loly, que hago sin ti? Todavía pienso que esto es un sueño y cuando despierte, tú estarás con nosotros, Loly, te quiero mucho, te extraño mucho.

 Sé que estas en el cielo, porque fuisteis  una gran esposa y un magnifico ser humano, te quiero, pero voy a extrañar mucho tu guía, tus consejos, tus palabras. Heras húnica. Te quiero Loly, Dios quiso llevarte a su lado, para que disfrutes de el cielo, porque te lo ganasteis con creces, este no es un adiós, solo es un hasta pronto Loly, sé que me vas a cuidar y que ahora serás un Ángel de la guarda para mi, Loly, miles de palabras no expresan el dolor que siento por tu partida,  y te repito no es un adiós, porque tú nunca te iras de mi corazón y de mi alma, y cuando Dios me llame a mí , iré tranquilo porque sé que tú me estarás esperando.

Quiero imaginarme que estas líneas las estás leyendo desde el cielo, tu y yo sabemos cuánto nos hemos querido, has sido la única mujer en mi vida y ha sido uno de los privilegios más grandes de mi vida , recuerdas cuando escribí mi primera pagina para que tú la pudieses leer desde donde estas, pues ya casi han pasado cuatro años, en estos momentos estas en el cielo, siempre me cuidasteis y me protegisteis, ahora desde allí eres mi Ángel de la guarda  y sé que nunca me vas a dejar solo, solo pido eso que no me dejes solo nunca, que me ayudes a soportar este dolor por tu ausencia.

Solo, triste, así me siento todas las  noches, pensando, sintiendo dolor, porque todo tiene que ser tan difícil ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? Porque nos ha tenido que pasar esto a nosotros,  desde que estoy sin ti me siento tan triste y vacio,  llorare, por ti y por mí, un día más a lo  largo de mi vida, a veces cuando estoy solo,  lloro, lloro. Con dolor en mi pecho   miro al infinito, nadie  puede verme,  mis ojos  están mirando muy lejos, llorando tan suave, tan hondamente que apenas si muevo el aire,  el silencio se hace cómplice de ese llanto silencioso.

Regresó el insomnio apenas te fuiste aquella noche fatídica. Dicen que es el llanto silencioso de la noche. Yo más bien lo encuentro como la tortura de tu ausencia. Estiro el brazo inútilmente, sé que ya no te encontraré. Y sin embargo es tan fuerte tu presencia de las noches  pasadas juntos que me parece sentir el calor de tu cuerpo y hasta  logro reconstruir tu olor a  ruda  y al humo del tabaco que fumabas.

Hoy quiero escribir hasta que el silencioso llanto se calme del dolor que aun sigo sufriendo, mis ojos se cansan de las lagrimas, solo escribo paginas tristes, y entre el llanto silencioso solo pienso que estas muy lejos de mí, no quiero entender  que ya no volverás, te llevasteis mi  vida, entre  delirios quiero ser coherente, pero no puedo, mis lagrimas brotan y caen en lo más profundo de mi alma, se puede tener en lo más profundo del alma un corazón cálido y puede  ser que nadie acuda a él.

Mis lágrimas son de tipo emocional son muy difíciles de controlarlas, y aunque no llegue a derramarlas, tengo  los ojos brillantes, es algo que me ocurre  en  ocasiones, a veces cuando llego de la calle me detengo ante la puerta vacilante, como deseando no llegar, para no abrirla, tras unos segundos de muda reflexión, no puedo contenerme más y mi rostro se contrae en una mueca de dolor y tristeza que da paso a un llanto silencioso, aunque intenso, el tiempo parece haberse detenido y el mundo desvanecido, como si de repente me encontrase suspendido en medio de la nada, me parecía que en esos amargos instantes sólo existía yo, esa puerta y el dolor que atenazaba   mi corazón.

Mis ojos están tristes de tanto llanto, recuerdan aquellos días en los que hoy solo son tristezas y ayer   fueron alegrías, perderte ha sido lo peor de mi vida, a veces a penas me quedan fuerzas para seguir con vida, ya que por dentro estoy muerto, tantos días de mi vida echados a perder, desde que tú no estás, tantos años contigo que ya nunca  volverán, esos buenos momentos, se han convertido en recuerdos amargos,  pero ya nada será como antes, ya nada será igual.

Ojos tristes, mis lagrimas se esconden tras de ellos, habéis visto mis ojos tristes, me duelen verlos a través del espejo, solo piden cariño, una caricia una frase de cariño, solo eso piden mis ojos, pero cuando me miro con esos ojos tristes que se me clavan  en el alma, no tengo deseos de vivir,  no tengo deseos de nada, lloro,  como poco, no duermo, no hago nada.  Solo camino, porque tengo que caminar para ir a comprar.  No tengo ningún incentivo en mi vida, bueno si mi pequeño nieto Dieguito.  Estoy viviendo por vivir.  Las cosas que me daban alegría, ya no me las dan, le  he perdido  interés a todo, los míos son los ojos que tienen la mirada más triste, porque los ojos no son otra cosa que la presencia externa del cerebro.

Los ojos tristes del alma no son más que aquellos que usamos cuando hablamos con el corazón ciego y cuando perdidos por ese amor sereno, que Dios se llevo, se nos brota un te quiero, te nuestros labios sinceros, aunque no estés a mi lado. Es también cuando confiamos más allá de la verdad y cuando no nos importa la realidad pues cuando miramos con el alma es cuando parecemos vivir, recobrar la esperanza perdida. Es bonito mirar con los ojos del alma pues al hacerlo, no miramos defectos solo  bellas cualidades, no buscamos mentir sino decir inmensas verdades, no reprochamos pero nos aceptamos tal y como somos porque simplemente  creemos vivir, soñamos y amamos, como si ella estuviera a nuestro lado. Mirar con los ojos del alma es volver a ser niño, crecer libres y a la vez felices. Sentirnos cuando nuestro corazón enamorado sigue dando  bellos suspiros pues el amor es de ciegos que  y ciegos  somos todos los que miramos con los ojos  del alma.

Mi Loly ya no  está y le doy  un  fuerte  beso con el alma, muy bajito le digo para que solo ella desde el cielo lo pueda oírme, ¡TE QUIERO! ¡Pongo la mano sobre mi pecho  y no olvido decirle que la quiero aun más que antes! Mes  con nervios a flor de piel, siempre la misma incertidumbre, es el pan mío de cada día, no me queda más remedio aprender  a vivir con ello, la vida es una canción, muy corta, porque así como es de bella, también es triste, uno a veces tienes que llorar y reír  y no sabes ni él porque.

Mirando el fondo de  mi alma busco en algún rincón de mi corazón  vencido, en mi alma desgatada en mí ser  agotado de tanto llorar, un rincón donde llorar a solas conmigo mismo y no puedo encontrarlo porque todo estaba lleno de ti. Mientras dormía me preguntaba  cuantos fines de semana más me quedarían en  esa cama tan grande donde el calor y el olor de tu cuerpo aún  perduran, de nuevo el silencio, el abandono y las lagrimas rodando por mis mejillas y el dolor de saber que ya no eres útil que mi vida acabo cuanto  tú te fuisteis, una nueva esperanza una nueva lagrima escondida, una sonrisa de compromiso y la noche que llega para recordarnos que morimos solos.

Me ha costado hoy dormir, por no perderte en mi memoria, por no borrar cada paso que habías dado, cada palabra que me has regalado, para seguir viéndote aquí, para sentir aún vivo cada recuerdo de ti de estos maravillosos años a tu lado. Luego no he querido despertar, porque cuando te sueño estás conmigo y nunca te me vas, porque cuando te sueño no existe ya otra vida, no hay razón de despertar y ver que hoy ya no estás conmigo, porque cuando te sueño es volver a acariciarte, es sentir tu piel ardiente y tu pulso palpitante, es besarte, es tenerte eternamente. Llorando en cada esquina  de nuestra casa, cada abrazo que me falta, no cambiará nada. Soy consciente de que ni una sola lágrima aliviará un segundo de mi rabia, que ninguna arreglará el vacío tras tu marcha. Me abrazo a la sombra que dejaste, me aferro a un recuerdo que olvidaste recoger, me veo tendido en la cama durmiendo bajo mi almohada soñando que eres tú, que me abrazas. Creo haber despertado en otro cuarto diferente, creí haber sentido que dormía y besabas mi frente, creo haberme equivocado, que en mitad de la noche me han cambiado la cama, porque sé que antes eras tú quien a mi lado respiraba.

SOLEDAD, vienes llamando a mi puerta, desde hace mucho tiempo y creo que pasaremos tiempo juntos SOLEDAD, porque tú y yo ya nos vamos conociendo, y aquí estas trayendo mis cicatrices y sé que te encontrare en cada rincón de  mi casa, yo que nunca he estado solo, ahora solo te tengo por compañía, tu SOLEDAD, aun después  de tanto tiempo Lolilla aún, me queda el sabor de tus besos, la  ternura de tu mirada, y la fragancia de tu piel, me faltan tantas cosas de ti, contemplar tu mirada, tu bulliciosa sonrisa, la ternura de tu alma. La soledad soy yo en compañía de nuestro pasado, la soledad es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta, l soledad es un suplicio ingenioso de la naturaleza, la soledad es un espejo que no miente, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.