cefe

Dolor y sufrimiento, y no dejamos de preguntarnos  una y otra vez ¿Qué es, de donde viene, porque? Y seguimos hasta que un puñado de tierra nos calle la boca ¿pero es una respuesta? No, no es una respuesta, es una pregunta que no la tiene, porque el dolor y el sufrimiento suelen venir cuando  has perdido un ser querido, o por otras causas, pero las primeras son las que más daño causan en las personas, ya que es un sufrimiento y un dolor emocional que no hay medicinas ni remedios para que se calmen, solo el tiempo es capaz a veces de amortiguar esos  sufrimientos, que nunca desaparecen.

Perdón por el divague, pero es difícil para un solitario no hacer participar a todas sus ideas juntas y mantener un coloquio en el cual se confunda la realidad con las palabras escritas, la soledad es tan sombría que no me dejo encontrar su naturaleza, gano esta vez dispuesta a penetrar prepotente y altiva. Por las noches la soledad desespera, y con violencia sujeta mi alma a una brutal represión, esperando apaciguarse ó confía en el paso del tiempo como otra solución para encontrar la calma, pero te vuelves como  loco en las noches.

Otra noche más de insomnio y aquí estoy mirando las paredes de mi cuarto y sin poder dormir  desde mi cama miro por la ventana viendo titilar las estrellas en el cielo y querer adivinar cuál es la tuya, poco a poco van desapareciendo de mi vista con la claridad del día, necesito llorar, lo necesito es la única manera de comunicarme contigo, tanta locura y a veces  extraño tu cariño, porque cuando el dolor y el sufrimiento te marcan la vida es difícil convivir con él, solo queda una cosa las ilusiones y los sueños que logran mantenerte en pie, no quiero despertarme con besos del pasado y tampoco dormir esperando el futuro, porque la vida es una sola  vez, que pensamientos me vienen  a la mente cuando por la noche no duermo,  busco el porqué, sin embargo esas vueltas en mi cabeza no me despejan la incógnita y no hallo la solución.

Uno de los misterios que siempre nos han inquietado  y con el que frecuentemente tenemos  que convivir es el del sufrimiento y el dolor, nos preguntamos sobre su sentido y la causa de ésta experiencia que nos desgasta y pueden llegar incluso a quietarnos la paz y no dejarnos ser felices. Cuando  experimentamos el dolor y el sufrimiento, sobre todo cuando éste es producido por la pérdida del ser querido, conlleva continuamente  preguntarnos el por qué o el para qué de este sufrimiento, ¿cuál es el sentido de todo este sufrimiento? El sufrimiento es el compañero inseparable de nuestra existencia  y no parece que aprendamos a convivir con él.

Esto es un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro  años recién cumplido el pasado 8 de junio de 2009. Me  retire de vida la militar hace  nueve años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue muy  bueno, pero desde que mi Loly se fue de este mundo parce que todas las enfermedades me vienen encima, tengo la tensión alta y  algunas cosas mas de poca importancia así como cada año coger catarros, los cuales antes cuando ella estaba a mi lado no los cogía jamás. Envejecer es más que sentir: exige un grado de realismo sobre el declive, pero también un reconocimiento de las nuevas perspectivas que nos ofrece la tercera edad.

La historia se ha escrito y se sigue escribiendo no solamente de lo que es nuestra vida con sus altos y bajos si no también del sufrimiento y el dolor que implica la vida y sobre todo cuando se pierde a un ser querido de lo que nos ha ocurrido hoy y de lo ocurrido en el pasado

Un sueño empieza con la sensación más profunda de  mi  alma, un sueño empieza con el deseo de mi cuerpo y mente de sentir lo que nunca he sentido, vives un sueño cuando todo parece perfecto cuando crees y piensas que no hay nada que lo puede destruir. Cuando aquella persona que es tu sueño  la ves en él como si estuviese a   tu   lado. Te sientes triste, acabado y vacio un sueño acaba cuando sientes el frio-calor de la piel, un sueño acaba si no hay una esperanza una luz en la oscuridad un sueño acaba cuando te despiertas y ves que la realidad es otra, la esperanza, el anhelo están muy lejos, no tenerte es sentir  como si me faltase la mitad de mi alma  y sentir un dolor tan profundo. Hoy quiero decirte, que todas las historias de amor son bellas, y la nuestra fue una de ellas, más allá de su desenlace, porque lo que es realmente importante, es que en su desarrollo, el amor haya  sido el eje sobre el que giro nuestra vida yo te quise y te sigo queriendo igual que cuando estabas en la tierra y tú me demostrasteis miles de veces que tu también me querías, porque lo esencial los besos, las caricias y las ilusiones guardan en mi recuerdos  de una página imborrable.

Dentro del alma todos tenemos un baúl en donde atesoramos nuestros recuerdos, y los recuerdos que provienen de un amor verdadero, jamás pueden ser desagradables, porque al final terminamos extrañando, un último beso, y hasta un adiós.
Ya sabemos que nada se valora tanto como lo que ya no tenemos  y que hemos perdido.

 Esta vez no te voy a decir lo mucho que te  he querido  y que te sigo queriendo, aunque no estés a mi  lado se que desde ese cielo lo leerás,  solo pretendo que lo sepas, solo te diré que eres mi amor y seguirás siéndolo el resto de mi vida, que si me equivoque una y mil veces te pido perdón, que si no supe estar cuando me necesitaste, me perdones, no fue con intención. Sabes que eras lo mas importante en mi vida, que sin ti estaba perdido, y que desearía estar contigo, ahí en donde estas ahora,  me haces falta,  te extraño y quiero que sepas que te necesito, sabes eres la única persona a la que me importo, te quiero y no te olvido aunque ya no estés aquí conmigo.

Como explicarlo, es algo muy repentino me siento frente al PC y algo me dice que vea una foto en la que aparecemos los dos abrazados, sorpresivamente  en mi cara se dibuja una sonrisa y un suspiro que me sale de lo más hondo y pienso  que felices éramos en este tiempo, hay un momento que en mi corazón reina la tranquilidad, mis ojos se llenan de lagrimas al recodar esa época.

Buscando en el baúl de los recuerdos encontré mucha cosa pero sobre todo fotografías amarillentas por el tiempo, quise mirar las fotos  que guardaba pero no pude el dolor aun no se ha ido de mi vida hay tantas cosas que he soñado y que he ido guardando en mi baúl, guarde mis ilusiones, guarde mi esperanza en volverte a ver, muchas lagrimas guarde, pensando que algún día reiría al abrir este baúl, pero mientras comienzo a revisar los recuerdos siento un gran dolor en el pecho, los recuerdos me alimenta cada día, y trato de continuar mi vida, todos tenemos guardados en nuestros baúles de recuerdos, nuestro amor a la persona que compartió nuestras vida, nuestros dolores, nuestras nostalgias, nuestras penas, nuestras alegrías, esposa que ya no está en este mundo, hijos que casi no vemos, por eso el baúl de los recuerdos es algo que todos tenemos, ¿verdad Lolilla?

De vez en cuando hay que hacer una pausa contemplarse a sí mismo, examinar nuestro pasado, etapa por etapa, y no llorar las mentiras si no cantarnos las verdades, porque en esta vida no existen los caminos llanos todos son subidas y bajadas, ¿Cuál es el sentido de nuestra vida? Es decir ¿Cuál es el sentido que le estamos dando a nuestra vida? La respuesta es bien sencilla ¡comencemos  a indagarlo! Y sigo con el sentido de la vida para mi  esta pregunta ha dado vueltas y vueltas a mi cabeza sin poder hallar una respuesta convincente, cada uno de nosotros buscamos una cosa diferente, para mí el sentido de la vida es haber sido amado por mi esposa Loly para otros les gusta el éxito así que sigo pensando y pensando ¿Cuál es el sentido de  mi vida? Creo ya para terminar este párrafo que la vida no tiene ningún sentido naces, creces y mueres, pero en este mundo siempre hay personas que necesitan darle un sentido a su vida, yo por ejemplo ahora mismo el sentido de  de mi vida seria  tener esperanza y creer que volveré a ver a mi Loly en el más allá y creer a veces que hay un ser supremo que rige nuestros destinos.

Por eso yo hubiera deseado que mis años pasasen junto a ti, junto a nuestra familia, porque solo nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor: tu amor y compañía, ¿te imaginas Lolilla vivir el resto de lo que me quede de vida así? Debo admitir que estoy cansado de todo, no hay un día que no piense que  mi vida ya no tiene sentido.

Siempre he creído  que a mí nunca me iba a pasar nada malo o mi familia, andamos por la vida sin pesar que  la tragedia  que la vida nos puede traer, hoy a casi a falta de dos  días para el aniversario de la muerte de mi esposa, comprendo y que he experimentado ese infortunio la perdida de lo que más quería en este mundo, ya son cuatro años de su ausencia y aun no he sido capaz de recuperarme de su desaparición  porque es la muerte que viene sin pedirnos permiso y a la cual tememos todos los humanos, por esta y otras razones  nos hace tanto daño, tengo miedo a darme del todo a los demás, a dejarme llevar por las emociones o las pasiones humanas, aunque sean nobles. Porque se que la alegría de amar de verdad pasa de un modo u otro por saborear también el regusto amargo del dolor.

Pero será al sentir en propia carne el dolor por la muerte del  ser querido cuando  comprendo el verdadero alcance de mis afirmaciones,  yo  que  he hablado muy bien del amor, pero que no había querido con locura a nadie, salvo a mi Loly, me  doy cuenta de que la mayoría de las cosas que he escrito sobre la aceptación del dolor me suenan literalmente a música celestial.

Hoy  día 21 de junio de 2009  esta noche hace cuatro años que te fuisteis para nunca más volver, Dios fui injusto conmigo y me dejo solo aquí en la tierra, aquella noche nos debíamos de haber ido los dos juntos agarrados de la mano hacia un viaje de nunca retornar" El Cielo", allí estaría ahora contigo agarrados de la mano  y paseando entre las estrellas, pero me encuentro aquí solo y abandonado y con  un dolor en el corazón pensando a veces que todo es mentira y que ya no nos volveremos a ver, Dios quiera que mis presagios sean infundados y que al final de mi vida te vuelva a encontrar.

Hoy, esta tarde celebraremos a las 19,00 PM  una misa en tu recuerdo asistiremos los pocos que quedamos en esta isla de la familia, pero será una misa  en la cual te recordaremos y seguro que nuestras lagrimas veras correr por nuestra cara, mientras tanto Dieguito tu nieto seguirá en el parque jugando y recordando como él lo hace a su "yayi", no se olvida de ti y mira las fotos tuyas que hay en la casa y se vuelve  hacia mí y si ve que mis ojos están nublados por una lagrima furtiva, me dice no te llores abuelo que pronto la veras, hoy el titulo de estas páginas es "dolor y sufrimiento" nunca mejor puesto, que en estas fechas aun queda por llegar el día de tu cumpleaños el cual será igualmente de doloroso.