NOCHE DE HOGUERAS
Hoy ha sido uno de los peores de estos cuatro años de tu ausencia no sé si los otros anteriores fueron como este, lo que sí sé que he pasado un día fatal, con dolor de cabeza irritable, inestable y con unas ansias de no estar en el mundo, la ansiedad parecía que me iba ahogar y las pastillas contra el stress no me han servido de nada no sé si es por la cantidad que llevo tomando en este mes maldito o porque, el caso es que los nervios estaban a flor de piel, menos mal que estaba solo y no podía pelearme con nadie.
Mañana cumplirías 73 años de vida, el día de San Juan, noche de hogueras y de brujas, como tú eras para mi, "una brujita" pero todo eso se quedo en aguas de borrajas, tu ya no estás a mi lado y yo me he quedado solo en esta tierra, así que te llevare flores, rosas rojas para que veas que aun seguimos acordándonos de ti, mañana será un día malo para mi, ya lo estoy presintiendo los ojos se me nublan y veo poco las letras del teclado.
Mañana será mal día en general. Me sentí mal desde esta mañana temprano, seguí mal y el día terminara mal. Tengo muchas cosas que decir, pero me las trago junto con coraje y el dolor de no estar tú. Solo me resta decir que no tengo ganas de decidir nada, nada, porque lo que decida o diga no importa. Tirado en mi cama me pongo a pensar en todo lo bueno de mi vida, en todo lo malo y en todos los errores que uno comete. Sin duda alguna me he equivocado muchas veces, recordé la forma en que desperdicie lo que yo mismo perseguí durante gran parte de mi vida. Recordé las metas que tenía muchos años atrás y me decepcione de mi mismo.
En el transcurso de nuestra vida podemos darnos cuenta de que para estar sanos es importante cultivar la serenidad. Pero, ¿cómo lograr esto? ¿Cómo hacer para que no nos afecte lo que sucede a nuestro alrededor? Esta son dos preguntas muy difíciles de contestar, pero debemos de tener el estimulo suficiente para lograr que nuestra vida sea lo más placida posible, aun de tener en cuenta que la pérdida de un ser querido es un trauma que a veces o siempre no logras olvidar y sus recuerdos permanecen in mente por años y años hasta que Dios se acuerda de ti y te lleva junto a él o ella, en mí caso junto a mi Loly.
Algo que nos ayuda a desarrollar la serenidad es establecer un ritmo ordenado en nuestro día a día. Esto disminuirá nuestra ansiedad de que las cosas comiencen o terminen. Así, podemos canalizar la atención, el pensamiento y el sentimiento en el ahora y no en el futuro que imaginamos, escribir estas páginas es como desahogarme de mis sentimientos que a veces no puedo hablar porque nadie lo entiende más que yo mismo.
No te puedo olvidar, tu recuerdo esta aquí presente en nuestra casa, y en todas las cosas que hicimos juntos, que bonito era llegar a casa y encontrarte allí, esperando que yo volviera, me recibías en la puerta y me dabas un beso y un abrazo como si hiciese mucho tiempo que no nos veíamos y pensaba que el mundo no me importaba si tú estabas a mi lado ¿Dios mío yo que la quería tanto, porque te la llevasteis de mi lado? Sin ella no se qué hacer mi corazón esta vacio, no tiene nada, solo recuerdos, que me llenan de tristeza. Soñar en aquellos momentos tan felices que nunca más volverán, este es mi castigo que solo puedo soñar que estás conmigo.
Hoy abrí el baúl de los recuerdos, hacia mucho que no lo abría, solo sé que lo hice pensando en que tenía un Ángel en el cielo y que me cuidaba, ese Ángel se llama Lolilla, pensé que no existían pero desde que tu no estas se que existen y que cuidan a sus seres queridos, porque tú eres ese Ángel con el que puedo hablar y al que le puedo confiar mis secretos mas íntimos y mis pensamientos así como mis crueles sufrimientos, te veo en mis recuerdos, tan dulce y tan tierna tu mirada, quizá no me dio la vida esa dicha para contemplarte más tiempo, mi corazón grita en la noche y me atrapan tus recuerdos, que se quedaron en ese baúl.
Grita todo mi ser tu nombre y aunque dudo que me escuches, ese será mi gran pesar el que no sepa si mis palabras y mis páginas te llegaran, porque cuando estoy frente a tu nicho y grito tu nombre solo el viento se las lleva con la intención de que lleguen a ti, a pesar de todo nunca dejare de quererte, nunca jamás te podre olvidar y ese será mi castigo que en vida tendré que llevar.
Ojalá hoy y siempre pudieras leer mis páginas, y me resigno, porque estas no se si te llegarán, pero al menos puedo expresar lo que siento, compartir mi sufrimiento, tal vez eso me aliviara, grito tu nombre al viento al aire que respiro, cuando ando solo y como medio loco de ira, no tengo paz ni fin en mi desaliento, por el día delirando por la noche en nuestro lecho soñando contigo y tu recuerdo palpitando en mi corazón maltrecho, grito tu nombre, se que llega hasta ti, para calmar ese anhelo y llenarme de esperanza, te sigo queriendo mucho aunque por dentro este destrozado y no tenga paz, solo desaliento.
Mi voz quebrada pronuncia tu nombre, mi llanto amargo acude a mis ojos y de tanto gritar mi alma se rompe mil pedazos, no encuentros palabras porque yo creo que todo te lo he dicho y cuando me preguntan qué razón me motiva a escribir, respondo, quizá pecando de un exaltado ego, que escribo para que cuando muera quede una huella tangible o leíble de mi paso por la vida. Pienso que si dejo mis sentimientos y pensamientos impresos, de alguna manera, cuando alguien me lea, seguiré presente, aunque sea en el instante en que esté leyendo aquello que un día, quién sabe cuántos años atrás; un hombre sencillo escribía todo aquello que su corazón le dictaba para que su querida Loly lo pudiese leer desde el cielo a donde se fue hace cuatro años (noche del 21-22 del mes de junio del año 2005), y no por eso menos vehemente.
¿Dónde estás Lolilla? Me duele el alma y el corazón con tu ausencia, las lágrimas me caen desoladas por mi rostro, no tener tu hombro para apoyarme, ya se hace de noche y después de tantas y tantas noches te sigo esperando, te he perdido para siempre y contigo me he perdido yo. A veces el destino y cuando más necesitas a la persona querida puede ser tan cruel. Mirare hacia atrás, mirare a mí alrededor, cerrare los ojos y te sentiré a mi lado, suspirare profundamente antes de abrirlos para que no desaparezcas y me pueda llegar un poco de tranquilidad, a este hombre desesperado.
Ahora que no estás, que solo tengo tus recuerdos, ahora me doy cuenta lo que sentía por ti, que la felicidad se vive solo una vez, ahora que solo me he quedado es cuando más te extraño, ahora que la soledad me dices que tu estas muy lejos, yo te necesito querida Loly, seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo, porque sin ti todo anda mal, sin ti nada no es posible, hasta la vida es horrible, mi corazón tiembla y al hablar de ti mi voz se quiebra, me quedo todo lo tuyo, son más que simples recuerdos ya nunca caminaremos uno al lado del otro, aun me quedan tus besos guardados en mi corazón y el sabor de tus labios, también tengo mis lagrimas encerradas, para que no se escapen, todas las que durante cuatro años he derramado por ti.
Hoy me di cuenta como marcaste mi vida, para siempre, como el dolor que aun guarda mi corazón, mi herida late, sin que esté cerrada, quiero ser feliz, como lo fui a tu lado volver a reír sin esconderme. Quiero volver a resguardarme en tus abrazos y no sentir la soledad, ni el frío. Quiero seguir queriéndote, como te quise o más. ¿Pido un imposible acaso?
Todavía hay mas palabras que decir, y muchas historias que contar, lo que un día a mi llego, y ya no está, ya que el amor nunca se termina, pero el destino decidió una vez más. No ha sido fácil aceptar que tú ya no regresaras, como me duele recordar que ya no estás conmigo, tú que lo eras todo para mí, no puedo olvidarte, no puedo no pensar en ti, tu voz tus ojos tu mirar tu sonrisa que no está, que daría por tenerte conmigo un segundo más.
A veces me pongo a pensar que no existe en el mundo una persona como tú, una persona que en el primer momento en que la conocí, despertó el sentimiento más hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, ese sentimiento tan hermoso, tan especial, tan maravilloso es "el amor", solo un sentimiento que una sola persona me ha hecho sentir...
Es un sentimiento tan profundo que cada vez que te veía sentía esa alegría, esa felicidad, esa energía que me dice que eras lo que siempre soñé, que me hacías vibrar de felicidad, que me hacías sentir lo hermosa que puede ser la vida solamente estando a tu lado. Qué bonito era a la vez sentir tu cariño, mirarme en esos ojos en los cuales me veía cada día, reflejados en ellos, sería difícil tratar de explicar con palabras lo inmenso y profundo que es mi amor por ti, lo que eras tú para mi, se puede describir solo con una palabras, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como tú, tu eras mi inspiración, mi gran verdadero y único amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eras y serás lo más importante para mi hoy, mañana y siempre, hasta que deje de respirar.
Duele saber que tu ya no estás y que nunca regresaras, estarás, que tendré que ser yo el que vaya en tu busca, pero en mi pensamiento siempre vivirás, llevo unos días de este mes de junio de 2009 donde volví a caer en aquel pozo sin fondo y donde creía que había salido, pero no cada detalle, cada pena, cada dolor o cada sufrimiento me hacen retroceder a él ¿y para qué? Solo para acostumbrarnos a sufrir y mantenernos inquietos mientras dormimos, que te quita el sueño y te deprime todos los días, porque es eso vivir soñando, solo eso, ya la vida se acabo para mí y solo me mantiene el no perder la esperanza de que te vuelva a ver. ¿Qué hacer de un día para otro si era la razón de mi vida? No encuentro respuestas, es horrible el despertar y sentir que ya no estás que todo cambio que ya nada es como el pasado.
Que no daría para seguir compartiendo contigo el resto de mi vida, creo que mi vida es poca a cambio de que tú volvieras, como poder tenerte si ya no te puedo abrazar, el levantarse por las mañanas mirar al otro lado de la cama y ver que sigue vacio, es una sensación de caer en el fondo del abismo, el cuerpo parece flotar nada parece real y las lagrimas pugnan por asomarse a los ojos, sientes que no es real que aquello no puede ser que tu tenias que estar allí, pero no es así, ese lado sigue vacio y ya , nunca se volverá a llenar, ahí quedo impresa la huella de tu cuerpo y cuando extiendo el brazo solo encuentro el vacio a veces me tiro horas y horas con ese brazo en tu lado pero nunca llega a estar tu cabeza reposando en el.
Sé que he repetido muchas veces lo horrible que es perder al ser querido y no me cansare de repetirlo hasta que mis ojos se cierren definitivamente y me reúna si Dios quiere contigo, el seguir vivo es una lucha constante entre el vivir y morir, te vas haciendo viejo y ya nada representas para nadie, solo cuando aquellas parejas envejecen al unisonó parece que merece la pena vivir, pero quedarte sin tu pareja después de una vida juntos es el peor castigo que se le pueda infligir a un hombre o a una mujer. Nada en esta tierra hay comparable al bienestar de una pareja que al final de su vida van juntos agarrados de la mano al cielo, pero quedarse uno de los dos en esta tierra es una maldición, nada es comparable con el cariño que genera años tras años la convivencia y el amor entre los dos.
Me cuidaba, me quería, me comprendía, me ilusionaba, me hacía tan feliz. Ahora sé que nunca voy a volver a ser feliz como lo era con ella, nunca más. Mi único consuelo es que tuve la suerte de conocerla, tuve la suerte de ser plenamente feliz durante 50 años de mi vida. Y lo que me hace seguir para adelante es pensar que ella está a mi lado, eso me da fuerzas. La extraño cada segundo, todo me recuerda a ella, me ha dejado una gran tristeza y una gran pena. Cada noche sueño con ella y me duele tanto despertar. El dolor no pasa, al contrario crece con el tiempo porque es necesario. es necesario llorar, extrañar, sentir rabia, aislarse, recordar, sentir su ausencia hasta no poder mas, porque en nuestro corazón siempre vivirá.
Esta agonía es terrible siento que mi vida no tiene sentido sin ella es duro tener que enfrentarse a la soledad y vivir de los recuerdos pero como hago para soportar esto es algo que quisiera salir corriendo no se que hacer es un dolor en el alma inmenso daría lo que fuera para volver a escuchar su voz sentir sus manos quiero ir con ella. Duele perder algo tan hermoso llegar a casa y tener la esperanza de que de pronto vendrá y todo seguirá como antes. En verdad que parece que me estoy volviendo loco
