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Hoy  19 de julio de 2009  se ha apagado tu vela,  encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que  tu pequeño Dieguito se queme  o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión  las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero  más bien ha sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo  a Arcila, veremos  a ver como organizamos el viaje te contare más cosas cuando venga de nuevo a esta  nuestra casa aquí en  Tenerife.

Hoy posiblemente sea uno de los más tristes de esta vida que llevo desde que tú no estás me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena por no venir con nosotros a Zamora no me ha quedado más remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados  como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a  Dios que me llevara a mí  y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van  ser de un verdadero descanso, si no que me acodare  tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me lo cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alma, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de  respirar, lo llamare en cuanto llegue  lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque sé que estas bien acompañada al lado de Dios

Empezar el mes de julio de 2009  con una noticia, acaba de llegar  tu nieta Esther, como se notan las madres aunque las dos sean tu hijas, esta es sencilla aunque un poco cabezona como su madre e igual que su abuela, las otras son distintas mas melosas, menos sencillas y mas presumidas, todas te quieren por igual rivalizan en tu cariño sé que no te han olvidado ninguna, no puedo hablar de los demás nietos que tenemos ya que apenas los conocemos, bueno pues ahí veo que en tu cielo lo sabrás, sabrás que  ha venido, estarás contenta, si tu estuvieras aquí también me sentiría muy contento de tener a esa nieta con nosotros, pero a pesar de todo, también me da alegría,  que este y que se acuerden que todavía tienen un abuelo que vive y que los quiere a pesar de ser un gruñón y chillar mucho, tengo aquí a mi lado a tu nieto Dieguito, hay que estar encima de él, porque en cualquier momento te hace  cualquier cosa y sobre todo peligrosa para él, es muy bueno y cariñoso, pero tiene un exceso de energías que tiene que quemarlas como sea, así cae en la cama y no se despierta en toda la noche, esta es mi vida, como aquella serie de TV, vida que está enterrada el mismo día que a ti te enterraron, aunque  esté vivo pero lo que es el alma está contigo en el mismo nicho.

Lo triste, una vez te lo dije, es que nunca te  habría de olvidar, el flanco del corazón que se incendiaba cuando estábamos juntos. Y si hoy estuvieras cerca podría decirte: me consta, lo empiezo a comprobar. Me muero poco a poco, hay días en que ya empiezo a ver un horizonte de recuerdos. Hoy teniéndote  lejos, los espejos me devuelven  mi imagen que es  de pena y dolor.

Lolilla tu recuerdo me acompañará a la tumba y mientras haya un latido en mi corazón, éste palpitará con cariño hacia ti, nadie  impedirá que el recuerdo de la persona más querida me acompañe con su alma, te quise demasiado, pero te quiero demasiado menos de lo que tú mereces, aunque te quiero más que nadie quiere a nadie más que todas las personas de este mundo juntas, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados, en silencio, a gritos o susurrando, como sea, como eras tú. Quiero tu sonrisa, tus manos tu sueño, tu alma, tu vida, porque tú eras toda mi vida.

Por eso, esta noche cuando me vaya a dormir, seguiré pensando en ti, como siempre, como cada día, cada minuto, cada segundo, cada instante. Todo lo invierto en ti, todo lo ocupas tú,  cuando duermo, cuando despierte, con cada paso, con cada acción, con cada latido, porque tú eres quien mueve mi alma, tú eres quien le da sentido a mi vida.

Hace ya cuatro años que se fue y no ha pasado ni un solo día en el que no haya pensando en ella. Todavía sigo sorprendiéndome a mí mismo en numerosas ocasiones pensando en que tengo que preguntar o contarle algo, sigo entrando en nuestra habitación esperando inconscientemente encontrarla dormida y si esta despierta el café. Ahora soy yo, a veces sin más compañía que los recuerdos que me asaltan: unas risas en el coche, cuando como casi siempre que íbamos solos nos perdíamos para volver a casa, esos ratos que robábamos a la mañana para tomarnos un café, frases que se han quedado en la familia para siempre. Y aunque es verdad que la veo reflejada en mi propia forma de ser y entender la vida, me falta muchísimo su presencia. el  que hombro con hombro lloró, sufrió, amó, rió y vivió con ella toda la ilusión de más de medio siglo de vida compartida. Era testaruda y cariñosa, alegre y divertida. Fue mi aliento y alegría, compañera, amiga, maestra y en muchas ocasiones confidente. Pero sobre todo y por encima de todo fue mi esposa.

Lolilla hoy estamos en casa de tu hija Paqui llegamos ayer  Lunes día 20 de julio de 2009, hace un terrible calor me acuerdo mucho de cuando veníamos los dos juntos, ahora  estoy solo con tu recuerdo y como siempre que hablamos  lo hacemos de ti de ti de tus cosas y de lo que te quería, deje a tu nieto en Tenerife, me dio mucha pena el dejarlo pero sus padres no quisieron que me lo trajera se quedo muy dolorido al saber que no podía venir y toda la noche del domingo  permaneció  agarrado a mí como para no dejarme venir, y por la mañana cuando me levante que se iba al colegio se abrazo a mí y se fue con la cabeza agachada esa imagen del niño permaneció todo el día en mi mente y por la mañana estuve llorando por los dos por ti y por él, parecía que lo había traicionado y que lo dejaba allí ¡pobrecillo! Tengo ganas de que se pasen estos días para irme con el así siempre tendré el recuerdo de que al estar él a mi lado parece como si tu lo estuvieras también, ya que me acuerdo de cuando era chico y le teníamos que poner las película del aquel pez  llamado "Nemo "y que no nos dejaba ver ningún programa,  en este día Dios mío y tu Lolilla  dame  la cordura para hablar de mis nietos  (Andrea, Patricia y Dieguito) sobre el amor que yo tengo hacía ellos, sin  pulso ni me traicione la emoción y, que los sollozos  no me impidan expresarles mi cariño.

Cuando se  sientan  solos  hacerle saber de mi presencia  y ánimo en el mas allá,   llenar sus vacíos y curar cualquier dolor, quisiera que cuando ellos miren el cielo sepan que desde allí los estamos protegiendo y  comprendan que la vida está hecha de pasos y caídas, que todo es para aprender y llegar a amar, que siempre se atrevan  a   decir en voz alta  "Os queremos abuelos".

Hoy domingo 26 de julio de 2009  hemos hecho una excursión  al lago Sanabria creo que te  acuerdas de el ya que una  vez  vinimos a verlo, estamos en casa de Mila ¿te acuerdas de ella? Creo que sí, es amiga de Paqui y siempre estaba en su casa es la que psicóloga está un poco "cabra " pero es muy  buena persona y quiere mucho a tu hija y a tus nietos, también a Ilde, vamos a comer en  su casa y después nos marcharemos para Zamora, vino a verme mi hermano Fernando  y su mujer Marisa estuvimos un rato hablando y como  salió tu nombre y ya me vieron que se me cambio la cara, solo en pensar en ti me pongo triste, jamás pude ni se me paso por la imaginación que tu abandonarías este mundo antes que yo, me has dejado en la más completa soledad, a pesar de estar rodeado de gente pero no es lo mismo, tu y yo éramos dos personas convertidas en una sola y ahora solo me he quedado yo que no soy nada sin ti.

Con esa mirada la misma que la mía  hay personas con la misma expresión, que deambulan a solas, por las noches,   camino de casa va cayendo la noche y esta brisa cálida no me trae tu olor que me calma, si no otro más, intenso, inquietante; un aroma   que llega a mi llamada silenciosa a través del aire, me convoca a la cita anónima, para regalarme tu  presencia aunque solo sea en sueños, todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos, nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos, yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme de esos sueños inquietantes que a veces me desvelan y no me dejan dormir ni soñar. Hay tantos momentos, días, miradas, gestos, sueños, que tienen que ser expresados de alguna manera. No deberían perderse jamás, porque el sueño sólo existe por los  recuerdos  que lo acarician. He tenido muchos sueños que no se si se harán realidad pero por lo menos tengo la felicidad que sueño con mi Loly y eso me hace feliz.

Yo añoro la facilidad que tenía en la adolescencia y cuando vivía mi Loly de dormir más de la cuenta, podíamos dormir hasta las 12:00 sin ningún problema ni remordimiento; en cambio ahora, ni aunque me haya acostado muy tarde y cansado puedo hacer eso!, los ojos se me abren igual, temprano, me aburro en la cama. He descubierto que con los años me volví anti dormilón. No hay porque pisar el suelo, ni dormir para soñar. Dejo que esta noche mis pies anden descalzos, no los parare, si empiezan a correr. Dejo que el deseo por una vez se cumpla, dejo que el silencio te susurre, esas palabras mágicas que todo humano deseamos que nos digan," te amo Lolilla" no me gusta esa palabra de "te amo" me parece sosa y cursi prefiero decirte "Te quiero" es como te diría más sincera, más leal así que la cambio y te digo "Te quiero" sé que me comprendes  y si me ves desde el cielo sabrás que mis palabras son sinceras, cuantas veces más   te hubiese  querido decir pero nuestro tiempo se acabo y solo desde estas páginas te lo podre volver a decir.

Hace ya muchos años mis padres me explicaron que al envejecer surgen conductas como  cuando éramos chicos. A menudo nos  comportamos como si fuéramos niños, queriendo mantener el afán de protagonismo de nuestros nietos. Lo que queremos es llamar su atención, permitirnos que nosotros podamos estar más pendientes de nuestros nietos, nos sentimos  mucho más útiles. A parte que mis nietos  suelen disfrutar mucho mas conmigo porque muchas veces  les ponemos menos trabas  que sus padres. Me encargo a diario de llevar y recoger a Dieguito y a sus hermanas de la escuela. También de darle de comer porque sus padres trabajan. "Estoy loco de contentos con mi Dieguito, pero cuando se enfurruña no hay quien lo domine. Es un niño bueno pero no quiere nada más que lo saques a la calle. Como ya tiene seis años se cree una persona mayor y no hay quien pare. Y cansa, claro que cansa.  A media tarde, más bien sobre las nueve de la noche sus padres se hacen cargo de sus comidas y de llevarlo a la cama ya estoy un poco más  libre, relativamente, ya que  duerme conmigo. Hablo en primer término de mi nieto Diego porque es el más pequeño las otras dos hermanas ya son mayores y se valen por sí misma, esto viene ocurriendo desde hace mucho tiempo los hemos criado entre mi esposa y yo a dos de ellos desde que nacieron y mas que nietos son hijos, hacen dé nosotros lo que quieren a hora que ella se ha ido con  Dios me  toca a mí solo luchar  con ellos.

Con los años vamos perdiendo afectos, se nos mueren los seres más queridos pero nuestra capacidad de querer no se nos pasa y nos volcamos en los nietos, aun recuerdo que mi corazón tiembla como el de un niño, cuando los veo a los tres reunidos con sus discusiones y gana siempre Dieguito, el más pequeño aquel que daría la vida igual que la hubiese dado por ti para que nunca  a t te hubiese pasado el perderte para siempre, ya no tiene remedio y solo me queda esperar que un día me encuentre contigo otra vez pero no quiero que a ese niño le pase nada seria ya mi muerte.

Hace días que no te  pongo ni una sola letra, no te he olvidado, solo que estos ordenadores están tan ocupados por tu nietas que no hay hora que pueda cogerlo para ponerme a escribirte, a veces mi mente divaga en cosas que parecen increíbles que salgan de  ella frases como esta se me ocurren de una manera imprevista, no, siempre pero a veces son raras las pongo en estas páginas Lolilla para que tu las leas y veas que tu marido esta u  poco loco desde que tú me faltas, o, ¿habrá sido siempre mi locura por ti?  He nacido hoy de madrugada. Viví mi niñez esta mañana; y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia. Y no es que me asuste que el tiempo pase tan lento. Solo me inquieta un poco, pensar que tal vez mañana; yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado de decirte, que te quiero.

Como duele que desaparezcas de pronto y que de repente caiga ante uno el frío telón de acero cuando tu estabas tan dentro de mi vida, cuando por no creer sigo esperando esa aparición engañándome a mi mismo "sin esperar nada a cambio" y doliéndonos hasta las entrañas cuando tenemos certeza de que realmente ya no podemos esperar nada porque ella  no vive  en este mundo, ya no le hago falta, Curiosamente las paredes manchadas de humedad de nuestra habitación parecen ser un fiel reflejo de mi alma.