SIN DESEOS DE VIVIR
Continuo en Zamora, tus nietas Andrea y Patri ya se fueron ahora están en Tenerife cuidando a Dieguito, yo aquí me encuentro mas solo mas desdichado, posiblemente sea yo solo el culpable, todos los demás quieren alagarme y la gente los amigos de tu hija Paqui no dejan de invitarnos a comidas y meriendas que algunas veces se prolongan hasta muy tarde, son alegres y divertidos, sanos, todos quieren darme lo mejor, pero yo no siento nada, solo rabia y odio hacia todo, veo que la gente se ríe y yo solo me consta que lloro interiormente, aunque mi cara indique lo contrario solo estoy pensando en que si tu estuvieras conmigo la cosa seria diferente.
Me despierto una vez más en la cama de mi nieta Esther, cuantas veces lo hago en la noche ya ni lo sé, mi dormir es un duermevela, no consigo dormir nunca de un tirón desde que tú no estás, esta es mi manera de pasar una noche, una vez más, estaba solo. "Odio mi vida", pensé. Lo había hecho por largo tiempo. Tan atrás como es desde que tú no estás, puedo recordar, tan solo todo lo que deseaba es ser querido por ti, simplemente deseaba desaparecer de la faz de la tierra, pero la vida seguía su curso, todo este tiempo, que tú me faltas mi corazón esta implorando ser querido por ti, creyéndome que alguna vez podría volver a serlo.
Me odio a mí mismo, no tengo nada por qué vivir. He desperdiciado cuatro años de mi vida sin estar tú a mi lado. Estaba tocando fondo en lo que se refiere a la autoestima personal, toqué fondo, no tenía deseo para continuar y absolutamente nada por qué vivir. Era demasiado cobarde para suicidarme. Había fracasado una vez más. Ni siquiera podía cometer suicidio, mi vida estaba marcada por la ira y el odio y desafortunadamente, esas cosas no desaparecen de la noche a la mañana. Cada día, odio estar vivo, me odio a mi mismo cuando me miro al espejo, siento una carga en mi corazón que parece nunca va a desparecer, no sé qué hacer. ¿Cómo voy a dar amor? si yo mismos no se amar mi vida en soledad. El tiempo perdido sin ti jamás podre volver a recuperarlo, Lolilla.
Es posible que quien lea estas páginas crea que estoy loco, y es verdad algo en mi cerebro ha cambiado totalmente desde tu marcha, no se distinguir, mi vida es un caos, algunos se preguntaran ¿Cómo es posible que después de cuatro años de tu desaparición de este mundo aun siga recordándote a cada momento y que esos nudos en la garganta que apenas te dejan respirar, sigan existiendo como un dolor jamás tenido, que el pecho sea una losa que te aprieta y te aprieta y no te deja respirara? Pues así amigo lector aun sigue en mi cabeza aquella noche que jamás olvidare (noche del 21 al 22 de junio del 2005), solo será cuando este cuerpo desaparezca de la tierra y vaya si he sido bueno a ese cielo tan hermoso que desde aquí nos figuramos que están todos aquellos allegados que un día lo dejaron para siempre.
Tal vez lector a ti también te suceda, que en la búsqueda de respuestas a problemas que nos ha surgido, como la desaparición del ser querido, nos embarcamos en un peregrinar cuya recompensa nos mantiene alertas, teniendo en cuenta comentarios que alimentan nuestras esperanzas. Desde que viví la tristísima experiencia de perder a mi esposa experimento a veces interiormente una paz, a pesar de la situación, fuera de lo normal, como si una luz inmaterial me iluminara y calmara todos los sentimientos, que como humano, se dieron cita en mi ser. Esta percepción, que durante un tiempo permanecio y me sigue acompañando, se mezcló con la realidad de la ausencia material de mi esposa y la evidencia de que la vida, aquí y ahora, continua.
¿Te acuerdas como disfrutábamos viendo la tele y sentados en el sofá de nuestra casa comentando las cosas cotidianas y lo que les pasaba a nuestros hijos y nietos ?Y tenía que pasar que tú te fueras de mi lado para siempre Dios no me dio la oportunidad de dejarte conmigo Un 21-22 de mes de ju8nio del 2005 dejaste de acompañarnos. Dejaste de escucharme y responderme. De reírte de mis chistes y analizar nuestras ideas y diferencias. Tu partida fue como perder un órgano, nunca las cosas serían igual. Yo en el mundo sin mi esposa, tu lolilla, sin la única capaz de entenderme hasta en lo más mínimo. Cuando te despedí solo era llanto, cierto que en la vida eterna que bien ganada tenías. Cierto y a veces creo en que te veré nuevamente. Hoy, 4 años después, con la misma intranquilidad, saco cuentas ¡Ya son 4 años menos para verte! Te pido Lolilla que desde el cielo sigas, ayudándome y ayudando a tus hijos y nietos a sortear las desgracias, como tú hacías y como yo aún no he aprendido del todo. Durante tu ausencia han pasado cosas buenas y tristes. Ruégale a Dios que me ayude. Lolilla te quiero
Hoy y como todos los días he vuelto a pensar en ti y pensando en ti se me ocurrió escribirte algo, algo que llevo dentro desde aquel ultimo día en que ya no te pude decir nada más porque Dios te llevo a su lado , algo que no te dije, algo que ya sabías que te quería tanto que nunca habrá días suficientes mientras viva para repetírtelo, ni un relato como los demás, ahora voy a expresarme, sin tener que pensar, solo soltar palabras, palabras que quiero gritar, gritar a los cuatro vientos, para que donde estés las puedas escuchar, sé que lo harás. Quiero pensar que donde estés que estas bien pero son cuatro años de ausencia, que no se pueden compensar, nunca lo supe expresar, nunca te lo dije tantas veces te quiero como tú deseabas, porque pensaba que siempre ibas a estar a mi lado, mas cincuenta años juntos dan momentos para recordar. Cuando llegaba de los campamentos, cuando llegaban tus cartas a donde yo estaba, cuando venía y nos reuníamos con nuestros hijos, cuando íbamos por ahí, cuando íbamos al cine, cuando nos hacías reír. Aún recuerdo aquel día, el del triste final, el final de tu vida que no supimos encajar. Llantos, lágrimas, tristeza, dolor, se convirtieron en el ultimo adiós. Mirara por donde mirara solo te veía a ti, cada objeto, cada palabra te traía de nuevo a mí, ahora no puedo hacer nada, tan solo lamentar y lamentar. Las imágenes inundan mi cabeza, de esa última vez, la última vez que pude verte, la última vez que te abrace.
Tengo dentro de mi algo que no me deja dormir tranquilo, desde hace cuatro años Lolilla te quiero mucho, pensé que iba a estar, toda la vida, y pocas veces te dije cuánto te quería. Es una carga con la que no puedo y llorar no me sirve ya de nada. No me dio tiempo a despedirme de ti, y es una de las cosas que más me torturan es este momento. Sé que el 21 y 22 de junio del 2005 me marcó para siempre. Pero hay que aprender a vivir aprovechando lo mejor del momento, no quiero esconder mis sentimientos ni evitar expresarlos tal como soy. Me quedo con lo bueno de todo lo que la vida me ofreció a tu lado, que es mucho. Por desgracia desde aquel día se han sucedido una serie de vicisitudes y contratiempos difíciles de superar.
Creo que nuevamente he entrado en la espiral de la obsesión y de la intranquilidad, como si se pusiera de acuerdo todas las noches una gota cae intermitentemente sobre el lavabo. La misma y única gota que va abriendo un agujero en el centro de mi cerebro. ¿Por qué en el centro? No lo sé. Pero es exactamente allí donde la gota abre su agujero. Estoy acostado, son las cuatro de la madrugada y no puedo dormir. Calculo que para esa hora el agujero en mi cerebro debe ser considerablemente grande. Pero tal vez no lo suficiente para vaciarse de recuerdos.
Cuando empieza a caer la noche uno interiormente o inconscientemente sabe que se acaba un día más de nuestra de vida, nos embarga una angustia o preocupación de saber que paso un día más sin ti, me encuentro un tanto nostálgico porque siempre he estado seguro que moriría antes que tu, pero no, siempre creí que tu eras inmortal pero no fue así te fuiste sin poder decirte ni siquiera "hasta luego". Antes de venir para Zamora me puse enfrente de tu fotografía que tengo a la entrada de nuestra casa y mire a la vela que encendida, tras mucho uso anterior, parecía llegar al final de su existencia. Como se extinguió la tuya, la llama de la vela luchaba por mantenerse encendida. Al contemplar la endeble llamita, me puse a reflexionar que nuestras vidas, al llegarles su ocaso, son semejantes a aquella llamita.
Veía tu foto y no podía menos que compararte con el de la llamita de la vela. Tu Lolilla, al igual que la llamita de la vela ya se ha consumido igual que tu vida se apago un día, así mi cicatriz no se cierra ya como si fuera una amiga y trato de esquivarla, pero ella tozuda insiste y el dolor de tu marcha vuelve a cada instante, no dejando que viva en paz , siempre te recordare como lo que has sido, mi esposa esa mujer que durante más de 50 años me soporto, hubiera querido que fuesen muchos mas pero Dios no lo ha querido así y ahora la tiene a su lado.
Hoy ha sido mi santo, un santo que nadie recuerda solo tú te acordabas de él lo he pasado como un día mas en la soledad de la casa de tu hija, ya son 4 las veces que ha pasado y tu sin estar a mi lado, todo era tranquilidad en nuestra casa, porque siempre estando a tu vera el tiempo pasaba y pasaba lentamente ahora solo hay desolación y angustia, si yo fuera el que rigiera nuestro destino te hubiese regalado la vida que llevo sobreviviendo en tu ausencia, quisiera hoy en día que aun me siguieras regalando tu cariño, ahora este regalo de estas páginas escritas en tu honor me da vida, porque cada vez que el día se hace noche y me acomodo frente a mi ordenador y por cada cosa que escribo acumulo días de vida, y para que pueda seguir regalándote días de mi vida a ti, mi Lolilla, seguiré escribiendo cada noche a la vida.
La vida es una noche, un sueño de aquellos que siempre serán inolvidables y que nunca terminan en el olvido, la vida es un sueño en el que quisiera que fuera eterno pero se acaba cuando me despierto, dentro de unos días nos vamos para Arcila (Marruecos) tu hija Paqui, Ilde y yo vamos a estar 5 días así si Dios quiere cumplo mi promesa de visitar los lugares en el que pasamos tantos ratos buenos y nos quisimos tanto, para mi será un impacto total volver a ver después de muchos años la tierra donde nos enamoramos y nos casamos, no puede decirte nada mas de momento ya que la cicatriz se volverá a abrir con los recuerdos de nuestro paso por Arcila.
Este amor que te di es lo único que te pude dar. Era un amor pleno, lleno de bondades, te lo entregue en tus manos. Fue un amor constante, humilde, sin muchos adornos pero sincero como pocos hay en este mundo. Solo tú me hicisteis feliz, todo fue para ti, este fue nuestro amor, un regalo del cielo, y contigo lo pude vivir. Hoy he vuelto a soñar contigo. Aparecía a tu lado, y parecía que nada nos separaría de esa supuesta realidad. Nos mirábamos fijamente a la vez que expresabas una ligera sonrisa. Yo permanecía inmóvil incapaz de hacer nada ante esa dulce mirada que nunca me cansaría de mirar, entonces mi corazón empezó a latir mas y mas fuerte, en ese momento un suave cosquilleo recorrió mi cuerpo, el cual me hizo mirarte una vez más, desee entonces que la noche siguiera allí para siempre y que tú y yo permaneciéramos unidos por la eternidad, ojala pudiera decir que este sueño me suena, estoy condenado a la nostalgia padecida por algo que realmente paso.
Todos los humanos soñamos, y yo ahora sueño contigo aunque luego al levantarme solo me acuerde de la mistad o menos de lo que soñado pero lo paso muy bien durante ese sueño que son casi todas las noches, nadie mejor que tú sabías porqué te quería y la respuesta es bien fácil, siempre, siempre que hablaba contigo, me decías algo, has sabido cómo hacerme reír, me has sacado una sonrisa sin quererlo. Me enseñasteis ver como se puede ser feliz, aun teniendo problemas. Me enseñaste a querer. No somos perfectos, lo sé, los dos teníamos nuestros defectos y claro que discutimos, pero siempre hemos sabido arreglar las cosas y al fin y al cabo de eso se trataba de saber perdonar, olvidar y seguir para adelante, seguir queriéndonos como el primer día o incluso más. Necesito decirte gracias, gracias por todos los momentos que hemos vividos juntos, gracias por cada beso que me has regalado, por cada caricia por cada mirada, gracias por haber existido en mi vida, porque gracias a ti he aprendido cosas buenas, cosas que debo hacer y cosas que no debo hacer. Solo gracias, por haber hecho de mí una mejor persona, una persona que sabe lo que quería. TE QUIERO LOLILLA.
Porque será que el cuerpo ante un acontecimiento se rebela, ahora lo tengo en tensión desde que faltan unos días para ir Arcila, mi cuerpo parece que lo presiente y mi mente no deja de recordar los momentos más bonitos y felices de nuestros primeros años de novios y del los años de casados que pasamos allí en aquella casa de Doña Ramira, al lado del cine viejo de Arcila, que tu decorasteis con tanto gusto para que fuéramos felices en ella, pero cuando mi cabeza y mi corazón no va bien y mi cuerpo se rebela es que mi alma está sufriendo, pocas personas mayores he visto yo con semblante sereno, con alegría natural, de esa que brilla en los ojos. Y muchas miradas he visto apagarse, perdiendo la naturalidad, la espontánea alegría, el calor humano y la comprensión. Ahora está claro que cuando te duele el alma te duele el cuerpo y de qué forma se puede revelar el cuerpo si no por medio del alma, si tenemos alma-mente-cuerpo es obvio que algo tiene que doler, esa parte indivisible y mortal, esa que siente, sufre y duele y mi cuerpo responde débilmente a esos acontecimientos
