cefe

Estamos  a 29 de agosto de 2009 son los últimos días de vacaciones me siento, inadaptado, prefiero la tierra de los Guanches, creo que ya es como si hubiese nacido en ella y además he dejado el más  preciado tesoro que he tenido, TU, mi Lolilla, parece que al estar tan lejos de ti es como si te traicionase, el no ir  los lunes a ponerte flores, me resulta hasta fastidioso pienso que estas abandonada por mi  y eso me da  mucha angustia, es como  un dolor en el estomago, cada lunes pienso que tus flores nadie las repone y que estarán marchitas y tu  nicho como si estuviese abandonado y nos  hubiésemos olvidado de ti.

Hoy como muchos días recuerdo tu rostro apacible, tu franca sonrisa, tu dulce mirar con esos ojos verdes y hermosos que solo con la mirada me decías todo pero nunca los supe adivinar, creo escuchar tu voz en el silencio de mi habitación y oír tus palabras diciéndome "te quiero Cefiño", querida Lolilla en el cielo donde se que estas,  yo desde  aquí te recordare mientras viva, se que muchísimas veces te dije te quiero siempre que tuve oportunidad pero ahora siento que no  fueron las  suficientes, pero  tú sabes que siempre te querré, siempre.

Lolilla, un pequeño homenaje para ti, amiga y esposa que fuisteis y seguís siendo desde allá arriba , han pasado los años y dicen que se va aplacando el dolor , no es mi caso , te sigo extrañando , necesitándote y queriéndote como desde que te conocí, no sabes la falta que me haces a veces miro al cielo y digo ayúdame Lolilla cuando algo no está bien, sabes que te tengo en mis mejores recuerdos los mas bonitos los de abrazos besos, eso abrazos que solo tu sabias dar, que mas puedo decir que fuiste  y serás siempre mi Lolilla.

Porque es inevitable no recordarte siempre. Porque es imposible sacarte de mi corazón sabiendo todo lo que viví a tu lado, porque es incurable este dolor porque es inevitable no sentir este vacío  que dejasteis en mi vida saber que tan solo hace 4 años atrás estuvimos juntos, que de mi corazón no  te fuisteis ni te vas a ir NUNCA y eso es lo que me alivia. Necesito tanto, tanto de ti, pero tengo que acostumbrarme a la realidad, a una realidad en la cual tú ya no estás, el cielo te abrió sus brazos antes de tiempo.

Mis días son largos, mis noches largas y oscuras porque no te tengo junto a mí, espero con ansias volverte a ver, sé que eso pasara, pero mientras ese día  llega, que hago yo sin ti. Cuando me despedí  de ti sin poderte  decirte  adiós, todo te lo dije cuando ya no estabas en este mundo, sabía que un ciclo de mi vida se había cerrado para siempre, también me di cuenta de  que hay emociones que pueden estar abiertas por años consciente o inconscientemente  y que permanecen ahí en tu cabeza haciendo daño  a nuestra alma y que se transforman en sentimientos.

Desde que mi ser llego  a este mundo, jamás podía  imaginar conocer a alguien que con un solo roce de sus, manos, con tan solo mirar mis ojos, pudiese despertar en mi el cariño, el deseo de estar siempre a su lado y entregarle lo mejor de mi vida, alguien que  me mostro con gran ternura la Ilusión del primer amor, el amor de mi vida. Y así es, lo he encontré en ti, Lolilla,  inesperadamente llegasteis  a alegrar mis días, llenando de cariño mi corazón.

Hoy que no estás cerca de mi pude comprender lo mucho que te quiero. Hoy al mirar sobre mi piel sentí un estremecimiento al recordar tus caricias. Y tú en donde estés oirás mi llanto silencioso acordándome de ti. Te sigo queriendo a pesar de no estar ya en este mundo, te quiero es el grito del alma, de un alma desgarrada que sufre tu desaparición. Hoy nuevamente me encuentro aquí llorando, sintiendo que he perdido todo en la vida, porque mi vida eras tú,  se fue contigo, cuantas cosas han pasado por mi vida desde que comencé a escribir estas páginas en tu memoria, ya no sonrío como antes es mas ya no sonrió,  hace cuatro años estabas a mi lado continuando con ese sueño de seguir juntos, pero termino más pronto de lo que yo hubiese deseado, aun duele tu desaparición, aun tu recuerdo vaga por nuestra ciudad , por nuestra casa y por todos los lugares que recorrimos juntos, años de pensar, reflexionar, llorar y esperar y porque no también de soñar.

 Hoy en otro lugar distinto a nuestra casa sigo escribiendo mis propósitos para el 2009 con temor, con dudas y con esperanza,  el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas, más amargas que agradables. Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis paginas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañándome cuando perdí  a mi esposa, gracias, a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, hay días tan amargos, que preferiría quedarme dormido, soñando como lo hice anoche, soñando que estabas a mi lado, Lolilla, que no te habías que todo había sido un sueño, lo sentía  real, si alguien puede creer en la desesperación de un cuerpo por salir de la realidad cotidiana, podrá entender lo que sucedió anoche en mi habitación, me dormí con una pesadez tremenda en el pecho parecía una losa puesta encima de el  muchas preocupaciones, mucho dolor, de pronto sentí que me fui a otra realidad, me vi bien, a gusto , feliz, era otro sitio, tenía todo lo que no puedo tener ahora "paz, tranquilidad, no existían las preocupaciones.." de pronto algo me  despertó un ruido muy fuerte abrí los ojos y estaba contra la pared, reaccionando al ruido fuerte que sentí y cuando volví  mi cara, todo en mi habitación estaba tirado, libros, ropa, todo estaba en el suelo, me sentí tan asustado, que solo pude cerrar los ojos y taparme de pies a cabeza como lo hacía cuando era niño, parece mentira que esto lo diga un hombre de 74 años, pero fue así, no pienso en mi muerte ni le tengo miedo pero a veces a hay cosas como esta que no sabes cómo reaccionar.

La ira se convirtió pronto en tristeza por tu desaparición. Y la incurable angustia de no saber cuál era la respuesta a tantas y tantas preguntas que me hago durante el día, ¿nos volveremos a ver? ¿Existe el paraíso? ¿Hay vida tras de  la muerte? Desperté, con  esa sensación rara en la boca del estómago y un sabor amargo, tuve esta noche un sueño, era mi Loly,  paseando conmigo en la playa. Tantos recuerdos contenidos en mi mente, a veces siento que esos recuerdos me ahogan.

Todos los días pienso  en mi vida. En todo. En nada. En t, te quiero siempre te querré, pero el final de mi vida ya sido escrito y ahí no hay puntos suspensivos, pero ahora me doy cuenta que la cama, nuestra cama siempre esta tan fría, sobra tanto espacio en ella, porque nuestra casa  esta tan vacía y la soledad  se ha apoderado de ella, me ahogan los recuerdos, quiero decir  aquellos que leen estas páginas que ya no me es tan fácil como al principio de empezar a escribirlas, las ideas no son tan claras y me cuesta mucho trabajo encontrar las palabras justas para describir mi estado de ánimo y poder seguir diciéndole a mi Loly que la sigo queriendo, se que a  veces soy inconsciente y repito muchas frases que posiblemente hayan sido escritas con anterioridad, por ello pido perdón aquellas personas que como decía al principio leían estas páginas, pero no me queda más que estos recuerdos que plasmo en ellas ahora con mayor dificultar, se me ha ido todo de mi mente y solo la noche es capaz de devolverme al estado que al principio escribía con demasiada fluidez y no necesitaba pensar ya que las palabras salían por si solas y mis manos puestas en el teclado las traducían con solo iniciar un pensamiento sobre nuestras vidas  y lo pronto que Dios se la llevo.

Hay ciertos momentos cuando me siento sola y cuando un nudo en la garganta me ahoga pienso que debo seguir confiando lo intento y nada ya no aguanto, pasan los meses los días y  las horas, el  corazón que llora, miro el espejo haber si mi sonrisa esconde el dolor que guardo dentro de mí, son los recuerdos del alma. Cuando tengo esos "nudos" en la garganta y en el alma, busco el silencio, la soledad, la meditación, un libro viejo; escribo, me pongo a buscar alcanzar mi sosiego tomando conciencia de que aun estoy de pie y, por lo tanto, de que hay esperanzas de que un día pueda volver a mi Loly. A veces, aunque no soy muy religioso, entro a alguna iglesia, me siento y me pierdo en el silencio.

Quizás sea por eso que, en las noches de insomnio, cuando nos da por buscar en los cajones, abrir libros, o poner música;  los oídos se aferran al silencio. Y quedamos atrapados, pegajosos, tocados, hundidos; moribundos. Porque no es la soledad la que te ahoga en la melancolía  o  la tristeza  son los recuerdo, que, cuando menos lo esperas, te atrapan.

Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso quedar atrás estoy en  ella y nadie más , los latidos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se te llena de algo indescriptible, no puedes pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la depresión cuyo único objetivo de las dos es hundirte, siento como si estuviera solo en el mundo, mis latidos se aceleran todo lo que amabas se convierte en lo que más quieres, tu mente solo repite la palabra Lolilla, Lolilla, recuerdos, vienen las imágenes, de pronto rompo en llanto, y son como espinas que dejan mucho dolor, que aunque te las saques, siempre te queda la cicatriz que a la vez te hace arrojar lagrimas  aquellas que solo me traen recuerdos, tantos recuerdos que tan solo con la mirada se describe todo, pero ya nada volverá a ser igual , porque la soledad deja su huella.

Prefiero soñar con los ojos abiertos  y en el borde de la cama, esa cama que parece inmensa y fría, pero cuando despierto en la mañana, siento el calor del sueño en que me abrazabas, no sé si lograré expresar adecuadamente todos los sentimientos que tengo y que apenas voy ordenando internamente, esto para mi va siendo como una videncia, pero esta esperanza que tengo no disminuye en nada el deseo que tengo de volver a verte, sí ha habido momentos en los que se me ha hecho un hueco en el estómago, momentos en los que me surge de dentro una pregunta que, cuando la pienso bien, me parece que esa pregunta ni se pregunta. Porque no tiene respuesta. ¿Por qué a mí?

El dolor es parte de la condición humana. Todos heredamos, al nacer, una capacidad de sufrimiento. Nadie se libra de esta terrible esclavitud. Aparte de las enfermedades, que nos visitan alguna vez en la vida, está siempre en el futuro la ancianidad, el desgaste natural del organismo y, al final, la muerte. Es nuestro destino. Somos seres mortales. Los sufrimientos mayores son los del corazón, cundo estoy triste o sonrío, mi cuerpo cada vez se va encogiendo mas, lo único que  quería en este mundo se fue, y me quede solo y abandonado, donde siempre hubo un comienzo hay un final donde hay un cielo que nunca existió, o tal vez si, en mi imaginación o solo en mi corazón alguna vez naci un día tendré que morir como moristeis tu mi querida Lolilla, entonces si no es imaginación o fruto de mi mente nos volveremos a encontrar.

El amor verdadero nunca acaba, aun en la vejez permanece y eso es lo que mantiene vivo a todo ser humano, con metas, sueños, deseos de vivir, siempre que  su pareja siga a su lado y Dios no se la haya llevado con él, el amor nos hace sentirnos útil y cuando nos quedamos  solos sin amor morimos  no por vejez física si por vejez emocional, porque la realidad es que cuando tu pareja se ha ido de este mundo ya no se vive solo se sobrevive.

Nos podemos  acceder a un mejor vivir dirigiendo nuestros  esfuerzos en dos sentidos: Hacia el pasado o hacia el presente. Al primero, entregándonos a los recuerdos ya que con ellos revivimos nuestra  propia vida y la de personas, situaciones y lugares que habitamos. En cuanto al presente es innegable que nos ayuda a una mejor situación en la vejez sentirnos útiles y necesarios Cuando miro el álbum de fotos actualizo mis recuerdos  Porque, ¿quién puede enseñarnos a morir si nadie nos ha enseñado a vivir? Por un momento mis recuerdos  pesaron más que las esperanza y envejecí, tener nostalgia es como el día en que conocí a mi Loly y le di el primer beso,  o el simple pesimismo.  Y ahí pareciera que el pasado fue mejor que el presente- "que días aquellos, mucho mejores que éstos".

Todo lo que nos ocurre en el momento actual es consecuencia o efecto de nuestros pensamientos, creencias y  hechos del pasado. Muchas personas vivimos  el presente, atormentados por la pérdida del ser querido y por tanto, nuestra  vida presente está acompañada de tristeza y sufrimiento, porque nos sentimos ligados al pasado y por ello tenemos que vivir con la infelicidad, ya que el pasado  no existe, solo queda en nuestra mente. En mi memoria guardo los sonidos de canciones que ya no se escuchan,  la  voz de mi Loly que la vida se la llevo a alguna  parte que desconozco. En lo profundo de mi quedara el momento que le di a mi  Loly, su primer beso, ansiedad, curiosidad, añoro o deseo encontrarme con gente que significo mucho para mí, persona que me dieron mucho de sí, momentos entrañables, segundos de felicidad que necesito  para recobrar la esperanza, las ilusiones, recuerdos, recuerdos que ciertos días tienen la capacidad de sacarme una sonrisa cuando mi mente retrocede en el pasado. Eso es algo que nadie ni nada me quitara. El amor que me disteis lo llevare siempre conmigo, momentos, en que mi mente automáticamente toma fotografías de lo que he vivido, de lo que sucedio a mí alrededor, porque hoy no será lo mismo de lo que será mañana.