EL PASADO
Viaje hecho entre los días 05-09-2009 y terminado el día 11-09-2009
Posiblemente este viaje echo a Arcila sea lo mejor que me ha podido pasar desde que tú te fuisteis, he vuelto a recordar nuestros viejos tiempos reviví los días y años que estuvimos juntos en esa ciudad, recordé el pasado día por día, se unieron a nosotros varias Sras. todas viudas de la que en nuestra época estaban allí entre ellas Carmen la del Tío Pepe el de la Cantina junto al cuartel de Aox ella me hizo recordar todo el tiempo vivido junto a ti hablamos y hablamos y no había hora de parar, el tiempo retrocedió de tal manera que parecía real y que te veía agarrada de mi brazo como siempre lo hacías, vi tu cara sonriente pegada junto a la mía y no tuve más remedio que entrar en la Iglesia que está a cargo de ella era Fermín y su mujer Maricarmen allí vi el altar donde nos casamos y vislumbre la figura de Don Ramón cuando no dijo id con Dios ya sois marido y mujer.
Que hermosa sensación, resulta difícil describirla, ha sido una alegría diferente cuando estas con los amigos allá en Tenerife, compartiendo una satisfacción que te invade hasta la última cedula y que viene muy dentro del alma y ahora que escribo esto siento la misma alegría que cuando te conocí.
En la iglesia de Arcila me postre ante el Altar y le pedí a Dios que te cuidara que era lo único que había tenido en este mundo, me voy volviendo, viejo definitivamente y la mejor forma de demostrarlo es presentando esta serie de hechos que sólo si los reconozco me daré cuenta, creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño. Mi mente hace retroceder imágenes, sonidos y caricias que ya no existen. ¡¡¡Que ya no existirán!!!
"Ya lo decía Calderón de la Barca. Los Sueños, sueños son". Los recuerdos también. Es bonito atesorarlos pero no revivirlos a cada momento. Hacerlo te detiene en el tiempo y no nos deja avanzar. Son cosas inevitables, en algún momento te permitirás continuar, pero dejando atrás esa maleta llena de sueños, promesas, caricias, etc. que ya pasaron. Esta mañana viendo fotos de nuestro álbum que tenia por aquí me entró la melancolía de los tiempos pasados, que tiempos lejanos más agradables y que recuerdos, eso se quedara para siempre en mi mente y en mi retina. Por eso dice un dicho "que la vida no se mide por las veces que uno respira sin por las veces que te deja sin aliento".
Pero cuando me asusto porque siento que mi "yo" emocional es inestable y se vuelve a tambalear frente a una fuerza sobre la cual no tengo ningún tipo de control me da miedo, a las acciones o decisiones que te llevan a experiencias de las cuales de alguna manera u otra influencian nuestras vida, nos hacen crecer, y otras veces preferiría no haberlas vivido, aún no sé si hoy fue que me levanté con el pie medio "izquierdo" o fue el pasado el que me quiso asaltar, tal vez sea que los 75, que ya casi están tocándome la puerta. Decir que el pasado hace que seamos lo que somos hoy. Todo, lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito, lo que nos hizo reír y lo que nos hizo llorar, todo influye.
Me encuentro a mi mismo alejándome de la multitud más que en cualquier otro momento de mi vida. Me empiezo a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre mí de las que no sabía y que quizás no me gusten. Me empiezo a sentir inseguro y me pregunto donde estaré en un año o dos, pero luego me asusta al darme cuenta que apenas se donde estoy ahora. Vengo retrocediendo pasos, imaginaciones, transportándome a un pasado siempre cercano y van surgiendo a borbotones los recuerdos del ayer, solo me quedan pensamientos, dudas, miedos, las lagrimas ya no vuelven a su lugar, aquellas que mojaron mi rostro.
Tengo una sensación extraña hoy y la verdad comencé a extrañar ciertas cosas que hasta hace poco incluso tenía y que por cosas de la vida se pierden, tantos palabras que he escrito no solo lo que publico aquí, también lo que se queda en mi mente palabras dedicadas, especialmente a ti, mi Loly. Hasta hace poco comprendí la frase sin dolor no te eres feliz, como es posible que tenga que pasarnos las cosas para saber lo que significa la vida. Es raro, como que los sucesos pasan en contra de mi voluntad aunque sea culpable de algunos hasta cierto grado, hay cosas que no acepto, que no quiero que hubiesen pasado, cosas que no quiero que se pierdan.
Recuerdos que ahogan mi mente y llueve eternamente en mi mejilla , son las lagrimas que no han dejado ni un solo día de acudir a mis ojos, mirando hacia una estrella que va recorriendo el cielo esperando que te traiga, las ganas de ver el futuro se acabaron el día que te fuisteis, Extraño con todas mis ganas ese pasado cercano, con mis ilusiones, con todas mis fantasías, lo extraño con mis lágrimas, con mis risas,
y con todas aquellas alegrías, porque de cierta forma siento que mi vida está vacía. A veces la locura se apodera de mí desde que tú no estás, soy el que todo lo entiende, el que todo lo piensa, soy anormal pero nunca tanto, el que todo lo ve, el que todo lo imagina, ese soy YO. Siempre hay un secreto. Cada persona está habitada de secretos, de marcas del pasado, como muescas que nos indicaran el compás de lo que hemos vivido.
Te extraño, cariñó, en la noches llenas de ansiedad, las horas pasan lentas y el reloj parece estar en mi contra, al caminar solo por las calles e ir pensando donde y como estarás, me llena de desesperación al no tenerte conmigo, que maldigo la ausencia,
me da miedo la soledad, anhelo estar contigo y disfrutar cada minuto, me duele ver las parejas de enamorados y siento una profundo dolor en mi alma, la tristeza llena mi mente y mi alrededor se torna gris, cuanta falta me hace oír tu voy, tu risa y hasta tus celos, las lagrimas corren por mis mejillas, traspasan mi corazón y lo parten en pedazos, siento la melancolía y un poco de tristeza que afloran por mis ojos, mi rostro denota un poco de dolor, pero también se me nota un poco aliviado al parecer me he liberado de algún peso que me apretaba la garganta como un fuerte nudo que no me dejaba respirar, me volví frio para la sociedad que me rodea, se me notaba una pequeña sonrisa, como si la situación me causara gracia, pero sé que no era solo felicidad lo que denotaba aquella sonrisa, pues mis ojos daban a conocer la tristeza que reflejaban.
Después de aquel día gris en que te fuisteis para siempre muchas cosas cambiaron, a veces me pregunto por qué fue, cierro los ojos y trato de recordarte y de repente no puedo creer que haya sido verdad, pero es real, sucedió, tengo la mente un poco confusa, hay cosas que no recuerdo bien, pero quiero no olvidarlas, qué triste ha sido darme cuenta de que eras todo para mi sentí una necesidad inmensa de llorar, de gritar, y tuve que tragarme las lágrimas, sonreír cuando me dolía el corazón, dejar que suene el corazón y sin embargo que mande la cabeza. Que me duela de tanto y tanto reflexionar, no soy escritor si lo fuese todas eses miles de líneas que le he escrito en honor de mi Loly serian de otra manera más sofisticada, mas con otro estilo pero soy un simple mortal que solo tiene unos pocos años de bachiller y no le dio tiempo o no quise estudiar una carrera, pero estas palabras que están escritas en tantas y tantas hojas que un día tras día escribo con el cariño inmenso que mi Lolilla me dio ahora ya que en vida no se lo pude pagar quiero que esto sirva de homenaje y que desde ese cielo tan azul que a veces vemos y que ella está allí esperándome sepa que toda la vida la he querido y que aun después de faltar de esta vida mi cariño no ha disminuido.
Te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla, te cambia y piensas en lo que te recuerda, cada vez es más difícil escribir creo que ya te lo he dicho todo pero mi ansias de seguir escribiéndote para que sepas que no te olvido es superior a mis fuerzas y saco las palabras desde el fondo de este corazón que sigue latiendo y sufriendo porque tú no estás a mi lado.
Nunca he sido una persona de llegar y empezar a contar pequeñas anécdotas tú lo sabes bien Lolilla pero ahora es que no me atrevo ni hablar, en cualquier reunión de estas que hacemos para las casas yo soy una persona en la cual no tengo ni voz ni voto. Por eso tal vez los silencios muchas veces han prevalecido en las conversaciones con ciertas personas. No soy el alma de fiestas, y menos ahora ni lo he pretendido. No quiero que me vean como la diversión personificada. Prefiero que ciertas personas crean que soy alguien aburrido y monótono total, a ellas nada tengo que demostrar, porque me aburren las superficialidades, las palabras falsas, los ojos que te miran pero no ven, y los silencios que no saben aprovecharse.
A veces un pequeño detalle te toca todos los cimientos, y el suelo de tus sentimientos se pone a temblar. Hoy ese detalle ha sido una foto. Una foto que nunca había visto, de los últimos días de vida de mi Loly, con una sonrisa radiante, un gesto feliz, unos ojos sinceros, como ella era. No puedo evitar llorar, un poco en silencio, porque me cuesta explicar que lloro por alguien que se me fue hace ya casi cinco años. Pero es que no pasa un día en el que no piense en ella, y la siento a mi lado como siempre, protegiéndome, cuidándome, poniendo la misma sonrisa de la foto. Así es como siempre la recuerdo, como la tengo grabado a fuego. Me quedó tanto por compartir todo lo más importante de nuestra vida. Pero las cosas son así y yo intento recomponerme, pero ¿para qué?, ¿para quién? Los cimientos de mi vida ya se movieron cuando perdí de vista tu sonrisa para siempre. Todos los recuerdos, todas las palabras, tantos sentimientos hay en mí que nunca puedo expresarlos.
Por qué tratar de llenar de fantasmas la realidad. Si el valor del amor esta siempre en el que quiere amar, por qué encubrir los miedos con cautela para no dejarse ver una vez más. ¿Es tan difícil aceptar que el amor es cuestión de Fe y que para tener Fe sólo basta creer? ¿Será que los sueños en lugar de deseos por concretar nos parecen realidades imposibles de experimentar? ¿Es que la vida necesita controles de seguridad aún cuando sabemos que vivir es siempre un arriesgado juego de niños? ¿Será que mañana nos daremos cuenta de que la realidad se nos escapó una vez más por creerla un sueño pasado y no un riesgo futuro? ¿Será que la vida se vive sin tiempo porque si no nos quedamos esperando en la nada del presente
¿Por qué sabemos leer tan bien? Me gusta que me digan las palabras que necesito con la ternura que tienen las personas que no saben lastimar, ni herir, ni hacer daño.
La vida se me presenta así, a veces tan mal que maldigo su nombre. Pero lo cierto es que no quisiera perderla, porque al fin y al cabo, es mi vida. Sé que todos estos momentos son compartidos, que a veces la vida se nos presenta como una muralla enorme, intentamos treparla y nos resbalados, miramos hacia arriba y la vemos gigante (y nosotros tan pequeños). Lloramos, pataleamos, y nos pegamos contra ella. Bueno, no sé si se entiende algo de lo que escribí, pero creo que, van a saber interpretarme.
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Una de ellas ha recorrido todo el camino a mi lado, viendo muchas lunas pasar, ella dio brillo a mis ojos, música mis labios, saltos a mis pies, cosquillitas a mi estómago, son recuerdos de momentos maravillosos cuando mi Lolilla se cruzo en mi camino. La vida, ¿qué es la vida? un instante en la mirilla de una puerta, un rumor en la tormenta. Vivir, sentir, amar, querer, disfrutar, no dejar que tu sueño se lo lleven otros que no lo merecen, eso es vivir. Y hay que ir hacia adelante, pero sin olvidar a los que tenemos a nuestro lado, no sólo física sino mentalmente.
Nadie puede ver mis lágrimas que se escapan porque ellas aunque se hacen infinitas no pueden verse, no es visible porque las escondo para sentirla sólo uno, al parecer parece que damos una sonrisa y en realidad es en el lenguaje interior una mueca .Ya nada espero he llorado de las variadas formas y a mi manera, he sentido en mi alma el peso de una pena, de una agonía que quiere hacerse explicable y no es comprendida, Desnudo mi alma y la expreso sangrando no con la intención del lamento sino con la forma y la manera de hablar con uno mismo, cosa que si hiciéramos a menudo se evitarían tantas cosas , tantas tristezas, lo que siente mi corazón de lo que me llega de la la mente, la más añorada, deseada es la paz al corazón y no voy a negar que del todo se me ha negado, pero cuando más se ha necesitado ha estado ausente. Se me hace un nudo en la garganta, los ojos se me nublan, el gesto tiende a tener cierta inseguridad no comprendida, no dicha, no deseada, y siento y veo como pasa la vida. Muchas veces hemos oído decir que el llorar es un acto cobarde, se puede aceptar todo o casi todo de cuanto se ha dicho. Cuando la lágrima fluye no se comprende que a veces no se puede con el corazón y la mente traiciona y nos lleva a decir lo que se lleva sin que predomine patrón alguno, pero con esto siempre verse con la intención que no se hace para dañar a quien se quiere sino con la intención de liberar tensiones que llegado el momento ya no se puede más y se estalla, se llega hasta cometer errores, y sentir tantos matices de emociones positivas y negativas y esa es la condición de llorar por dentro. En cada interior nuestro existe un infinito.
