¿PORQUE LLORAS ABUELO?

Hoy  19 de julio de 2009  se ha apagado tu vela  que  te tenia encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que  tu pequeño dieguito se queme  o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión  las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero  mas bien a sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo  a Arcila, veremos  a ver como organizamos el viaje te contare mas cosas cuando venga de nuevo a esta  nuestra casa aquí en  Tenerife.

Hoy posiblemente sea uno de los mas tristes de esta vida que llevo desde que tu no estas me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena porno venir con nosotros a Zamora no me ha quedado mas remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados  como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a  Dios que me llevara a mi  y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van  ser de un verdadero descanso, si no que me acodare  tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me los cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alama, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de  respirar, lo llamare en cuanto llegue,  lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque se que estas bien acompañada al lado de Dios.

Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi "Yayi" que pronto la veras, se subió en la escalera  donde tu estás enterrada y te  dije "Yayi Feliz Cumpleaños".

Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.

Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte  junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya  no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas  sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.

Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar  ya guardado  en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi Loly y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.

A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avanza como un cáncer  poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás y recordar que un día moriremos. Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando.
No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar,
mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.

En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciara aquellas personas que lo lean es una especie de "cajón de Sastre", Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios  de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.

Estoy acabado, soy viejo, pero  recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en mí, yo siempre estaré pensando en los dos, nunca estaréis solos, los abuelos os estará acompañando siempre, os  queremos los dos la "Yayi y yo ", no lo olvidéis. ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50  miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejando me solo, Creo que para un hombre y una mujer para ser completos necesitan  a otro como compañero, también creo que las almas gemelas  se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra   horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte  me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.

¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran  vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor,  me acuerdo de ti,  pierdo la calma,  se me desgarra el alma,  se borra mi sonrisa,  mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que  he hecho  y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos  nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.

No es lo mismo la esperanza que el optimismo. El optimismo es acaso la consecuencia de un buen pronóstico. Pero la esperanza es como la fe, nos sostiene incluso en la oscuridad. Es como la luz de una vela. Así que saquemos nuestras  propias conclusiones sobre lo qué habría que hacer para recuperar las esperanzas perdidas.  Soy padre de 9 hijos y los 9 están vivos. Siempre les digo: "tienen que soportarme hasta que me muera" y ya no falta mucho, señor, ya no falta mucho. ¡Quién sabe si la vela ya se está terminando! y cuando se apaga la vela es cuando uno se muere".

Hoy llegan los recuerdos de aquella noche como tantas veces, pero unas mas que otras, parece que   el destino nuestro es solo acordarnos de aquellas personas que mas quisimos en vida,  aquella noche sujeté su mano mientras la acariciaba con ternura. Lo que antes había sido un brazo  que me abrazaba aquella noche  sólo era un pellejo que colgaba inerte de los huesos. No podía acallar la terrible tristeza que me sobrecogía en esos instantes. Nadie  se daba cuenta y  eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi esposa mi querida Lolilla  se fue  de mi lado para siempre, la tristeza me sobrecogía y no tarde mucho en ponerme a llorar.

Te quiero mucho Lolilla -le dije, mientras mi corazón se estremecía viendo que ya no  me podía oír -. Siento  habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a tu altura. Quizá no siempre haya sido un buen marido y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo.  Nunca me fallaste y siempre te desviviste por darme todo el cariño que  necesitaba y mucho más. Te equivocaste alguna vez, pero sé que lo hiciste sin querer. No sabes Lolilla, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar que tal te ha ido por allá arriba. Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Lolilla se fue  y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces  se lo dije.

Hoy después de mas de 4 años de tu ausencia mis ojos aun se llenan de  lagrimas y te re cuerdo  como si estuvieses a mi lado, te observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Seguramente que tu Lolilla  desde el cielo, te sientas orgullosa de lo que sentí por ti en tu lecho de muerte  y de las letras tan bonitas que te he dedicado durante estos años que faltas de mi lado. Quizá espero, quizá si que espero poder un día sonreír, mirarte  a la cara y decirte con el tono más cariñoso que se capaz de encontrar, te sigo queriendo Lolilla.

porque nada volvió a ser lo mismo desde tu partida , porque todos los días me acuerdo de ti , porque aun conservo los juguetes de madera que me hiciste , porque cada vez que los miro una lagrima invisible se escapa , porque me arrepiento de no haber dicho lo mucho que te quería , porque gracias a ti mi infancia fue feliz , porque siempre me explicabas todo lo que te preguntaba ‘' que era mucho'' , porque ya no volveré a oír tus historias sentado en el taburete que me hiciste , porque te echo tanto y tanto de menos , porque espero que seas tu la primera persona que vea en el fin de mis días , porque no puedo dejar de pensar que te falle y quizás no fui la persona que al final creías que seria , y eso me atormenta ,pero mírame ahora , porque sin ti a mi lado ya no supe a quien amar con todo mi corazón , porque me sentía tan orgulloso de ti , porque me haces tanta falta hoy.

Te fuiste ,no tuve tiempo de decirte hasta pronto , pero quiero que sepas que te sigo queriendo igual o mas que antes , me perdí cuando tu ya no estabas en este  mundo  por este camino llamado ‘'vida'' ,pero mírame ahora desde el cielo donde estas  y vuelvo a ser yo , vuelvo a ser Cefe , pero no vuelvo a tener ilusiónese,  me esfuerzo por recordarte , recordar tu voz , tu cara , tu manera de andar , pero poco a poco te pierdo en mi memoria , pero no se me olvida todo lo vivido a tu lado , no se me olvida que si en algún momento de mi vida llegué a ser un hombre , fue por ti , no se me olvida las historias que me contabas , y como yo me sentaba a tu lado para escucharte embobado , que no daría yo por pasar un día a tu lado y volver a escuchar tu voz , cuantas cosas me enseñaste , pero lo mas importante de todas fue , que me enseñaste a ser feliz , recuerdo que me gustaba que me dijeran que me parecía a ti , porque me sentía tan orgulloso de ser un pedazo de ti , tu y solo tu has sido la  mejor de mi vida , se que nunca llegare a ser como tu , pero quiero que sepas que me esfuerzo. Se que algún día volveré a verte, pero hasta entonces recuerda lo mucho que te quiero, porque fuisteis la luz de mi vida.

Se me esta acabando la fuerza de mi corazón, porque me haces mucha  falta que estés a mi lado, la verdad es que sin ti no se vivir te llevasteis toda la ilusión de nuestra vida, con tu partida dejasteis en mi la melancolía y la tristeza.  Hay un algo , en la tristeza y la melancolía que nos sirve tanto de puente ,para cruzar un umbral de necedad, como de espejo de lo que sentimos profundamente, que nos cambia el modo de percibir el mundo , que amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no sentimos que nos abre las puertas del cielo para buscar a mi Loly, y nos permite tambien conocer ese  cielo, son cosas del alma. La melancolía es secreta, íntima y sagrada.

No se si este es un mundo al que venimos con algún propósito o no, no se tampoco si es la pura verdad que vivimos "una sola vida", el tiempo no cura las heridas solo adormece la memoria, en esos momentos  no hay palabras que sirvan de estímulos. Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo era mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces,  pero yo se que así como el destino nos separo así mismo nos volverá a reunir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad. Fuiste lo mejor que me paso fuiste mi luz, mi enseñanza, mi paz pero sobretodo fuiste y eres mi gran amor.

servido por ceferino sin comentarios compártelo