ILUSIONES Y SUEÑOS
Quiero comenzar estas páginas en este mes de octubre del 2009, para recodarme a mí mismo que quien se fue de mi lado al cielo, mí querida esposa Loly sigue viviendo dentro de mí y que nunca la olvidare, los años o días que me queden, volver a sonreír cosa que difícil veo. La sonrisa me ayudará a superar el dolor y a descubrir espacios de alegría, de esperanza y de optimismo cotidianos. Una sonrisa no me cuesta nada, pero es difícil volver a sonreír con la alegría de cuando estaba ella a mi lado toda sonrisa será forzada y vencer la propia soledad y de superar el dolor será cosa muy difícil de llevar a cabo.
Todavía llevo vivo el recuerdo de mi esposa, cuando al llegar la noche ya no está conmigo esa compañera con el cual me uní una vez, con muchas ilusiones y sueños, siempre pensado que Dios nos permitiría vivir a los dos juntos hasta que fuéramos muy mayores, pero la realidad es mucho más dura un día simplemente todo termina, todo se derrumba ante ti sin que puedas hacer nada para impedir que ese ser que tanto querías ya no está. Es verdad que el tiempo va pasando y vas aprendiendo a vivir con este dolor y seguir queriendo a esa persona que ya no está, viva, por sus recuerdos y por el cariño que ella ha dejado en mí, ese cariño que ni la muerte puede arrancar, con la esperanza de un día volverla a ver. No se puede saber si la volveré a ver o no. Yo simplemente quiero volver a verla.
Tengo 74 años y hace mas de 4 años que mi esposa partió se llevo mis ganas de seguir luchando, pero sigo aquí, solo y extrañándola y queriéndola cada día más, viéndola como era en mis sueños, me hace mucha falta y la extraño demasiado, siento que mi vida sin ella no puede continuar, mi esposa era el complemento de mi vida, y no sé como lo voy a superar.
Pues ahora la extraño mucho más. Es muy duro siquiera pasar frente un sitio donde solíamos ir ó donde solíamos pasar nuestras vacaciones. Las fechas importantes como cumpleaños, aniversarios, etc. son muy duras de enfrentar. La tristeza, la nostalgia y la soledad son sumamente agotadoras.
Tuve sentimientos de lo más variados, furia, impotencia, rabia, tristeza siempre. Llegué a sentir odio por el resto de la gente que tenía la posibilidad de vivir. Pero creo que el tiempo ayuda a superar todas las cosas en la vida. Yo pienso que se fue de viaje un viaje de nunca acabar, no estoy esperando que vuelva. Simplemente me consuelo con la idea de saber que se fue a un viaje largo y me concentro en recordarla. Tuvimos momentos malos y buenos, como todos, pero borré los malos. Solo me quedé con las alegrías compartidas y todo lo bueno que vivimos juntos, durante tantos años, las manecillas del reloj de la vida fue pasando y así se le fue quemando el tiempo, me quedo mirando las paredes blancas tratando de entender el nudo que se forma en la garganta al acordarse de esa esposa que Dios se la llevo, en mi interior la lucha es cruenta, luchar por sobrevivir, o por morir.
Siento como me rompo por dentro, siento como grito de dolor, con la cara triste y desamparada, que a veces se me ve y otras no, mi mirada está vacía, la vida es dura cuando se despierta a ella, la soledad es un caos, sumiéndome en un estado de melancolía y desamparo del que difícilmente podre salir pero descubrí que la persona que siempre ha estado a mi lado, Lolilla, has sido lo más importante de mi vida.
Y ya tan sólo me queda luchar, por vivir. Las cosas que se van ya no vuelven, la vida es triste y sin embargo sonrío con tristeza, yo sé que me cuesta sacar de dentro todo lo mío, hace tiempo que caí al vacío. ¿Será por la pérdida de mi esposa? Porque así son las cosas de esta vida y porque así funcionan, lo que nos dice la cabeza más tarde el corazón lo traiciona. Y voy buscando un ¿por qué? Y la única respuesta es una pregunta, envié al cielo un socorro y me devolvió todas mis plegarias juntas. Mi Loly marchó un día al cielo, estoy buscando una razón, para continuar, viviendo.
Porque ayer llore como nunca lo había hecho en la soledad de nuestro cuarto, las lágrimas salieron como si fuesen a inundar la habitación eran unos sonidos, callados y sin un solo suspiro solo eran cantidades de agua que corrían por mi cara, y sin querer te invaden el alma, te quedas como paralizado es como un día sin sol o como una noche sin estrellas así es la ilusión que no puedes tener, el volver a ver a mi Loly a mi lado, quiero curar mis heridas del furor guardado en mi corazón, sacando la ira de mi alma que me hace llorar, si alguna vez pudiesen ver las cicatrices de mi corazón comprenderán lo que es el cariño por mi Lolilla, pero ya solo son cicatrices de un pasado.
Se termina la noche y no he podido dormir porque vienen los recuerdos de solo pensar en ti, se que tu a mi lado siempre estarás y yo te llevare en mi corazón, nosotros los abuelos, porque ni siquiera pudimos soñar juntos para darle todas las oportunidades que se merecen. No creo que en esta vida nos dé tiempo a desandar el camino y valorar lo que hemos vivido, el presente es de ellos, cuando mi nieto me mira parece decirme yo miro para "adelante para arriba".
Los abuelos (en este caso el abuelo) ya no somos esas personas mayores a los que nos venían a visitar los domingos o en verano y que mimaban a los nietos. Ahora somos súper abuelos que los cuidamos por la noche, los llevamos y recogemos del colegio, les damos de comer y de paso los educamos. Nos hemos convertido en un eje fundamental de la familia sobre los que se sustenta el entramado familiar.
Que difícil es adaptarse a que los hijos se van, hacen su vida, los nietos crecen y se van retirando poco a poco de mi lado y en mi caso mi esposa Loly ha fallecido y me enfrento cara a cara con la soledad física y muchas veces emocional, cuantas veces hay que estoy constantemente acompañado físicamente pero me siento solo en mi interior, pienso que hay muchos que hubieran dado todo por llegar a ser viejos para disfrutar de sus hijos, de sus nietos pero a mí la vida me negó seguir con lo que más quería y me dejo solo. Yo invoco para que me den inspiración, porque pensamientos tengo aquí, en mi pecho adentro, donde llevo mi viejo corazón y pueda seguir escribiendo para que mi Loly lo pueda leer desde el cielo, también es considerada mi soledad cuando estoy solo, es como tener una experiencia indeseada, similar a la depresión y a la ansiedad.
No sé cómo empezar, les podría contar mi historia, mis mentiras y mis verdades; así que comencemos por lo que importa y el hecho es que estamos aquí. Para ser sincero me siento muy solo, tan solo que me gustaría llamar a alguien. Estoy solo, venimos a este mundo solos, tener una muerte digna o al menos una vida valedera, que cuando escribo esto ya no sé quién soy, tal vez nunca sepamos quienes somos, moriremos siendo unos completos desconocidos para nosotros mismos, pero eso ya no importa, Ahora que y aunque nunca termine de narrar lo feliz y triste de mi corta vida, digo el único culpable de todo esto SOY YO, por no madurar lo suficiente, para no encarar la realidad prefiero vivir en un mundo lleno de fantasías viviendo tal vez la niñez que no complete.
Fui la persona más feliz del mundo porque compartí muchos años de mi vida contigo y lo soy aunque tú no estés a mi lado, feliz porque me diste tu cariño, tu sincero cariño, feliz porque me permitiste estar a tu lado. Las experiencias y episodios en mi vida me han llevado a entender muchas cosas, entre ellas que hay que decir las palabras en su debido momento, tal vez un: un hasta pronto, un hasta siempre o un adiós, o un hasta luego como le dije a mi querida esposa Loly.
Te fuiste un 22 de Junio del 2005, muchas cosas dejamos de compartir, muchas compartimos, me hubiera gustado que estuvieras aquí conmigo para seguir compartiendo y disfrutar de la vida juntos, cuando te fuiste me pregunté por qué fui así Ya no te lloro como antes, casi nada, me preocupa eso, ¿será olvido? , ¿Será que me acostumbré a estar sin ti? ¿A tu ausencia? pero me doy cuenta que no es así, me doy cuenta más bien que me acostumbré a tu presencia desde el cielo, me he acostumbrado a que tu presencia no tiene límites, sólo me basta con levantar la mirada y verte allá arriba, y sabes que siempre lo hago, porque las fuerzas que tengo en mi vida me las das tú. Sé que sería de diferente si aún estuvieras en esta vida terrenal, pero ahora estás en otra dimensión. Comparto contigo mis alegrías y tristezas, mis frustraciones, mis risas y llantos. También quiero que te alegres, que eres mi gran felicidad .Estás allí, estaremos allí juntos y ese, ese será el día más feliz de mi vida cuando nos encontremos y abracemos, mientras tanto sigue velando por mí, por nuestra querida familia Juntos estuvimos y estaremos. Eres mi ángel guía, mi ángel protector, mi ángel eterno.
Si mis lágrimas quieren hoy salir, no las detendré, porque quieren correr por mis mejillas, mojarlas, tal vez lo necesite mi rostro, tal vez necesite un poco de humedad. Mis lágrimas saldrán porque te recuerdo, porque te recuerdo Lolilla, porque recuerdo el ayer feliz, mis lágrimas saldrán porque recordaré a esa persona que me pareció iba a construir mi felicidad hasta el final de nuestra vida, pero te fuisteis, y por algo será, que mis lágrimas saldrán porque sencillamente tienen que salir, y jamás las detendré. Y no significa que me aferre al dolor, no, para nada, sencillamente quiero que salgan y broten de mis ojos cuando tienen que salir porque siempre estás en mi mente, no las quiero reprimir.
Soledad eterna amiga de mi alma que matas mis esperanzas, has sido mi única compañía por todos estos años en que tú me faltas y no logro acostumbrarme, no me gusta tu compañía, soledad, trizas has hecho de mis sonrisas, gracias pequeño Dieguito mi querido nieto por devolverme la sonrisa porque con tu inocencia me hiciste recordar lo fácil que nos parece todo a cierta edad, gracias Dieguito porque sin darte cuenta me has cambiado el ánimo, hoy me duele estar aquí sentado, me duele la impotencia que tengo, porque hoy me veo desolado admirando un retrato tuyo, me siento tan mal con ganas de dormir y jamás despertar de olvidar todo y de empezar de cero, si pudiese volvería a empezar así te tendría a mi lado.
Noches enteras sin poder dormir, buscando razones para no perder los recuerdos que tengo de ti, nunca en la vida pude imaginar que en el mundo hubiese tanta soledad por eso me pregunto ¿de qué me sirve llorar? Herido en el alma por el cruel destino, creyendo que el mismo podía cambiar, pero ya el tiempo se me va y no consigo volver a verte, tristes son los momentos de poderte recordar, hoy he vuelto a llorar, de cuantas maneras espero comprender todo este tiempo que me faltas de no vivir junto a ti.
Los días son como pequeños fósforos entre los dedos, Se van consumiendo con sus rápidas llamas, cuando la cajita de la vida está por quemar el último fósforo.la intensidad de éste tratando de iluminar todo lo que este a su alcance, así son los días, pequeños fósforos entre los dedos, pequeñas llamitas que se extinguen a veces, sólo a veces y por las noches, y con ayuda de una pálida vela iluminan todo una casa vacía porque el ser que la ocupaba Dios se la ha llevado
Y no es verdad dolor yo te conozco tu eres la nostalgia de la vida y la soledad del corazón, sólo me queda dejar pasar el tiempo y, esperar con todas mis fuerzas que llegue el momento de partir. No le temo casi lo espero con todas mis fuerzas, allá me espera sé que me espera, lo cierto que no sé lo que me pasa todos los días siempre estoy triste, es tu ausencia, mi tristeza es de soledad, soledad de la que se mete en el alma y te nubla todo, aunque estés rodeada de gente, me siento fuera de lugar, triste, apagado, con ganas de llorar.
No sé si será el dolor de cabeza, que me da cuando mas pienso en ti, hoy tengo una temperatura elevada estoy sudando y no es para ello, pero creo que se me ha subido un montón la tensión voy a tomar una pastilla para a ver si se baja un poco o es divagar por el espacio infinito de mi mente, siempre nos corren miles de pensamientos por nuestra mente y sobre todo cuando echa de menos al ser que mas has querido, es bueno llorar y desahogar esta tensión que se produce en nuestro cuerpo, pero hay que hacerlo a solas a escondidas como si de verdad fueras un malhechor y quisieras esconderte de la gente que te rodea.
No tiene nada de malo que llore, eso significa que soy un hombre común, con mis debilidades y flaquezas, aunque los gemidos emitidos por nuestra parte son el fruto de la impotencia para expresar lo que sentimos, los recuerdos me crean todo tipo de sentimientos: llanto, dolor, tristeza, ansiedad, problemas para dormir, pesadillas, falta de apetito, problemas para concentrarme y un sinfín de cosas que casi es imposible enumerarlas en estas páginas, porque conocer al amor de mi vida tan joven y tener un matrimonio feliz por tantos años, es una gran bendición, creo que es el sueño dorado de todos y yo lo conseguí, ¿ Quiero creer que Por supuesto que ella esta conmigo, ella vive en mi, solo a los que queremos viven en nosotros mientras los recordemos ¡por eso nunca estaré solo!
