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Otro año que se nos va Lolilla y cada día  que pasa estoy más cerca de ti, estamos a mediados de octubre de 2009, ya estoy viejo mis sufrimientos tanto corporales como sentimentales  siguen surgiendo  y eso hace que mi cuerpo envejezca con mayor rapidez si tu estuvieses a mi lado esto no sucedería, pero ahora parece que todas las enfermedades son para mí, no  salgo de una y me meto en otra ahorra tengo los riñones que no están funcionando bien debo ir al médico que me vea pero si casi no tengo tiempo ni para mi, tengo que cuidar de estos tres que hemos criado y si no estoy yo ¿Quién los cuida? Nadie.

Escribir, escribir  solo me queda esto para poder comunicarme contigo, aunque ahora parece que las musas se han retirado y no me ayudan a decirte cosas, pero en las noches, solo y pensando en ti  salen las frases que con el más  sincero cariño te dedico  estas páginas, de todo corazón salen palabras que me gustaría que las pudieses leer, si el cielo existe y tu estas en el con Dios podrás echar una mirada a ellas, muchas veces me cuestan verdaderos ríos de lagrimas, lagrimas ocultas para que nadie las vea.

Hoy estas tan lejos y a la vez tan cerca, desearía tanto poder tomar tu mano y sentarme junto a ti, sin decir una palabra con los labios y decirte todo con el corazón, no puedo dejar de pensar todo lo que se relaciona contigo, tus recuerdos, necesito desahogarme, necesito llorar porque  sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza que anida  en mi alma van a terminar por destrozarme lo poco que me queda del corazón, si puedes leer  estas páginas desde el cielo y espero que lo puedas hacer ,podrás darte cuenta de que cada palabra escrita, es una lágrima y un suspiro de cariño hacia ti.

El problema con la tristeza no es ocultar las lágrimas, si no, de no dejar de ser uno mismo ¿Por qué el destino nos ha castigado  de esta manera? ¿Por qué no  nos ha dejado juntos? ¿Por qué tanto dolor y tanta agonía? ¿Acaso nos lo hemos merecido? Si pudiera explicar lo que me hace sentir la nostalgia cada vez que pienso en ti es  parte del dolor que siento. Añoro tus caricias, tus ojos, tus labios, incluso todas esas frases tontas que decías vagamente sin sentido con tal de robarme una sonrisa cuando estaba triste. Te extraño tanto. Echo de menos todos esos momentos en que aun estando en silencio podíamos llegar a sentir lo que el otro quería decir. Espero que algún día termine esta agonía.

Tan lejos y a la vez tan cerca el olor de tu piel llego a sentir sin tenerte cerca y es que mi corazón te siente y late hasta el fin de mis días, hoy como muchas  otras noches  me voy acostar sin sueño, solo por cambiar de una actividad a otra, si es que el dormir se puede llamar actividad, no me hace falta dormir para soñar contigo, ya que cada uno también tenemos nuestros propios sueños. Cuando sueño, siempre lo hago contigo, pero siempre despierto con lágrimas en mis ojos y me doy cuenta que todo esto ya no existe y que solo sigue siendo un hermoso sueño, que jamás podre borrar de mi mente tu recuerdo, y no perder la esperanza o la poca esperanza que aun me queda por, por volverte a ver algún día.

Cuando me duele el corazón, siento como se me va, el último aliento de esperanza, y el último aliento de mi alma que muere muy junto a tu recuerdo, muy junto a mi corazón, mi aliento de esperanza mi última ilusión, mi último sentimiento, mi último decir, se me escapa el último aliento, la ultima bocanada de tu recuerdo, la última esperanza de tu regreso.

Hoy ya hace de esto dos días, mi querido nieto me jugo una buena pasada, se me escondió en el armario empotrado y se tapo con las ropas de cama que allí hay, yo empecé a buscarlo, dando gritos y llamándolo por su nombre, no me contestaba y el corazón cada vez son volvía mas y mas nervioso parecía que se me iba a salir del pecho del ritmo cardiaco que  iba tomando, yo no sabía qué hacer creí que se me había ido a la calle, todo eso en más de media hora, menos mal que por fin salió de su escondite y me puse a llorar como un tonto creyendo que le había pasado algo, le di dos o tres nalgadas y me enfade con, después de un rato nos calmamos y nos dimos un abrazo muy fuerte y  le explique que eso no se podía hacer que su abuelo era ya muy viejo y esas cosas van en empeorar su salud, me prometió no hacerlo más, veremos si Dios quiere no me la vuelve a jugar, ha sido un rato muy amargo tan amargo como cuando te fuisteis tu, pero  en este caso el siguió conmigo y tú te fuisteis con Dios

 Me he despertado alguna vez recordando lo soñado, claro que si, también me ha pasado en la calle o en diferentes lugares y es una sensación muy pero muy extraña porque te remontas a esos viejos tiempos cuando estabas con la persona  querida y cuando eso pasa es como si regresaras al pasado, siento en el estomago una sensación rara como si estuviera  encogido, pero lo peor es cuando vuelves a tu realidad.

 Los lunes cuando voy al cementerio a ponerte flores me marcho con un dolor que lacera mi alma, ya no volveré a verte, Comienzo a caminar entre los fríos sepulcros alejándome de tu lecho. Extiendo mis brazos y alzo mi rostro hacia el cielo  a ver si veo la estrella que tú habitas se borran las lágrimas que caen por mis mejillas recordándome que no pude traerte a mi lado.

Anoche intente gritar tu nombre, cuando el miedo cubría cada parte de mi cuerpo por la tristeza y el dolor que llevo dentro, cada día que pasa se entierra mas el dolor que llevo, vivo tan cansado de mirar los días, las noches y no volver a sonreír, de no volver a decir un te amo, o  un te quiero,  sabes qué, que hoy 12 de octubre de 2009, tengo ganas de llorar, hoy no tengo ganas de hacerme el  fuerte, ni el simpático, ni estar con la sonrisa puesta en la cara, hoy tengo ganas de llorar y lloro, lloro y cuando lloro me gustaría que me dieses un abrazo,  si, sólo un abrazo,  cuando lloro junto con las lagrimas siento que algo de dentro de mí  se me escapa ¿Será el alma? Y noto que me quedo vacío, sin aliento, sin ganas de nada.  No importa. Siento que nada me importa, que nada tienen sentido. Ya nada tiene sentido en mi vida, porque no tengo nada que esperar de ella.

Y me pregunto: ¿Qué sentido tiene la vida presente, si con la nuestra muerte el ser humano desaparece en la nada? Nuestra  vida no tiene sentido por sí misma, de hecho nada tiene sentido propio, cada persona le damos  valor al entorno de acuerdo según lo que nuestro cerebro tenga de capacidad.

Las noches se me hacen largas y eternas, sabiendo que no te tengo aquí a mi lado, cada día que pasa en mi vida, me muero por dentro cada vez más, mi alma y mi corazón, de llorar no cesan, se que nada será lo mismo ahora que  ya  no estás, ya no tengo nada por lo que luchar, desde hace tiempo ya no reconozco el día de la noche, el mañana del ayer, solo veo tu imagen en sueños y de supuestos encuentros  hoy al entrar en nuestra habitación creí intituir una sonrisa en tu fotografía, sentí en un segundo tu mano en  mi mano, pero no fue así, solo oía tu tímida respiración y los ojos se me llenaron de lagrimas, pero un crudo silencio atravesaron las paredes de nuestra habitación y comprendí que habías partido, esta vez para siempre.

Son los detalles  y las personas los que nos convierten en felices  en desgraciados, en optimistas o en deprimidos, son esas personas que dan las miradas a las que uno se aferras, las que me sonríen y caminan a mi lado en las que debo fijarme, se que este pequeño párrafo no concuerda en nada con el anterior pero lo he escrito para dar un poco de calma a esta alma            que sigue sufriendo tu desaparición y quisiera encontrar a esas personas que me dieran un poco de calor en esta vida que llevo desde que tu  te fuisteis de este mundo y no paro de que mi vida solo sea un sufrimiento, pocas ilusiones he tenido durante estos casi 5 años que tú no estás, exceptuando el viaje a Marruecos, a nuestra tierra, Arcila y en la cual encontré un poco de calor de algunas personas que vivieron en nuestra época, hoy por hoy aun sigo en contacto con algunas de ellas y ellas me hacen volver a nuestra juventud  aunque solo sean recuerdos pero son bonitos y hacen que la vida se alegre un poco, pero tú ya no estás a mi lado y no sabes lo mal que lo estoy pasando

He deseado irme con ella muchas veces, porque con su muerte se ha llevado mi vida y la ilusión de seguir en esta vida, las noches para mí son una tortura acostarme, saber que en esa cama tan grande nadie más que yo la va a ocupar, a mi  me cuesta hablar de lo que me pasó pero cuando lo hago me siento mejor, siento que la enseñanza que me dejó mi Loly la trasmitió a sus hijos y nietos, fue una gran mujer y que su vacio jamás nadie lo llenará, ni el tiempo ni el espacio, la vida ya no será nunca la misma .

La mayoría de las personas sabemos lo que es perder a un ser querido. Hay personas que se recuperan rápido y otras más despacio. Lo importante es que al fin de todo esto, creo que voy  a poder superarlo no puedo dejar de pensar en lo que paso. Pero es malo vivir de los sueños porque al final, uno termina dañado y aunque he perdido a al ser querido, Loly, he ganado un Ángel. Hoy martes  he ido al cementerio he vuelto a visitar tu tumba como hago todas las semanas, te recuerdo, con unas margaritas, tus favoritas, es verdad que cuando alguien muere lo que se llora, es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros.

Triste, yo tengo harta experiencia en eso, triste, el que se va, se va  ¿ahí se acabo todo?, el mayor enigma del ser humano, ¿qué pasa después? me niego, aunque de formación religiosa, me niego a pensar que todo se acaba, no puede ser, pero ¿alguien ha logrado comunicarse con sus deudos? Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que nos puede conformar  a los que sufrimos.

Realmente siento que es lo peor que le puede suceder  a uno,  esa persona era mi mayor apoyo, yo todo lo que hacía era por ella me levantaba por ella ahora todo lo que hago es por la memoria de ella y por la esperanza de que en un mañana cuando DIOS me lleve a su lado  a decirle todas las cosas que logre por su cariño,
es tan duro la pérdida de un ser querido pero no se puede ser egoísta lo mejor es pensar en lo bien que se encuentra esa persona y no pensar en que me quede solo, ella en el lugar que se encuentra deben de estar mejor que cualquiera de nosotros

Cuando muere el ser querido, entramos en un periodo indescriptible de dolor y tristeza, caminando por veredas  y caminos que no hemos elegido, caminos que nadie nos explico y que han sido vedados de nuestra mente y piensas para sí "esto no puede pasarme a mí, ¿Por qué a mí? "Es una pesadilla""esto no puede ser cierto". Nos encontramos de pronto enfrentados a etapas largas  y dolorosas  de aceptación, adaptación, impotencia, cólera que debemos, que tenemos que pasar para algún día  poder aliviar el corazón, un proceso largo que incluso, podría durarnos toda la vida

Es duro levantarse cada día y enfrentarlo sin el ser querido. ¿Por qué si hasta ayer éramos felices? me encuentro de repente sin la sombra de mi esposa,  enfrentándome a  la vida solo.  Los recuerdos serán hermosos, tanto que probablemente me harán llorar, pero será sin la ansiedad y dolor inicial y seguiré adelante con mi vida hasta  encontrarte de nuevo, Lolilla.

Cuando el ser querido se va nuestra alma se queda quieta y el día se vuelve noche y la noche se convierte en implacable pesadilla, la sonrisa  se vuelve llanto y nuestros sueños de derrumban quedando el alma sumergida en total oscuridad.

Solía despertarme cada mañana, desperezándome. Cuando conseguía abrir los ojos, contemplaba desde la persiana de la ventana, por donde se colaban entre sus rendijas, pequeños rayos de luz. Me estiraba una y otra vez, hasta que conseguía levantarme. Descalzo, me acercaba a la ventana y la abría de par en par, alzando la cara hacia el sol, e intentando llenar mis pulmones del aire fresco de la mañana y ver el cielo azul donde tú te hayas. Un modo distinto de dar gracias a Dios por ello. Mi corazón y mi mente, necesitaba un escape que al principio, creyó sería corto, comencé el sueño de mi vida, comence a escribir. Relataba cualquier cosa, vivencias, deseos, sueños, añoranzas, recuerdos. Un momento, un simple segundo o un minúsculo acontecimiento que en mi provocara sentimientos, era motivo suficiente, para deslizar mis manos sobre el teclado del PC cuyas letras  iban cobrando sentido poco a poco. Quizás el sueño de mi vida, no fuera escribir. Quizás lo que realmente deseaba, es poder transmitir de alguna manera, esas sensaciones  que relataba, porque del mismo modo las sentía. Porque quería compartirlas, transmitirlas. Quería que todas y cada una de las personas que pudieran leerla, por un instante, pudieran dejarse llevar. Pudieran olvidar cualquier dolor, cualquier pena. Pudieran envolverse de una pizca de felicidad, desde el primer momento, en el que comenzaban a leerlas.