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Estamos  terminando el mes de octubre de 2009, ayer sábado estuvo  un rato conmigo mi querido nieto Dieguito, lo quiero mucho,  y deseo verlo pero el rato que está conmigo me trae de cabeza Lolilla no sabes lo que  es, se mueve tanto y pide tantas cosas y yo como tonto  se las doy, es el niño mimado de todos quiere ser el mejor y quiere que todos estén a su servicio, pero ¡¡ Dios mío!! Que paliza, cuando se va Lolilla es un tormento para mí, lo quiero tanto como te quiero a ti, tu como esposa y a él cómo nieto, a veces cuando se va se queda la casa tan solitaria  y me pongo a llorar pensando en ti como ahora que te estoy escribiendo esta paginas para no olvidarme  de ti.

Hoy es domingo 25 de octubre de 2009 estoy en casa han cambiado la hora y todo parece diferente, me acaba de llamar tu hija Paqui esta con catarro, yo me puse la vacuna  de la gripe la normal y ahora me está haciendo efecto, tengo un poco mas de tensión  y el pecho lo tengo oprimido, con una sensación de angustia, eso me pasa todas las mañanas, solo al  despertar, es cuando siento esa opresión que me dura varios minutos, sé que es debido a que siempre te tengo en el pensamiento  al ver tu lado vacio. Llevo unos días durmiendo bien por las noches, solo es triste despertar sin alegría  y  sentir esa sensación de opresión y desesperanza.

Lolilla cuando éramos novios y jóvenes, ya que ahora yo ya no lo soy y porque tu ya no estás en este mundo, hicimos planes para el futuro, logramos  casi todo excepto irnos los dos juntos al cielo, cosa que no ha podido ser  ya que tú has abandonado esta tierra antes que yo, mis lagrimas caen  lentamente sobre el teclado del PC y esta lagrima recuerda  casi instantáneamente  los momentos más importantes de nuestra vida uno al lado del otro y me hacen recordar fuertemente cuanto le debo a ese ser querido que se preocupo tanto por mi y ahora solo me quedan ,los recuerdos más hermosos de mi vida a su lado, el corazón se me desgarra mas y mas cada día y hace  que la llama de nuestro amor permanezca inmortal y nuestro recuerdo se hará escuchar por muchas más generaciones de nuestra familia.

Esta semana no voy a ponerte flores ya que el domingo día 1 de noviembre  09 es el día de los difuntos y ahora el cementerio está lleno no encuentras ni escaleras así que iré la próxima semana y te pondré tus flores rosas y margaritas, perdóname que tu nicho este un poco feo pero lucirá la próxima semana como el sol, no te creas  que porque no vaya esta semana dejare de olvidarte al contrario tu rostro jamás se borrara de mi mente, la sola idea de que tu no estés a mi lado me aterroriza.

Recuerdos, hermosos recuerdos es todo lo que provocas en mi para no olvidarte jamás, la memoria es olvidadiza el corazón no lo es, siempre recordara nuestro cariño y nunca dejara de que se le olvide para que siempre tengamos los recuerdos de ese ser querido que se fue de mi lado "Lolilla". Cuando pasan los años uno crece y los recuerdos permanecen en la memoria, son tan importantes los recuerdos que hace que las personas cambien por completo, son recuerdos de nuestra infancia, recuerdos de las personas queridas. Para mí, y al decir verdad, tenemos nuestras dudas con respecto a algo, que de variadas formas nos van, carcomiendo, pensando en cómo podríamos respondernos nuestras tan persistentes dudas. Éstas "dudas" son obviamente sobre cosas que de una u otra forma nos marcan o simplemente forman ya parte de nuestro diario vivir, y que además perdurarán largo tiempo en nuestras  mentes. Realmente aun no logro encontrar respuesta, así que la duda aun perdurará por un prolongado tiempo.

Pensar que cuando la persona desaparece de este mundo su recuerdo nunca se pierde. El recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen. Permanecen, y aparecen en forma de recuerdos o sueños. En la soledad  existe el dolor, porque sientes que la soledad te envuelve. La muerte  siempre me fue ajena, referencia lejana de la pena de otras personas, pero nunca me había tocado, nunca la había conocido hasta aquella noche, cuando sin saber siquiera que me había tocado a mí  y en el ser que más quería , ya mi alma se había sobresaltado al ver tu cuerpo  inerte sobre la cama y arrancarme  aquel grito desgarrador del fondo de mis entrañas, la muerte había sido totalmente indiferente, este ha sido el dolor más grande que he vivido, tener que ser yo quien enterrara aquel puñal  en mi corazón. La vida nos cambió, todo pasó tan de repente que no hemos sido capaces de  asimilarlo, tendrán que pasar años para entender que se cumplía tu ciclo en esta vida y que después en la otra, aún seguirías llenándonos de ti, de tus lecciones de vida.  Aprendí no sólo a conocer a la muerte bien de cerca, aprendí que la vida es tan efímera, que aunque nos arrancaron de nuestro lado a un ser maravilloso y eso me desgarra el alma de dolor, nunca, jamás, estaremos desprotegidos porque desde ese día tenemos un ángel particular que por siempre nos acompañará y que siempre se manifiesta maravillosamente para estar siempre presente en nuestros corazones. Han pasado casi 5 años de aquella noche cuando Dios  te llevo con el mi querida Lolilla, aún duele sabes, aún te extraño, porque ese ser  que eras, a pesar de ser tu  marido, es el que hoy y siempre  me harías  la mejor de las compañías, el apoyo que siempre me diste, es el que hoy me haría más fuerte, se que estás ahí, que aún sigues a mi lado desde la dimensión en la que te encuentras, pero cuanto bien me haría un abrazo, mi esposa , mi amiga, mi cómplice, te quiero, si,  como si no transcurriera el tiempo, te sigo queriendo y así será para siempre ¡¡¡ Que Dios te bendiga!!!.

Qué difícil es escribir lo que siento por ti Lolilla, aunque no estés ya en este mundo. No puedo expresar todo lo que siento. No porque no te quiera, no porque no pueda, sino porque es tanto lo que te quiero que expresarlo con palabras no se puede. No sé si me comprendes, puedo decirte perfectamente te quiero y tu lo veras desde el cielo, pero no es suficiente decirte te quiero.  Hemos sido muy felices en todos los momentos que hemos compartido. En esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargado en nuestra  casa, llorando tu ausencia, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos sólo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que sólo se pueden sentir, mis ojos ya no derraman lágrimas, por fuera todo parece normal, me he convertido en lo que más odio, una persona hipócrita, ¿por qué? Porque a pesar de no llorar y mostrar una sonrisa cualquiera mi corazón incesante derrama  lo que son lágrimas de sangre, porque mi corazón sufre la agonía más grande: no tenerte a mi lado.

Cariño cuanto silencio, cuanto vacio, todo diferente, mi mundo se ha hundido contigo, cuanto te añoro, no hago más que buscar y ver  tus fotos,  quiero creer que sigues a mi lado, que me das fuerzas desde el cielo donde estas, siento que mi vida se fue  contigo, a veces me gustaría gritar, gritar ¿ porque tú? , ¿Por qué?, otras creo que me voy a volver loco, otras solo quiero llorar y llorar, y en otras ocasiones estoy mejor, pero por dentro tengo esta tristeza que ya nunca se ira, la tristeza de no tenerte a mi lado, seguiré si, pero jamás podre olvidar, por siempre estará conmigo esa tristeza y este vacío tan grande, jamás volveré a tener paz.

Lolilla cuanto deseo esa paz que tú me dabas solo con tu presencia, no sabes cuánto, que tranquilidad y felicidad sentía contigo, cuando me abrazabas, desde el primer momento, y hasta el último día, siempre sentí lo mismo por ti, mi cariño fue a más, nunca a menos, aunque pasamos momentos difíciles, me enfadaba contigo como todos los matrimonios por tonterías, luego llegaba la hora de la reconciliación, pero ya te decía yo que pasara lo que pasara siempre te querría, siempre te amaría, y tu siempre serás la mujer  de mi vida,  te decía que fuiste la primera , y la  única y lo serás siempre, pero ahora que hago yo sin ti , ahora siento que no puedo, esto me supera, no puedo vivir , pero esto ya no es vivir.

La noche, desgarradora y oscura las horas transcurren solitarias en nuestra cama aun cerrada pues no ocupo casi no duermo y solo flota en el aire el dolor  del adiós que nunca me pudisteis dar. Ahora vienen las lágrimas,  no va a regresar, nunca más voy a volver a disfrutar de tu compañía, de tu inmensa sonrisa ni de tu interminable alegría de aquella manera tan particular de sacarme de mis casillas que sólo tu sabías poner en práctica para que esbozara una tímida sonrisa en mi rostro adusto. Recuerdo tu desparpajo y tu gracia. Tampoco olvidaré nunca la manera con que me mirabas. Me llevabas de la mano por la calle como si fueras lo mejor que te había pasado en tu vida, eso nunca lo olvidare. La he perdido, para siempre, para siempre. Que tristes son las despedidas. Nunca deberíamos de despedirnos de las personas que queremos, como alguien me dijo una vez "Nunca digas adiós", pero a veces es necesario despedirse, no diciéndole adiós si no "hasta luego".

A casi cinco años de tu partida, me siento igual que ese día, el mismo vacío y la misma sensación, sólo me resta agradecerte todos los hermosos momentos compartidos, los de alegría y los de llanto, me envuelve la nostalgia, porque te fuisteis sin despedirte de mi ¿porque Dios me dio ese dolor tan grande? Ni hoy ni mañana ni nunca, no te veré, no te voy a ver más, tus ojos ya no me podrán ver, y  tu risa no podré más  escuchar. Los  recuerdos me invaden y me despiertan de esta pesadilla, pero luego me doy cuenta de que ya no estás y regresa mi melancolía. Hoy te escribo, pero no me puedes leer, tus ojos se apagaron, tu alma se me fue y no me pude despedir

 Te fuisteis sin decirme adiós, si hubiese una palabra para explicar, sería más fácil pero no  existe Lolilla, hasta hoy, te fuisteis, sin embargo estas presente en todo y no dejo de sentir rabia, de sentir pena, no lo logro pensar de que tu partida no es algo bueno, simplemente no puedo, no me cabe en la cabeza, siento que me derrumbo y me faltas, fuiste mi pilar por tanto tiempo, soportaste mis dolores aguantaste mis risas, soportantes mis confesiones, me acompañaste en esta vida. No siento agradecimiento a esta vida, por haberte conocido, pues es esta misma vida la que te llevo de mi lado,  fue todo tan rápido, y te extraño como nunca, no sé qué va a ser de mi sin ti, me hace tanta falta ese abrazo  que me dabas ese bien apretado que venía acompañado de una leve caricia en la espalda y un beso en la mejilla, quiero cerrar los ojos para que cuando los abra me tope con los tuyos medio abiertos medio cerrados, enfrentando el día y día y tratando de dar un respuesta coherente al porque de todo esto, me  acostumbrare tarde o temprano a vivir con los recuerdos, con los buenos momentos, dicen que un pedacito de ti se queda con cada uno de los que te quisimos, de corazón espero llegar a encontrarlo.

Los días no han calmado el dolor, y tal vez con esta actitud no dejo que tu alma parta tranquila, y te pido perdón por eso, pero es que no logro resignarme,  no me atrevo ni siquiera a entrar en casa  y no verte. Esta lucha está resultando demasiado dolorosa, los días resultan demasiado largos, no  es que caiga en el desanimo,  ¿Sabes? Nuestra casa se encuentra vacía sin ti, hay días en los que entrar en nuestra  habitación me hace sentirme tan cerca de ti. Pero sin embargo otros me duelen en el alma, si el final de mi vida solo es un sueño a tu lado quisiera despertar.

Lolilla, antes de tu irte,  un tiempo atrás podía mirar el sol del amanecer, podía besas tus labios sin tener la tentación de mordértelos, fui feliz. Ahora solo abrazo las penumbras y la oscuridad, la noche nubla mi visión y todo lo que antes tenía color, ahora es solo negro. Siento que el tiempo  a veces es muy lento y el reloj parece no caminar, pero hay días  que pasan  demasiado rápidos. Dicen que el tiempo sólo pasa de prisa cuando uno es feliz, cuando las sonrisas estrangulan  y las carcajadas devoran las horas, pero cuando uno está pensando en el ser querido que ya no  volverá el tiempo es interminable. Por eso  queda tiempo para sufrir y para reír, porque el  último aliento de cada segundo, plantamos las sonrisas  o dolores que recogeremos mañana, mañana y mañana, y en ansias de de deseos no hechos realidad y sigo viviendo de mis  sueños. El mundo está lleno de sufrimientos. El nacer es sufrimiento, la vejez, la enfermedad y la muerte son también sufrimientos. La separación del ser querido, todo es sufrimiento. En otras palabras, la vida que  no es libre de los apegos y deseos es siempre sufrimiento.