LA MAÑANA QUE AMANECIO SIN TI
Querida Lolilla hoy no he ido al cementerio a pesar de ser el día de todos los Santos 1º de noviembre de este año del 2009,tu nicho están las flores que puse la semana pasada estarán marchitas, pero el martes, iré y te arreglare tu nicho con flores nuevas, cada día se hace más largo el camino a recorrer en esta vida sin estar tu, ahora todos los males parece que reviertan en mi, ayer me tuve que ir a Urgencias con mucho dolor del lado del corazón, al final después de 5 horas de estar en una cama me dieron los resultados y todos salieron bien, creo que son los malditos nervios que no me dejan vivir, desde que tú te fuisteis, esta vida para mi es mala muy mala, todo viene desde que tú no estás.
Que voy hacer sin tu presencia y sin tu calor que era el que me daba la vida, hubiese deseado seguir juntos hasta que los dos, uno al lado del otro cogidos de la mano, nos hubiésemos ido al paraíso, para allí seguir juntos, es el día de todos los Santos te envío un beso desde la Tierra hasta el Cielo para que puedas recibirlo. Y ahora que despierto, que te busco, ahora que te necesito y no te encuentro, es cuando siento un deseo solo lleno de recuerdos, echo en falta esos brazos que me abrazaban, esas palabras que alentaban las horas perdidas, y esa sombra que protegía mis sentimientos, y echo de menos, lo que tuve y ya no tengo.
Y una mañana amaneció, habiendo perdido esa noche lo que más quería en este mundo, mi Lolilla, no tener nada, la soledad, y con el alma vacía camino de la nada, ya no sé si la vida existe, ya no sé si lo que digo tiene sentido, porque esta mañana sentí, como tantas veces lo he hecho, que había un alma recostada junto a mí y al momento de extender mi brazo, junto antes de despertar, logré verla una vez más, ahí tendida en nuestra cama, recostada sobre nuestra almohada viéndome de frente con un gesto de lástima, con una irónica sonrisa, ahí estaba, esa con quien me voy todas las noches a la cama y que en el día no deja de hacerme compañía y me recuerda conforme va pasando el tiempo que sigue estando ahí y que quizá siempre lo va a estar, la peor, mi más insufrible compañía, estaba ahí recostada junto a mí, con la cabeza apoyada en nuestra almohada mi amiga Soledad, no sé si ustedes la conocen, no querrán saber cómo se siente uno tenerla todo el día presente.
Todavía mi corazón vive y late aunque con el dolor de tu perdida, pero la herida siempre dejara su marca y quedara ahí impresa para siempre. Sentirse mejor no es algo que me vaya a ocurrir de la noche a la mañana, aunque ya han pasado casi cinco años. Tal vez lo único que puedo hacer es tratar de llegar al final del día. Pero no pierdo la esperanza. Yo no sé si despierto o dormido estiro un brazo bajo la sábana y noto que no hay nadie a mi lado. Siempre estoy solo, en esta cama fría. Siempre añoro tu compañía. Y tú te paseas por mis recuerdos y sólo puedo caer exhausto en este lecho vacío. Me levanto y veo tu fotografía en la pared, tu sonrisa. Podría soñar lo mismo mil veces, pero en este momento todo es muy distinto, en este momento vengo cargado como siempre de mis recuerdos, cada día igual, todos tan similares al anterior, pues hasta el sol, sigue saliendo por el mismo lugar y al final se esconde por donde siempre.
Tan sólo te escribo desde mi corazón, Lolilla, desde lo más profundo de mí ser. Despierto con muchas esperanzas, pasan las horas miro hacia un lado y pienso "esta cama está muy vacía "miro el reloj son las cuatro de la madrugada y la cabeza me da vueltas, tengo sed pero no soy capaz de levantarme no sé si estoy dormido o despierto solo sé que tú no estás a mi lado, abro mis ojos y solo me veo en mi cama vacía y fría, al parecer solo es un sueño, percibo tu perfume al despertar como si aun estuvieras a mi lado y en nuestra almohada quedan mis suspiros, los ojos poco a poco se van llenando de agua, así fue en un estado extraño, que no era ni dormido ni despierto, se convirtió en un estado que no se puede definir; estaba dormido. Intenté escapar del sueño para llegar a la realidad, seguramente cuando lo hiciera querría soñar nuevamente, ya que era una cadena interminable de sucesos que me atormentaban en todo sentido. Desperté y sentí que me faltaba el aire, ahora quería dormirme otra vez. No pude.
Mi ahogo se hacía cada vez más grande hasta que me volví a dormir y esta vez una imagen cruzó por mi mente, TU IMAGEN, yo no entiendo ni quiero entender que no te voy a volver a ver, que has existido en mi vida y ya no existes, es muy duro, muy duro, nadie me podrá consolar por que el vacío siempre estará ahí, solo quiero que vuelvas, pero necesito explicarte, mis sentimientos y emociones me ayudan a superar un poco todo esto aunque parezca un loco, porque esto me ayuda, hablar contigo y decirte todas las cosas que no llegue a decirte o simplemente mi día a día sí y yo se que tú me escucharas y se sé que me ayudaras.
Que vacio y que dolor sentir la ausencia de ese ser querido que amas y que has perdido, parece estar uno al borde de la locura, solo y sin tu cariño Y no sé qué hacer y el cielo no me contesta cuando pregunto por ti Lolilla. No he podido olvidarte desde la noche que te perdí, mientras estoy dormido sueño en que vamos los dos muy juntos al cielo, cuando sólo tu recuerdo aflora en mi mente atormentada y se convierte en el motor de mi vida. Ayer martes día 3 de octubre 09, fui al cementerio y te cambie las flores estaban un poco marchitas y te puse nuevas, para que veas que no me olvido de ti, siempre te tendré presente en mi pensamiento y todo lo que hago lo hago en nombre tuyo, y recordarte que en esta familia todos te seguimos queriendo, aunque nos faltes, porque Dios te llamo a su seno, en nosotros aun permaneces viva en nuestros corazones. Donde quiera que estés Lolilla, sólo espero que sepas que aún seguimos queriéndote igual que cuando estabas a nuestro lado y que los besos y abrazos que te daba van al cielo para volver a dártelos.
Me estoy muriendo de tristeza sin saber cómo, entristeciendo mi alma, aún así mi voz se oye a lo lejos allá en el cielo diciendo tu nombre ¡¡LOLILLA!!! Y jurando un te quiero, ella ya partió, solo podre recordar los buenos momentos y consejos que me dio mientras estuvo viva. Es el momento de que me levante poco a poco, porque mi vida sigue. El reloj y el mundo no se detienen y yo debo seguir caminando. Tengo un vacío dentro de mi corazón desde aquella noche en que no pude decirte adiós. ¿Cómo sanar esta infinita tristeza y dolor de soledad asumida del dolor que me carcome el alma?
No me gusta dormirme mojando la almohada sabiendo los motivos, pensando que todo está demasiado revuelto en esta cabeza como para poder ponerle algún sentido. No me gusta sentirme triste, ni solo, ni incomprendido, ni decepcionado con los que quiero. No me gusta tener este nudo en la garganta, y sin embargo, mi ingenuidad y tus recuerdos me están haciendo llorar, la soledad y yo hicimos un pacto, que me dejara ratos libres para poder recordarte y cuando desaparece de mi lado te nombro a gritos ¡¡Lolilla!! Se que nunca te volveré a ver, pero no pierdo la esperanza de que algún día estemos juntos otra vez, no sé cuándo ni cómo pero espero que sea verdad.
Por las noches busco en nuestra cama tu cuerpo pero solo encuentro tus recuerdos, en estos momentos me estoy muriendo por dentro, sin tener con quien hablar, ni con quien llorar me pongo en el PC para escribir y pensar que hay alguien escuchándome, ese alguien eres TU, porque se oyen tan solo el grito de mi alma y el llanto de mi corazón. Mi Loly se la llevo Dios, y un último adiós, el destino ingrato, no quiso que le diera; Ni que me lo dieras tú, ¡querida esposa mía! En mi alma siento un inmenso vació Y mi pobre corazón desgarrado en mil pedazos, de pena quiere estallar.
¡Lolilla! ¡Lolilla! ¡Escúchame te lo ruego! ¡Perdona mi alma triste! Porque parar de llorar no puede, la noche luce más oscura que otras noches que cuando tú vivías, el dolor se instalo en mi alma y mi despertar está lleno de nostalgia.
Me asfixia la tristeza y te necesito a ti, una lágrima invade mis días de soledad, ay, mis heridas del alma, que no encuentro cura para ellas, a pesar de que ha pasado el tiempo desde que tú me faltas.
Hoy es fin de semana todos se van, a pasarlo en su casa de Rada Azul, mi Dieguito se va se lleva su perra y yo, aquí en nuestra casa solo, estos tres días de fin de semana son terribles, la casa vacía y sin oír una sola voz, tu hijo Oscar se va con su novia y yo seré el único habitante de la casa. No me acompañara mi amiga soledad, que incluso cogerá tu sitio para no perderse mi sufrimiento, un grito de ternura, es lo que me hace falta o desearía escuchar, necesito ser querido, y vivo en mi mundo triste al no recibir cariño.
Cuando te fuisteis te entregue mi alma al verte, partir, y es que he prometido que, como fiel esposo te acompañaría en tu viaje lejos de mí. Hace ya cuatro largos años emprendisteis Lolilla un largo viaje, distinto a los que hacíamos toda la familia. Un viaje que no tendrá retorno. Mucho me ha costado tu viaje. Un precio muy caro. El precio de transformarme en un hombre viejo y con todos los dolores y sufrimientos de tu partida dejar de ser ese inocente adulto que vivíamos en un mundo de fantasías, donde todo era alegría e ilusión. En un mundo donde el silencio se escuchaba. Donde una caricia tuya era más que suficiente para detener el tiempo Este es un mundo donde uno no quiere ser hombre, porque para serlo hay que nacer, y nacer en este caso, también es morir.
No conozco el camino donde tú estas, y sin embargo, sé que atravesare el valle de la soledad, el monte del dolor y el abismo de la tristeza para lograr encontrarte. Ignoro también el rumbo que he de tomar, pero tengo la esperanza que voy a encontrar en su final, el remedio que más necesita mi alma: tu mí querida LOLILLA, Hace hoy casi cuatro años y medio que te fuisteis, en ese viaje sin retorno que todos cogeremos, el problema es que lo hiciste antes de que lo imagináramos. La vida se hizo diferente el día que dejamos de verte, querida Loly. Te quiero Lolilla, todos te echamos de menos, pronto nos veremos allí donde estas.
Que lastima, yo que perdí a mi esposa hace ya más cuatro años y cuanto la hecho de menos, cuanto desearía ahora poder abrazarla, y besarla, y no puedo, por eso desde aquí quiero decirte que estés donde estés "Loly te quiero mucho", se me saltan las lágrimas y no veo las teclas, vosotros que seguro que la tenéis darle un abrazo y un beso de mi parte, no hay nada tan importante en la vida que os haya hecho ni vosotros a ella como para dejar de querer a una esposa, hoy que es un día especial decidle "te quiero esposa mía ".
Hoy me sorprendió Dieguito mi nieto, cuando me vio escribir en el ordenador me pregunto ¿a quién escribes abuelo? Y le dije a la "YAYI" (abuela) para que ella desde el cielo lo lea, pues pon esto que te voy a decir:¡¡¡ te quiero Yayi!!!! Descansa en paz estés donde estés. Una persona no muere hasta que se la deja de recordar. Seguro que ahora cuando me acuerdo de ella se me dibuja una sonrisa en mi cara.¡¡ No la olvidare nunca!!
Tu fallecimiento no ha dejado y a pesar de que son cuatro años los que nos faltas hemos quedado desechos y aun no lo he superado, ella siempre estaba ahí y te recuerdo cada día de mi vida, Lolilla, gracias por todo lo que hiciste por mí. Un beso. La vida siempre nos trae pruebas y muy duras. Recuerdo siempre los momentos más bonito que vivimos juntos, que quede en mí ese legado que me dejo de generosidad, de humildad y honestidad, valores que en este mundo tan moderno han dejado de existir.
Hoy en estas páginas tan queridas por mi ya que es como si hablase con ella, quisiera poner un granito de arena en su vida cotidiana , me acompaño durante casi su vida entera hasta que falleció a todos los destinos que por imperativo de los ascensos tuvimos que sufrir y levantar la casa cuando más a gusto estabas en ella, nos casamos en Arcila (Marruecos) y pusimos nuestra casita, cerca del cine Viejo en la casa de Doña Ramira, para dos recién casados con toda la ilusión del mundo, de ahí y de que ya le habían concedido la Independencia a Marruecos tuvimos que emigrar a Larache (Marruecos) donde estuvimos alojados en casa de unos amigos inolvidables Magdalena y Pedro, el militar como yo, poco duro ahí nuestra estancia ya que ella como estaba embarazada por primera vez se fue con su madre a vivir a Algeciras, después de dar a luz se vino a vivir conmigo a Tetuán (Marruecos) donde alquilamos una casa en compañía de otro matrimonio el también Militar y casado en Arcila , Escribano y Loly, en el barrio Málaga, poco duro la estancia ya que tuvimos que salir para Ceuta ya que dejamos el Protectorado Español , por ser ya de Marruecos, en Ceuta Vivimos en un ático, en Villa Jovita una barriada de Ceuta y cerca de la Residencia Militar, ahí nacieron hasta tener media docena de caballas, después y por ascenso me destinaron al Aiún (Sahara) donde ella con toda la prole me acompaño estando aproximadamente un año y volviendo a tener otro hijo en que otra vez y por ascenso me destinaron a la Isla de la Palma donde permanecimos 8 años y tuvimos otros dos hijos y otra vez mas por ascenso soy destinado a Zamora donde permanezco tres años siempre acompañado de ella y de nuestros hijos, 3 años duro hasta que nos pudimos colocar otra vez en las Islas Canarias el cual era nuestro deseo y así fue, viviendo en Tenerife hasta su muerte, como verán el casarse con un militar implica para una mujer muchísimas complicaciones y cambios totales de casa, ella aguanto estoicamente mis destinos y nuestro nuevos hogares siempre con la sonrisa en los labios y sin quejarse jamás, nunca se arrepintió, me acompaño y compartió algunas penas y muchas alegrías y conmigo crio y educo a nuestra prole.
