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 2009-11-15 A  veces pienso que debía de hacer un examen mental de mi estado, ya que los fines de semana son una cosa de lo más horrible para mi, a veces desearía no estar ya en este mundo, paso los fines de semana con más pena que gloria, tengo miedo a la soledad, la soledad que genera el alma, esa soledad que no se ve pero se palpa, esa casa vacía, sin la presencia del ser querido es un sufrimiento, porque me siento solo aun rodeado de  familiares y amigos, nunca más volveré a tener calma, para mí se ha terminado, ella se llevo mi vida y aquí solo queda un  cuerpo sin corazón y sin alma.

Aprender a vivir solo es dificilísimo, pero una vez que te acostumbras cuesta tanto o más volver a convivir con otras personas,  perder esa libertad que te da la soledad, es difícil de superar. Así cuando perdí a mi Loly, recordé que tengo un Ángel que me acompañara siempre en mi soledad, ¿Es la soledad el problema que acude primero a mi mente? Tu desaparición me lastima, me hiere profundamente y las lagrimas fluyen  por mi rostro, son lagrimas invisibles no se ven, no quiero que nadie me vea llorar, a veces me siento tan vacio que mi piel se desgarra, creí que esto iba a durar toda la vida pero tú te has adelantado y te has ido, justo cuando más falta nos hacíamos el uno para el otro.

Quienes sufrimos de la soledad a veces llegamos hacer cosas increíbles para apaciguar ese sentimiento, aunque siento que el mundo se ha parado para mi, también es cierto que mi vida  sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. ¿Es verdad que el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás? "Existen otras personas a las que quiero, y eso, no significa que quiera menos a mi Loly" Pero yo no he aprendido a vivir  sin ella, porque vivir no es solo tener vida ¡NO! Hay que aprender a vivir hoy, mañana puede ser demasiado tarde, tendré que hacer un intento, con ello no se pierde nada.

Cada vez se me hace más horrible soportar los fines de semana, creo que es una prueba que Dios me ha puesto, solo espero que esta prueba me sirva de algo, hay días en los que es mejor no levantarse, este fin de semana ha sido uno de ellos. Yo sé lo que pienso, lo que siento y lo que vivo y lo que pienso sobre ello, sobre mí mismo  y en muchas ocasiones no me gusta lo que vivo, no me gusta lo que siento y no me gusta lo que pienso sobre mí mismo. La soledad nunca sabe de ternuras, solo sabe de fidelidad a la persona con la que esta, nada ni nadie disipa la soledad de la persona que está solo.

Mis fines de semana con la  soledad incluyen una sensación de vacío interior que esta acompañada de tristeza, desaliento, un sentido de aislamiento, inquietud, ansiedad y un intenso anhelo de ser querido o necesitado por alguien, acaba de venir Dieguito ya no estoy tan solo, pero la soledad que se genera en mi cuerpo ni él ni nadie me la quita.

Lolilla nuestra casa ha cambiado tanto que ya no la conocerías, vivo en una habitación distinta de nuestro cuarto allí dormimos Dieguito y yo, tengo ganas de descansar, aunque añoro la presencia de este pequeñajo que me da un poco de vida Andrea ya es una mujer  y ya hace poco caso de mi su problema es que se ha convertido de la noche a la mañana en eso , en una mujer, y ya no necesita a su abuelo, Dieguito tiene seis años pronto se hará mayor como  su hermana y su abuelo para el ya no existirá, así que de una familia tan grande se ha quedado reducida a un solo ser este que  te escribe para desahogar su sufrimiento por tu perdida.

Me he convertido en  una persona solitaria sin amigos y sin saber qué hacer, me he convertido en un solitario, sin querer la soledad, desde que tú no estás a mi lado, y ahora me doy cuenta que después de tantos años de soledad me es difícil cambiar mis hábitos y salir del refugio que construí para esconderme de la realidad. No quiero estar solo, pero me cuesta salir del encierro, ya no sé como compartir, como hacer amigos, me siento incapaz de salir solo y entablar una conversación con alguien desconocido, me doy cuenta que incluso me cuesta con los conocidos, muchas veces me encuentro evitando a las personas que conozco, escondiéndome para que no me vean, es el fin de semana el que odio, es cuando siento la soledad. Este fin de semana ha habido un poco de todo, he sufrido la nostalgia de la mujer que esta en el cielo, he vivido un día más. Esta noche del sábado estoy del lado de los que sufren, de los que pasan hambre, de los que añoran a  sus seres queridos y por supuesto de los que seguimos amando. Y como les contaba, la fecha no es primordial y mañana amaneceré en la misma cama fría, y pasado; sea lunes jueves o viernes.

Lolilla hoy quería rendirte un homenaje como madre que has sido y el trabajo que has tenido durante tantos años a mi lado para las buenas o para las malas y criar 9 hijos con la escasa paga que cobraba, pero todo fue una maravilla por tu parte jamás descuidasteis ningún deber ni como madre ni como esposa, se que donde estés estarás feliz y a tu lado reinara la paz y la tranquilidad, nosotros, tu familia, aquí en la tierra te deseamos que toda la dicha de Dios sea contigo, llegara un día en que nos volvamos a encontrar, pienso tanto en ti y en cómo te fuisteis aquella noche que no tengo paz ni calma en mi corazón solo de pensar que  ya hace casi 5 años que no nos vemos , nunca había durado tanto una separación entre nosotros, yo aquí en esta miserable casa donde intento vivir solo tengo el consuelo de tus nietos, tu hijos  como ya te he dicho en otras páginas han volado del nido y cada uno tiene sus preocupaciones, ahora solo me queda un pequeño ser que es mi Dieguito y quien me hace compañía y aparta un poco la soledad de mi vida.

La soledad duele enormemente; y lo peor de todo es que no puedo hacer nada.  Yo ya no puedo ser mejor. Cada día sólo queda esforzarme a la resignación y a aceptar mi vida en soledad; aportando otras cosas a la familia, ese es mi consuelo aunque, hay días que ni eso llega, qué injusto es el mundo, duele la soledad porque me había acostumbrado a no estarlo, la soledad  es algo que te hace sentir sin vida vacio y siempre buscando una excusa para seguir viviendo acostándome en esa  cama fría y sin calor, Loly, todas las noches deseando que pronto se termine este infierno fingiendo una sonrisa cuando en realidad la alegría se ha muerto y solo está la soledad, es el peor castigo que ha impuesto DIOS hacia los hombres solo aquel que sienta lo que yo siento al escribir esto entenderá la soledad duele y te mata poco a poco es la muerte más dolorosa que hay ¡¡LA DE LA SOLEDAD"

 La soledad es desesperante ver pasar las horas del día,  tan agobiante, que te deja sin fuerzas, tan disfrazada de mentiras, es tener la  mirada perdida, porque miras y no ves. Llega la noche y se siente mucho dolor, puedo tener la casa llena de gente y aun  sigo sintiéndome solo, es un mal sin precedentes, sin palabras, es así como me siento todos los días, he visto cómo se desvaneció una vida, la de mi esposa Loly, tal vez con alguna meta que quedó inconclusa y ya no importa, ni jamás importó qué logró ser, qué méritos obtuvo, porque su esencia ha muerto hace más de cuatro años y ya no me acompaña en medio de este mundo.   Es hoy, cuando por fin puedo reaccionar y ver que he perdido una amiga, mi compañera de adolescencia, la primera persona que me dio su cariño.

Hoy que ya no te veo, amiga, esposa, compañera de toda la vida  hace más de cuatro años que me  despedí de ti con un beso, es hoy cuando tengo una pena inmensa que trato de ocultar y sólo me desahogo a solas. Hoy, que quiero gritar que te extrañaré mientras viva, hoy que creo que la vida  no es nada,  porque se supone que nos toca dar el precio justo por nuestros actos. Sí, es hoy, cuando lloro por esa partida absurda, como la de muchas mujeres de compañeros  que  se han ido poco a poco después de tu marcha al cielo. Aún hoy, varios años después, te respondo que sigo queriéndote, y te considero una compañera y esposa  muy especial. "Descansa en paz, querida Lolilla", nunca nada ni nadie ocupara el hueco que has dejado en mi corazón, porque hace más de cuatro años que nos dejasteis pero sigues viva en el seno de esta familia que tanto te quiere

Esta  vida llega al borde de la duda si es que existimos, así que espero morir viviendo ya que de algo hay que morir, si aun me quedara un trozo de vida,  no dejaría pasar un sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero, porque la muerte no llega con la vejez si no con el olvido. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que me queda, me gustaría decirte  Lolilla cuanto te quiero y que nunca te olvidaré. El mañana no nos está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que vea a los que quiero. Por eso no espero más, lo hago hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentare el día que no tomé tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso.

Creo  que ya es muy difícil la vida, sobre todo a mi edad (74) hemos tenido 9 hijos, el menor tiene ya más de 30 años  me case a los 18 años, y  mi vida ha transcurrido junto con mi esposa Loly criando y educando y lidiando con  todos los problemas inimaginables que trae consigo, ahora solo me ha tocado seguir criando niños mis nietos ¿Qué hacer con mi vida si ya no quiero vivir mas? pero que hago si tengo a tres niños que me necesitan.  Todos en la vida tenemos problemas, hay unos que los afrontan y siguen contentos, otros siguen con su  vida normal y otros  nos quedamos muy tristes y doloridos cuando la persona que estaba a tu lado se ha ido al cielo. Todos en el mundo tenemos a alguien parecido a nosotros.

¿Qué soledad, Dios mío, qué soledad es ésta? Y me he quedado solo, así como esos perros que vagan por las calles, rogando con sus ojos humanos, que los lleven al calor de un hogar. Y me he quedado solo, como una hoja mustia. Y sin embargo tengo, como todos, un alma. Todavía no puedo cerrar ese dolor de haber perdido a mi esposa. También, la familia de mi Loly  se convirtió en mi familia. ¿Por qué me empeño en seguir recordando ese ayer tan doloroso para mí? Por qué en cada detalle o momento de mi vida me trae al pasado, es como sentir odio y amor, es como si el tenerla presente me hiciera sentir bien conmigo mismo, intercambiando los recuerdos en mi mente buenos y malos, hay que tratar de dejar en la mente sólo los bellos recuerdos, que esos nos alimenten, nos nutran de fuerza y esperanzas.

No puedo continuar, solo de pensar en lo ocurrido el estómago se me revuelve y la irá se apodera de mí, reconozco que escribir mi historia, me ayuda, de hecho ahora lo está haciendo, ahora lloro,  después de la tormenta, desearía que llegara la calma. Seguro que hay montones de personas que sí que están desesperadas de verdad, pero que siempre encuentran un motivo para seguir viviendo.  Yo lo he encontrado en esa personita que me quiere, y que se llama Dieguito. Siempre hay una razón para vivir, y si no la  encuentro, seguro que entre que la busco y tal, tengo el cariño de este niño, para seguir viviendo un poco más.

 Mi querido nieto Dieguito,     tengo necesidad de escribirte unas palabras  en  esta página, para que cuando puedas leerla, comprendas el cariño tan grande que te tengo al igual que tu "Yayi" te tenia,   y que serás un niño feliz, un niño no como los demás porque tú has nacido bajo la protección de tu abuela y ella desde el cielo te sigue guiando. Todos disfrutamos de tus grandes logros. Tú me darás toda tu alegría, tu afectividad, tu cariño, serás un niño feliz y todos lucharemos para que así sea. Lo único que te diferencia de los otros niños es que eres demasiado inteligente para tu edad, pero como tal eres un poco vago para estudiar, aunque con una sola mirada aprendes lo que a otros les cuesta un día.

Siento que vivo por vivir pero no sé lo que quiero, la desesperación por no encontrar una pronta respuesta a algo que da vueltas y vueltas dentro de uno, me lleva a hacerme cada vez más preguntas, y  cada vez sentirme más confundido. A tal punto de sentirme perdido en esta vida, poco a poco he ido perdiendo el apetito, se me ha ido quitando el sueño y en verdad empecé a perder el sentido de mi vida. No tengo ganas de nada. Después ya no quiero saber nada de nadie y encontré en el encierro un bienestar increíble. En las madrugadas lloro con desesperación y bajito para que nadie lo oiga, apenas es audible y ni  el que esté a mi lado, que es mi nieto Dieguito se entera, solo tu desde ahí donde estés me ves llorar

Estoy aquí, mirando sin ver nada tapando la cicatriz, que me ha dejado tu muerte quiero esconder mi dolor ¡No quiero que me vean llorar! ¡Disfrazo una sonrisa! ¡Disimulo mil alegrías! ¡Me escondo de mi tristeza! Soñar es parte de nuestra vida necesitamos estos sueños que ellos reflejan nuestros deseos.

 Cuando uno está solo en la vida tiene que aprender a vivir en la soledad porque quedarse solo no es lo mismo que decidir estarlo, estar solo es es muy difícil, porque los recuerdos siempre aparecen como puñaladas que se clavan una y otra vez cuando uno menos se lo espera, los recuerdos pueden aparecer por un olor, por un color, por un sonido, entonces el pasado llega de visita con la persona que más he querido, mi Loly, que estuvo conmigo tantos y tantos años , y ahí es cuando más se sufre, porque no hay vuelta atrás en esta vida, porque no hay manera de retroceder y de afirmar a la persona que uno. Las cosas pasan y no se repiten nunca, porque solo se nace y solo se muere, necesitaba a mi Loly pero Dios se la llevo, estoy solo