cefe

Hoy  16  de marzo de 2010 quisiera decirte tantas cosas y que tu desde el cielo las escucharas  pero mis palabras no salen como en los primeros años de tu  falta, en el cual, mis manos volaban sobre el  teclado del PC  y parecían no querer acabar nunca, mi mente le  dictaba y dictaba, ellas con  la mayor seguridad iban de una letra a otra, escribiendo lo que mi pensamiento iba recordando de los años vividos en tu compañía, hoy en día  me falta esa colaboración entre mis manos y mi mente y escribo poco a poco, saliendo mis palabras con más dificultad, excepto los fines de semana en el cual al verme solo en esta casa nuestra me vienen a la memoria muchas cosas tuyas y me pongo a escribir hay veces que me dan horas sentado y mirando la pantalla y ver como poco a poco se van llenando estas páginas de signos y todos son alabanzas para ti.

Quisiera decirte tantas cosas, decirte que eres parte de mí, que te quiero y que mi corazón está sufriendo por ti, por ahora solo te diré que te extraño y que estas en cada espacio de mi mente, te tengo siempre presente, en sueños tomo tu mano  y es como si estuvieras a mi lado, quisiera decirte lo que realmente, que te quiero, que tanto te extraño , las ganas con las que quiero que  estés a mi lado Lolilla, cosas que aun debo contarte,  también hay muchas cosas, que me has hecho sentir,  no sé cómo decirlo, no sé cómo hacerlo tal vez es la  única forma en que sabré decírtelo,  esto es algo que te digo con todo mi corazón.

Hoy casi me siento inspirado, duermo,  sueño, y tu  nombre pronuncio. ¡Cómo me gustaría que este sueño no se fuera nunca! Acostado a tu lado y verte dormir, escuchar tu corazón como late, escogiste la noche, para irte sin molestar, para no interferir demasiado en nuestras vidas. Te has ido, de puntillas y sin querer hacernos sufrir. Son momentos muy dolorosos, tanto, que casi no me quedan fuerzas para llorar y eso hace creer que no siento tu perdida. Creo que aun no me hago a la idea de que no estés aquí. No puedo creer que todo haya acabado así sin poder despedirnos. Quedamos con la perdida  por tu ausencia. Lo mejor, los recuerdos y los ejemplos de tu vida. Nunca te olvidaremos

Loli, no  te preocupes, siempre estaré contigo. Las personas que mueren, mientras están en nuestro pensamiento y en nuestro corazón, nunca mueren del todo, yo te mantengo viva. Quisiera decirte muchas cosas, pero me faltan y me sobran palabras, me falta tu sonrisa de cada mañana, tu mirada al comenzar el día, tus labios cuando me susurraban palabras,
tus gestos que hacían que te adorara, tus defectos y manías que me encantaban, tus sueños por los que luchabas, tus errores y fracasos de los que te levantabas, tus lágrimas que hacían que te enterraras en tus recuerdos, y de esto y más te encargabas. Pero la realidad es que me sobra amor para darte, para besarte, acariciarte, tocarte y amarte, pero hoy me desperté con una sola y verdadera realidad, hoy tú no estás conmigo, pues  tú estas en el cielo y  la distancia  nos separa.

Hay tantas cosas que quiero decir y no sé cómo empezar. Hay tantos abrazos para darte y otros para recibir  Hay tantos silencios eternos Hay tantas verdades no dichas Hay tantos cosas por decir y otras por callar Desde el 21-22 de junio 2005 mi vida cambió, pasaron tantas cosas.  Hay tantas palabras que quiero escuchar y no las oigo Hay tantas palabras que quiero decir y no las digo Mis lágrimas apagan la luz de la vela que siempre te tengo encendida y no lo puedo evitar Estoy tratando de poner tiritas al corazón, pero éstas se despegan día a día. Para los que me conocen mucho o los que no me conocen nada. La vida me está poniendo a prueba cada segundo de la vida. De la familia esperé mucho Soy como un edificio apuntalado para que no se caiga y sé que día a día cae y cae. A veces pienso para que naciera. Nadie sabe el dolor que llevo dentro de mi alma,  de esperar ese abrazo que nunca llegara. Creo que solo llegué al mundo y solo me iré, solo

Son tantas cosas que quiero decirte. Quisiera decirte lo mucho que te quiero. Que has sido y eres la persona que minuto a minuto está en mis pensamientos, que la vida sin ti no es vida. Que cuando estoy despierto pienso en ti, y me duermo para soñar contigo. Me dirás que estoy loco pero si es así con esta locura me encantaría vivir toda la vida. Son tantas cosas que quiero decirte que no sean suficientes las palabras para expresar lo que he sentido y siento por ti.  Te sigo queriendo cada día más  Como explicar el brillo de tus ojos, lo bello de tus labios y la ternura de tu sonrisa. Me siento incapaz de no poder vivir sin ti, aunque no estás conmigo te percibo a mi alrededor, en mis recuerdos, en mis pensamientos,

Quiero guardar sobre mi pecho el peso de tu cuerpo, quiero decirte tantas cosas, pero solo te diré que te quiero. Quisiera decir tantas cosas, otras tantas, y callarme. Pero lo más importante es que el cariño que te tengo  es más importante que cualquier otra cosa, todo lo demás puede esperar. La vida es hermosa, creo, a veces no, pero fue. Solo me queda decirte, "gracias", gracias por haber estado en mi vida, por darme tantas cosas,  gracias por haberme hecho participe de tus pensamientos y de tus anhelos, gracias por tu honestidad, por hablarme con sinceridad, con ese cariño que solo tú supisteis  darme, te he querido de verdad y te sigo queriendo, y créeme que estas son las palabras más sinceras que algún día has podido  leer;

que cada noche antes de quedarme dormido, te imagino quedándote dormida y me dan ganas de tocarte, Tengo tantas ganas de verte, y sentarme contigo, a admirarte, consentirte como te lo mereces, yo se que nos pasaríamos una eternidad disfrutando cada momento, tengo tanto para darte,

Quizás bastara respirar, solo respirar muy lento Recuperar cada latido en mi y no tiene sentido ahora que no estás, ¿dónde estás?, porque yo no puedo acostumbrarme, no estás aquí yo te esperaré hasta el fin, hoy no hay tiempo de explicarte y preguntar si te amé lo suficiente no estás aquí y quiero hablarte ahora, ahora, esas palabras que nunca escucharé, haciéndolas salir, son todas para ti, una por una por ti.  En cambio me llueven los recuerdos de aquellos días, quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora.

Quiero decirte tantas cosas, pero no puedo, no sé cómo expresarlas, son silencios  de noche los que me llevan a tu recuerdo, son los mejores momentos, en tu seno que no me dejan olvidarte, son esos instantes los que me hacen ser una parte más de ti, porque me acogiste con cariño. Te quiero, Lolilla  y creo que lo sabes muy bien y ni el sufrimiento ha logrado evitar que lo haga. Te extraño, cada momento deseo estar contigo. Ya bastante sufrimiento tengo con saber que no puedo estar a tu lado.Mil suspiros me salen del alma  y rondan mi cabeza solo pensando en ti. Me siento muy triste y cabizbajo, pues es difícil después de estar tanto tiempo al lado de la mujer que aprendiste a querer con toda tu alma, sus detalles tanto bien grandes como pequeños no quiero ponerme triste, solo quiero recordar, tus  besos, abrazos y caricias.

Quisiera tener todo de ti, pero no tengo nada, solo mi sueños y tu alma que a veces  viene a consolarme, quisiera que el tiempo se volviera atrás, si estuvieras a mi lado, susurrándome al oído palabras de consuelo, me quedaría estancado en el pasado, y nadie podría despertarme del eterno sueño, un sueño donde tú y yo juntos, donde tú y yo , nos quedábamos cogidos de las manos,  es más  fácil dormir para soñar contigo, pero me he dado cuenta, que cuando estoy despierto sueño más, y lo que sueño  es más bonito. He decidido luchar, luchar por lo que creo, luchar por nosotros por volver a verte, luchar por una ilusión que no se apaga, por un sentimiento, que aunque no estés ya a mi lado físicamente, que me dicen que luche   por nosotros  por volverte a ver. He decidido abrir el cajón de los recuerdos, para poder luchar por algo que no sé si es seguro, luchar por una ilusión.

Cuando sentimos que nuestra realidad se hace pequeña y nos hacemos viejos, los días se convierten en hojas de un calendario que vamos arrancando, ha llegado el momento de hacernos la siguiente pregunta: ¿es posible que haya  otro mundo? Si lo hay allí nos veremos Lolilla, la tristeza, la angustia, la melancolía, el dolor y la depresión son factores que están determinando mi vida y acabando con ella.

Cuando no nos quedan ilusiones por las que luchar. Hay veces que la vida decide putearnos. Hay periodos en los que nos cuesta volver a levantarnos, después de tantas caídas. En ocasiones parece que el destino ha decidido pasar el rato, divertirse viéndonos caer una y otra vez. Puede que pasemos una racha en la que todo sale mal, en la que el ánimo está por los suelos, en la que los sueños se pudren día a día y la ilusión se desvanece.

Cuando el cielo se nubla y el frio se apodera de mi cuerpo, tu cariño llega como si descendiera del cielo me abrazas y me llenas de alegría y es que solo tu mi ángel, solo tu llenas mi corazón de cariño. Cuando el tiempo se detiene con episodios tristes de la vida me pongo a llorar en nuestra almohada  y mi corazón se  acelera ,son las 23,00 PM de la noche del día 21 de marzo del 2010  y estaba sentado viendo la TV y he mirado tantas veces para tu lado y verlo vacio  que mis ojos se han llenado de lagrimas, sentado en el sofá que cuando llegaba esta hora y tu seguías con tus ajugas de hacer crochet y yo me quedaba medio adormilado y me decías "Cefiño vete a la cama  que estas dormido" y yo siempre te contestaba lo mismo, ahora voy porque me da pena  dejarte sola aquí en el salón pero al final me iba y tu no tardabas  nada en venirte acostar, me  arrimaba a tu lado y así  recostada sobre mi brazo nos quedábamos dormidos como dos niños, que necesitaban la protección uno del otro, pero todo esto se fue el día que Dios te llamo a su lado.

Hoy día  23 de marzo de 2010 he tenido que ir a buscar a tu nieta Andrea al colegio se sentía mal, ahora está durmiendo en su cama, parece que tiene algo de catarro, siguen terminando la cocina, si vivieras  verías lo bonita que va a quedar, pero llevamos dos semanas que no podemos ni bañarnos hemos tenido que ir a casa de tu hijo Manolo, varias veces a ducharnos, en fin que todo han sido molestias, los niños se han tenido que ir  a dormir a su casa en Rada Azul, yo creo que me voy a ir, voy a solicitar una habitación en la residencia de Mandos en Paso Bajo, ya que yo le único que hago es molestar ya los niños son mayores y no me necesitan y yo necesito tranquilidad, así que en cuanto termine este curso me voy de momento voy a pasar unos días con tu hijo Cefe  a un pueblo de Toledo

Hola Lolilla hoy va a ser diferente, quiero escribirte, hoy no te contaré  "mis cosas" a través del pensamiento como cada noche desde que te fuiste mientras miro al techo e intento buscar un punto fijo para soltar mil palabras para ti, quiero que sepas que se con certeza que siempre querías lo mejor para mi, no me cabe la menor duda, estoy escribiendo y no puedo evitar tener los ojos llenos de lágrimas, pasa la angustia tan cerca de mí, si pudieras saber el dolor que siento,

Hoy he pensado mucho en ti para no sentirme solo, estoy pensando en ti, mis pensamientos  vencen distancias, pues yo te elegí a ti como la compañera de mi vida y lo fuisteis  durante tantos años, pero que pronto han pasado cuando se dice una  cantidad de años parece que nunca van a llegar y cuando te das cuenta ya eres muy mayor y la vida se ha pasado como un sueño, hoy día aquí en solitario pienso que nuestra vida fue muy corta y que Dios tenía que habértela largado un poco más para poder acompañarme durante mi vejez y así los dos juntos caminar por este mundo agarrados de la mano y por el otro cuando nos llegase la hora pero Dios no lo ha querido y me ha dejado solo en la Tierra. Quiero decirte que aquí sigo con mi sufrimiento, con mis angustias y mis desolaciones. A pesar de todo, mi vida sigue siendo una lágrima sin caer. Y duele.

Hoy ha sido tu santo Viernes de Dolores, ha sido un día muy malo para mi he estado nervioso todo el día, fui al cementerio y te puse flores y  una rosa roja, recordando que cuando estabas  en este mundo te la traía a casa y te daba un beso, hoy he hecho lo mismo pero solo he podido darle un beso a tu foto que está en tu nicho allí se me saltaron las lagrimas y solo veía tu foto también me pecarte que no estaba solo había gente alrededor y se me quedaron mirando algunos tenían ganas de preguntar  lo vi en sus ojos, pero yo solo estaba pendiente de mirar a tu foto, quisiera haberte rezado una oración pero no me salían las palabras, el final de este día es que después me fui a la escuela y me traje a Dieguito a casa lo mime como nunca y es que la sensibilidad estaba a flor de piel por recordar que un año  más tu Santo lo he pasado en solitario.

Solo una lagrima por mi mejilla, eso lo dice todo, me duele el corazón, el alma, por la tranquilidad de mi corazón y de mi alma, solo quiero dormir, dormir y no despertar, solo eso. Hoy, hoy tengo ganas de llorar, para sacar en mis lágrimas la amargura de mi Corazón. ¿Sabéis? Tengo ganas de escribir, de trasladar al mudo PC la frustración que me invade desde mi interior, hoy tengo ganas de llorar, pero no logro emanar de mis ojos un llanto tan amargo que pueda expulsar todo lo que siento en mi interior, así que  lloraré,  por ti. Podría morir o vivir,  ser muchas cosas a la vez, mentir o decir la verdad, ser sincero o simular, cantar, reír, llorar todo menos olvidarme de ti Lolilla.

Querida Lolilla, te has llevado todo de mí, no me has dejado ni un poquito de ti, solo recuerdos y  esta ausencia que ya no puedo cargar en mis hombros. Todo esta tan mal, por las noches miro al cielo y pregunto a Dios cuando volverás. Encerrado en mi habitación, sostengo entre mis manos éste corazón, que no para de sangrar desde que tú no estás, tal vez estoy condenado a seguir sufriendo, cada noche no puedo dormir pensando en ti, por qué me castigo Dios  así Ya no tengo nada, mis manos están vacías y sangran al igual que mi POBRE CORAZON, ¿quién podrá curar estas heridas? apuesto a que el tiempo solo no podrá, el vacio que dejaste es imposible de llenar. Yo te quise, te quiero y siempre te querré, pero no puedo vivir  de ilusiones, no puedo alimentar mi alma con las esperanzas de que algún día vuelvas, creo que tu muerte me hizo entender muchas cosas, una de ellas es que no se puede vivir separado de la mujer que durante cincuenta años ha vivido a tu lado.

Hoy tengo ganas de escribir, a la vez, no tengo ganas, tengo ganas de llorar, ganas de que estés aquí conmigo, ganas de salir adelante, también,  ganas de encerrarme a mirar el techo y pensar en  la vida, mirando una foto tuya, ganas de llenar ese vacío, y a la vez, quiero estar solo y alejada de todos,  quiero sonreír, pero a la vez, no quiero volver a hacerlo nunca más.

Mi memoria, tal y como una galería de fotos, retrocede y recuerda, revive. A veces lloro, a veces sonrío, pero continúo. Sin embargo, no pierdo minutos recordando ese pasado y posiblemente, de ese álbum de los recuerdos de fotos, que abriré para recordar.  Con solo pensar que estas tan lejos y a la vez tan cerca, se me parte el corazón. Cada día pienso mas en ti, cada día que pasa te quiero más, es tan difícil pensar en el mañana sin tu compañía que prefiero no pensar. Mañana y al otro,  y al otro, los días transcurren con una monotonía en donde todos nuestros ayeres son solo un recuerdo, un recuerdo que eres tú, Lolilla. Qué  triste es la noche sin ti,  El frio yace mi cuerpo en  el lecho, olvidado y absorto en un pasado donde no existían normas y podía tenerte cada segundo entre mis brazos, darte una caricia o atosigarte con mis besos. Te amo más que a mi vida y te amaré eternamente allí adonde vaya, mi alma será por siempre tuya, ahora y eternamente. Te esperaré en algún lugar del infinito.