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Un nuevo mes en mi vida, el mes de abril de 2010,terminamos un poco mal el mes de marzo, tuve que ir a urgencias Lolilla nunca me había pasado esto ahora, que tú no estás me ocurre con frecuencia, se que todo es debido a la ansiedad que ha generado tu fallecimiento, aquel silencio que he guardado, aquellas lagrimas que he derramado, por ese amor que  te tengo, porque el dolor que tu partida me dejo es tan fuerte y en esta habitación nuestra llena de recuerdos, algo dentro de mí se rebeló con fuerza, casi con furia y un grito preñado de una extraña violencia se transformó en una súplica, protesta ¡¡ Te quiero Loly !!.

 Noté la placidez del recuerdo, pero al  mismo tiempo seguía aturdido. Es posible, es muy posible que queramos irnos sin más y las ataduras emocionales son suficientes para no detenernos, porque el cansancio del alma es infinito. Hoy  casi a 4 años y 7 meses  después de tu fallecimiento, veo la vida de un modo muy distinto con mayor valor para los demás y con mucho menos valor para conmigo mismo. En silencio pensé en todo y aunque no tengo voz mis lágrimas tienen su propio lenguaje, aunque nadie las vea, las siento yo, nacen en el corazón, las lagrimas que uno derrama son amargas pero más amargas son las que no se derraman, las lágrimas, son las palabras que el corazón no puede expresar con la voz.

Hoy estoy mal (pero mi "yo· por dentro me dice y cuando no es "fiesta") en 3 días mas o menos he ido dos veces a Urgencias esta mañana tuve que ir debido al catarro o gripe que he cogido me ha dolido un poco la cabeza ahora parece que estoy mejor, pero desde que tú no estás  a mi lado todos son pegas en mi vida, antes nunca tenia estas enfermedades ahora soy  el que coge todo lo que viene, me duele el cuerpo la cabeza  y así estoy solo en esta casa, nuestra casa, que ya queda poco de lo que había, han mejorado todo tu hija hasta la cocina la han puesto nueva así que de aquella casa en la vivíamos los dos tan felices ya queda poco o mejor dicho no queda nada.

Nos toca crecer y crecimos, vaya si crecimos, cada vez con más dudas, más viejos, mas solitarios, pero todo se acaba y a la postre la soledad, porque todo acaba y a veces las personas perdemos nuestra conciencia. Desperté algo cansado, no recuerdo mucho el sueño de hoy, pero sentía que no era agradable, una vaga imagen me vino, una persona extraña caminando a mi costado, y yo, totalmente paralizado y asustado. A veces cojo el coche para y me doy una vuelta, en realidad no sé dónde voy, lo único que me frena es que voy, pensando, y siempre me echo a llorar. Siento como si tuviera 15 años otra vez y estuviera pasando por lo mismo, me gustaría Irme lejos, muy lejos y dejar de existir. Intento estar todo el día distraído, que si internet, que si tele, que si limpiar la casa pero en cuanto paro otra vez la idea acecha mi cabeza, incluso cuando hago cosas pienso que toda la vida es una mentira, será porque echo en falta tanto a mi querida Loly, antes no era así ni se me pasaban ideas raras por la imaginación, y tanto que estoy cansado, cansado de la vida, cansado de la vida que en estos cuatro últimos años me ha tocado vivir.

Esto que me está pasando, no es normal, lloro por cualquier cosa y  tengo un sentimiento de culpabilidad de no haber llegado quizás a tiempo para que siguieras con vida,  la cabeza  me da vueltas y vueltas pensando en lo mismo. Por ahora, los buenos recuerdos, que son muchísimos, no bastan para vencer esa sensación de profunda tristeza y vacío por  tu perdida. Me cuesta mucho escribir justamente ahora que he dejado pasar tanto tiempo, para agradecerte las conmovedoras muestras de tu cariño, tu muerte, Loly, me ha afectado profundamente. Yo la quería muchísimo  y la comprendía perfectamente y con esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en ella, significó mucho para mí. Ahora me siento completamente desamparado.

La soledad indeseada suscita intensas emociones a menudo dolorosas de vacío, aislamiento o separación, lo que a su vez suele infundir temor y sentimientos de desamparo. A cada uno le afectan de distinta manera los problemas y demás situaciones. Tengo casi setenta y cinco años. Me jubilé hace casi diez años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue bueno, el mal empezó a raíz de la muerte de mi esposa, que aun hoy en día sigo arrastrando a pesar de  haber pasado casi  cinco años de su fallecimiento.

No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiéramos encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estará nuestro ser querido otra vez a nuestro lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos. Pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino. Su recuerdo y amor nos ofrecen la oportunidad de llevarlo en nuestro corazón. Todos sabemos que la vida jamás será la misma tras la muerte de nuestra la pareja, pero saber también que el dolor tiene fin, mas el amor es infinito, muchas veces el sueño es tan alegre y bonito que cuando despierto tengo que volver a la cruda y real realidad.

He dicho tantas veces en estas páginas que los fines de  semana en mi caso son horribles y es verdad cada uno de los que he pasado desde que tú no estás es distinto, a veces cuando Dieguito me está dando la lata deseo que su padre venga pronto a recogerlo, pero ¡ay de mi!, en cuanto suena el teléfono  ya adivino que es su padre que me dice que lo espera en el garaje, ya las lagrimas quieren interrumpir  y las logro contener hasta que lo llevo al garaje y lo  mete su padre en el vehículo, después regreso con la cabeza cabizbaja hacia nuestra casa y ahí ya cuando abro la puerta y veo tanta soledad y oscuridad y el silencio que invade la casa no me queda más remedio, querida Lolilla, de que las lagrimas afluyan a mis ojos y me acuerde de ti que siempre estabas esperándome o sentada en el sofá mirando para la puerta a ver si yo llegaba, y es que la soledad da miedo, porque es otro fin de semana llorando, ¿Cuántos ha pasado ya desde que tú no estás? Infinitos.

Si la soledad es muy triste, pero a veces es necesaria para encontrarse uno con su propio ser, para vivir su espacio, para reflexionar, es muy cierto tu puedes estar rodeado de miles de personas y sentirte solo, porque la soledad es interna, la tristeza de tus ojos miles de personas no podrán borrarla, sino existe la firme disposición de enterrarla. La soledad nos invita muchas veces a su mesa, y nos invita a brindar por nuestras penas por nuestras tristezas, pero debemos recordar que al final del camino o al final del túnel siempre habrá y existirá una luz, una esperanza.

Soledad, la única que viene, cuando todos se van, la única con la que puedo llorar,
que no me hace ni un reproche, deja que me desahogue, dejar que alguien se nos vaya de entre las manos, porque Dios nos la quito, lo mismo que nos la dio y nunca más la volvamos a ver es muy doloroso, duele y sigue doliendo pero la vida sigue para el queda en la tierra y su sufrimiento por mucho tiempo que pase es inaguantable, la soledad se apodera de uno y no te suelta.

Me quede en silencio mirando la foto, intentando encontrar  a mi Loly la  busque y   recordé que no estaba allí, sino lejos, pero más cerca de lo que  suponía, ya que vive en mi corazón y al cruzar la puerta la decepción me subió desde los talones y me agarró fuerte la garganta. Los ojos se me enrojecieron de rabia, impotencia, dolor. De tristeza al fin. Sentí  mis dedos crisparse sobre el inasible transcurrir de un tiempo que no dominaba. De una vida que no podía elegir. Salvando el ahogo de mi garganta alcance a susurrar con un húmedo suspiro: "Loly vuelve a mi lado no puedo estar sin  ti".

¿Te acuerdas de aquel tiempo Lolilla? Cuando todos los zapatos eran blancos y azules, zapatito Blanco, Zapatito azuuuul, dime cuántos años tienes tutú, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico,' De Tin Marín de Do Pingüe, cucara Macara, Títere fue, yo no fui fue Tete Pégale, Pégale, De cuando se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple,' No se vale' o ‘Zafo, de cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente,' empezamos otra vez?' De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces,' No debo...'  De cuando, para salvar a todos los amigo Bastaba con un grito de‘, Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos!'  De cuando  descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un...‘¡A que no puedes hacer esto!'  De cuando no habí­a nada más prohibido que jugar con fuego, SOBRETODO EN DICIEMBRE, de cuando lo único que nos hací­a correr como locos era, ‘El Ultimo que llegue es...!'  De cuando ‘Policías y Ladrones' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón, de cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado era la Bomba del Globo con Agua, de cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Ratón de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces, de cuando ‘GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel durante las horas libres en clase de cuando los Alimentos Básicos y Esenciales eran tan solo Leche con Galletas y los dulces a Diario, de cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida, De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Álbum más Soñado por todos, De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas, de cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar ‘Stop' De cuando todas esas cosas tan simples, nos hací­an felices, simplemente  no necesitábamos nada más, de cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Día, tiempos felices aquellos, hoy sentado frente al PC me he acordado tanto de ti y de aquellos tiempos en que éramos tan felices depuse de estas frases  y ya nos hicimos mayores y nos casamos, tiempos de felicidad aquella boda en la Iglesia de Arcila (Marruecos) donde solo estábamos nosotros y tu familia, aquel viaje de novio inolvidable a Larache (Marruecos), todo esto  no hay día que no lo recuerde y con ellos siempre tu en mi mente y en mi corazón las lagrimas asoman poco a poco y se van deslizando por mi cara.

En memoria y homenaje de aquel tiempo feliz, en el que el libro de la vida estaba intacto, con pocas lágrimas y mucha alegría, a todos los que nos acompañaron y quisieron hacernos felices por encima de todo. Que vacía se siente nuestra  habitación sin ti, las noches se hacen largas y no puedo llenar el vacío inmenso que dejaste en mí. Te busco entre mis sabanas, entre mis sueños, extiendo mi mano para tocar tu cabello, mi alma ya no ríe como reía cuando tú estabas

La tristeza Lolilla, se apodera de mí, el dolor me invade, mis ojos me suplican que derrame lágrimas, pero yo les ignoro. Siento un nudo en la garganta, desearía que todo estuviera oscuro. Desearía estar solo para poder llorar sin que nadie me vea. Sólo quiero encerrarme en nuestra  habitación o tal vez llorar en el hombro de alguien. Entonces a mi mente acuden recuerdos, momentos pasados y momentos que podrían pasar. Mi corazón se estremece. Otra vez mis ojos me hablan. Siento que podría llorar durante horas, que podría ahogarme en mis propias lágrimas, ojala fuera cierto. La soledad me vuelve a llamar, no la quiero a mi lado, le tengo miedo, oscurece, me dispongo a ir a la cama y de nuevo aparecen esas imágenes en mi cabeza, el dolor en la garganta, la vista se me vela un suave pero dolorido gemido se escapa de mi boca, aprieto la almohada, las lagrimas inundan mi rostro, por fin estoy llorando.

No me gusta estar triste pero mi alma me pide a gritos que no aguante las ganas de chillar es fácil enamorarse pero muy difícil olvidarlo, es imposible olvidar un amor de más de 50 años y que sea tu primer amor, las ganas de llorar se apoderan de mi, aunque llegue a poder sonreír de repente me dan ganas de sentarme, acostarme, o abrazar a alguien que me entienda y llorarle en el hombro, pero cuando lloro parece que nunca fuese a cesar y solo en ese momento me dan ganas de parar y sonreír, pero no puedo, es algo inevitable, es algo que se enciende pero no se puede apagar, es algo que me pasa apenas unas semanas, por culpa de tu  fallecimiento, lloro en sueños,  lloro donde puedo, pero donde no, solo agacho la cabeza con un gran nudo en la garganta, siento que el mundo no es para mí.

Otro día mas, que no estás de los muchos que ya no te puedo ver, y  es que he vuelto a soñar, con tus manos, acariciando mi rostro, parecía tan real, tu a mi lado, yo pidiéndote que no te fueras mas,  fui feliz porque por un instante pude creer que estabas a mi lado,  es que no se qué hacer con toda esta soledad,  que no me deja respirar. Es posible que  millones de kilómetros nos separen y sin embargo, por momentos, al cerrar los ojos a mi lado te presiento, devolviéndome miradas de ternura cargadas y sonrisas cómplices de nuestro cariño, causando un dolor por la tentación de con mis manos alcanzarte y ver que por mucho que lo intente no llego a tocarte .Cruzo el vestíbulo de nuestra casa y siento que la  ansiedad  me domina. Quisiera tener una vida nueva llena de felicidad. Y mientras tanto sigo restando las horas que nos quedan  por vernos y la angustia que marcan a mi pesar las páginas de un calendario que no parece tener final, con la única esperanza que cada una de ellas que se desprende cada mañana,  dolor que  tengo que llevar  y hasta que no esté junto a ti no pondré final.

Hoy me siento tranquilo delante de la pantalla, después de mucho tiempo que no pudo ser así y hablo con el corazón como siempre y me quedo con lo principal, lo bueno que me dejan estos días transcurridos desde el primer  año que nos conocimos .Olvido sin pena ni esfuerzo los malos ratos para despojarme de su sensación, de quien paso por mi vida dejando un espacio vacío y que  nunca jamás se podrá llenar. Me quedo sin duda con todo lo bueno que pasamos en nuestro matrimonio, que siendo mucho, para mi es más importante guardarlo y custodiarlo de un modo ferviente para no olvidarlo jamás, un instante nos separo, las palabras se prendieron en mi corazón fuertemente, las encontraba reales, con ellas me expresaba muy claramente algo de esa realidad con cierta crudeza, pero con profundidad.

La noche queda atrás un nuevo día se asoma, sigue el llanto por tu perdida, ya no hay alegría en esta casa, es difícil poder escribirte sabiendo que tú no podrás leer estas líneas, que no podrás estar  aquí como en otros cumpleaños con nosotros. Sin embargo, no quiero dejar pasar ese día para expresarte todo lo que estoy sintiendo al no estar cerca de ti,
dentro de dos mes será  un día muy especial en el cual tu deberías estar aquí con nosotros, recibiendo de mis manos tu rosa roja como todos los años lo hacía cuando vivías y que tanto te justaban, sin embargo, no es así,  el dolor de no tenerte cerca cada vez es más grande ya que tu ausencia cada día me duele más, tus palabras, tu imagen, todo tú estás en nuestras mentes. Yo por mi parte trato de no olvidar nada de ti, recuerdo cada una de tus palabras, cada una de tus expresiones, tus alegrías, tus tristezas, tus enseñanzas.

Tu ausencia nos ha dejado un enorme vacío que no lo cubrimos con nada, el tiempo transcurre cada vez más lento y la angustia por tu desaparición  cada vez mayor. El no poder mirar tu rostro, abrazarte fuertemente. Ante tu ausencia observo tus fotos, busco entre nuestros recuerdos la imagen de la última vez que te vi, tu aroma, los dichos y palabras que tanto decías, nunca te alejas de mis  pensamientos, siempre en cada momento estas presente, nadie nunca podrá imaginar el dolor que siento al no tenerte, es difícil describir en estas líneas todo lo que tú significas para mí, sin embargo, lo más importante es que te quiero Loly y que nunca podre arrancar de mi memoria tu recuerdo, tus enseñanzas, ni mucho menos la semilla de la dignidad que has dejado en mí. El destino se muestra en signos e indicios que parecen insignificantes pero que luego reconocemos como decisivos. Así, en la vida uno muchas veces cree andar perdido, cuando en realidad siempre caminamos con un rumbo fijo, en ocasiones determinado por nuestra voluntad más visible, pero en otras, quizás más decisivas para nuestra existencia, por una voluntad desconocida aun para nosotros mismos, pero no obstante poderosa e inmanejable, que nos va haciendo marchar hacia los lugares en que debemos encontrarnos con seres o cosas que, de una manera o de otra, son, o han sido, o van a ser primordiales para nuestro destino, favoreciendo a estorbando nuestros deseos aparentes, ayudando u obstaculizando nuestras ansiedades, y, a veces, lo que resulta todavía más asombroso, demostrando a la larga estar más despiertos que nuestra voluntad consciente.