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Son las siete de la tarde de un día cualquiera del mes de abril de 2010, heme aquí sentado delante de la pantalla de mi PC, para seguir desgranando en ellas los recuerdos de mi querida esposa Loly,  en efecto todo lo escrito aquí es realidad, son unos recuerdos que poseía dentro de mi corazón guardados, mi juventud ha tenido altos y bajos, nací y en  Salamanca y me crie desde los 3 años en un pueblo de Marruecos llamado Arcila  (hoy en día Asila) .La casa de mis padres estaba ubicada en el barrio en la afueras de la ciudad, concretamente dentro de la Medina, era un barrio muy similar a los demás con gente de clase media, y muchos musulmanes , allí prácticamente tenía mis amigos de origen marroquí, y que iban a la escuela conmigo, también tenía muchos amigos españoles, ya que el bachillerato lo hice en el instituto 

La educación cultural primaria la comencé  en el  Colegios Público de Arcila y después  los tres primeros años de bachillerato en otra ciudad de Marruecos llamada Villa Nador terminando mis estudios hasta 6º y revalida en el Instituto de Arcila, en ellos aprendí la obediencia, querer a los demás. Mi primera comunión la realice en la Iglesia de Villa Nador (Melilla) donde pertenecía mi colegio después de haber realizado la catequesis como preparación para recibir a Cristo, no se me olvidará que no asistió nadie de mi familia a la ceremonia, ya que en aquellas fechas no se usaban las celebraciones como hoy día, mi traje de comunión fue un  traje de marinero prestado, hice mi comunión como lo manda el Santo Evangelio con ilusión y muchísima devoción de ser cristiano.

Tanto en la ciudad de Arcila como en la de Villa Nador (Melilla) me relacioné con buenos amigos del barrio en que vivía, amigos tanto musulmanes como cristianos sin maldades y realizando juegos infantiles acordes de aquellas fechas y sin molestar a los demás. Mis juegos infantiles entre otros fueron jugar a las estampitas que en aquella época eran de pinturas también se jugaba a los güitos "huesos de los albaricoques", a la pelota que se hacía de tiras de goma para hacerla redonda, nos entreteníamos también en desafiar a otros barrios cercanos para hacer pedreas en las orillas de la playa, hasta que alguno de los contendientes salíamos escalabrado, en resumen que nos divertíamos a nuestro modo, supuesto que juguetes por aquellas fechas solo los tenían los niños que sus padres eran gente con más dineros que los nuestros.

Recuerdo los vendedores ambulantes, todos eran marroquíes y nos ofrecían aquellas golosinas llamadas "chupar quía" entre otras clases de dulces, ofreciendo sus mercancías, los burros que transportaban en los serones los melones, sandias y diferentes clases de verduras y frutas, para llevarlos al Zoco, una especie de mercado al aire libre en el cual los Musulmanes ponían sus productos, los pastores llevando las cabras para vender la leche.

Estoy cansado, llevo mucho tiempo desde que tú no estás Lolilla que me siento cansado tanto de cuerpo como del alma y por eso a veces no siempre ya que el irme a la cama es un suplicio, no logro conciliar el sueño, pero anoche  estaba muy cansado  y de  inmediato caí en un profundo sueño, creo que me dormí instantáneamente, entonces me vi sentado en un pequeño parque, no sé donde era, pero tenía una vegetación hermosa, los arboles eran de un follaje frondoso, como si los hubiera dibujado un artista, tenía un diseño circular, en el centro había una fuente de mármol, el agua subía a unos 2 metros de altura y al caer emitía un sonido que transmitía una paz tal, que invitaba a olvidar todos los problemas que pudiera tener y me dedicara solo a admirar aquel paisaje, se escuchaba el canto de los pajaritos que revoloteaban en los arboles, junto con el sonido del aleteo de algunas palomas que jugaban cerca de donde estaba yo sentado, pero algo faltaba, a este hermoso parque, a la luz del ocaso de la tarde, le faltaba algo, y es que no había nadie más que yo, estaba totalmente solo, ni un alma, y este contraste entre aquel hermoso sitio lleno de vida y que trasmitía tanta felicidad y el hecho de que estuviera tan solo me llamo mucho la atención y me dio la sensación de que debía estar soñando, como de hecho lo estaba,  en ese momento la vi, era mi Loly

Juventud divino tesoro,  cuando somos jóvenes queremos vivir de prisa y corriendo y no sabemos que la experiencia es tiempo, y el tiempo es  aquello que nos deja aprender la experiencia, ya se va la juventud y nos deja el sabor de lo que  vivimos, valen  más, esas arruguitas que con caricias nos hicieron  los años pasados. Te quiero Lolilla, que  has hecho que mi corazón sintió que tenia vida cuando te conocí por ser la única estrella en mi cielo y haber llenado mi mundo; desde que te conocí todo el tiempo fue  poco, porque sabes que las palabras no sirven para expresar todo cuanto sientes, porque cuando llovía soñaba besarte en cada portal.

Simplemente ya estoy cansado de esperar y no obtener nada, de creer sin tener evidencias, de sufrir sin saber cuándo parara mi sufrimiento, de llorar, y que mis lagrimas no sean secadas, de esta soledad que está acabando con mi vida,  de vivir en la incertidumbre, de no saber cuándo "TODO" estará mejor, de esta tristeza que está consumiendo mi alma, simplemente estoy cansado de todo, no creo que valga la pena seguir esperando, creyendo, sufriendo, llorando, con que esperanza, si no hay respuesta, no hay consuelo, no hay alivio, ahora, ya me doy por vencido, para que seguir esperando, si nadie puede darme una respuesta  cierta, hoy me doy por vencido, porque ya mi alma esta derrotada, mi corazón desalentado y mi espíritu desanimado, ya no tengo fuerzas para seguir, ya no puedo seguir luchando, si esta batalla uno más fuerte que yo ya la ha ganado, Dios me, ha derrotado, me ha derribado, me ha eliminado. Yo ya no puedo seguir confiando, esperando, aguantando, simplemente ya no puedo, no puedo, no puedo, seguir viviendo, esperando que tú vuelvas o que yo vaya contigo.

 ¿Quién puede  arrebatarme lo único que me queda de ti?, el dolor que me causa tu recuerdo. ¿Qué me queda  de ti  si no estás aquí? Pues nada, esa es la respuesta. Esa es y será la respuesta mientras no te vuelva a ver, mientras no te pueda acariciar, mientras no te pueda besar y mientras no te pueda susurrar al oído un te quiero. No puedo aguantar esta pena que llevo por dentro, tu ausencia es más fuerte de lo que puedo soportar. Son esos los momentos más tristes y dolorosos los que más daño me hacen y los que más miedo me provoca, solo quiero decirte que te quiero a tal punto, que vivo recordándote cada instante de mi existencia.

Te escribo a ti, dolor, para decirte que  me impresionas, y que  me asustas. El sufrimiento es el peor compañero de todo ser humano, y sin embargo parece que forma parte de la vida llorar  de vez en cuando. Escribo esto porque me han recomendado que lo hiciera "aunque no lo lea nadie". Necesito pasar página, dejar atrás todo el dolor de los últimos años, y parece ser que sólo es posible mirando de frente, otra vez, lo que tanto rechazo me produce. Sí, he sufrido y sigo sufriendo, he llorado, he temido y me ha dolido pese a quedarme sin apenas fuerzas para respirar. Así, como se lee. Se pueden perder las fuerzas y conservar la capacidad de sufrir, El caso es que empezaba a escribir esto para desterrar el recuerdo del dolor psicológico que aún me queda, especialmente después de  casi cinco años de tu muerte.

No olvido  nunca, ni lo intento, el sufrimiento que he pasado y estoy pasando, ha marcado mi alma y mi cuerpo, y creo que debo recordarlo siempre para poder seguir mirando al frente  y ese dolor que duele sin doler. ¿Qué me queda de ti? De ti, ¿qué me queda? Me queda un vacio un hueco al que no llego, por haberte perdido
y la gran alegría de haberte tenido, recuerdos, besos escondidos, las cartas que te he escrito  y tus fotos, del dolor de haberte perdido la esperanza de recordarte la alegría de haberte conocido el llevarte siempre en mi interior, aquí en mi corazón

A  pesar que el titulo sea diferente a la mayoría de lo que he escrito hoy día 2 de mayo de 2010, día de las madres Lolilla quisiera que estuvieras aquí a mi lado para poder disfrutarlo, pero  Dios no me ha dado esa alegría y te lo tengo que poner en las hojas en blanco de  este PC por si es posible que desde el cielo lo puedas leer, estoy solo, cuanto me gustaría que estuviese a mi lado aunque solo fuera sentados los dos en el sofá y viendo la TV, hoy es  un Día Diferente, es el día de la Madres, este día brilla mas el sol y cuando llega la noche las estrellas brillan junto a la luz de la luna.

Pensé que hoy, sería un día distinto me despierto con la idea de que hoy será un día distinto, pero no ha sido así, solo en esta triste soledad de nuestra casa, sintiendo tu falta, lo hago para borrar este vacío que llevó aquí dentro, este vacío que no sé describir, pero que en ocasiones me aterroriza y en otras, me provoca una felicidad absoluta,  sintiéndote en mi corazón que aun sigues viva en el. La nostalgia vuelve a mi otra vez trayendo a la memoria tu recuerdo, eras una mujer tan llena de fuerza, de vida, de alegría, llena de virtudes.

¿Sabes? a pesar de que han pasado casi cinco años desde que ya no estás aquí,  no he podido cerrar la etapa, la herida vuelve a abrirse una y otra vez al recordarte, me duele tanto no poder abrazarte, besarte, tengo ganas de apretarte y  no soltarte jamás, me haces falta, en mi vida siempre significaste demasiado es por esto que no me puedo acostumbrar al hecho de que no estés junto a mí. Sé que me escucharas porque no te has ido y nunca te irás, porque estas en cada latido, en cada lagrima y en cada suspiro.

Ahora mismo te siento aquí, me tranquiliza saber que estas en el CIELO, pues Dios valora el ejemplo, el valor y el esfuerzo, para mí NO HAS MUERTO, y nunca morirás, porque uno NO se muere cuando el corazón deja de latir, se muere cuando en los recuerdos deja de existir, y tu recuerdo sigue conmigo.

Antes de escribir nada, a quienes me leáis, sabed que este blog  tiene continuidad. Mi único interés es transmitir mis recuerdos ante personas que jamás me juzgarán. Mis "recuerdos", los que viven conmigo, para acompañarme durante el tiempo que queda  de mi vida. Gracias por vuestra visita  a este blog en memoria de mi esposa Loly y por vuestras  palabras. No soy escritor ni pretendo serlo, pero si a través de este medio consigo transmitir mis sentimientos y llegar al corazón de quien me lee, mi objetivo está cumplido.

Creo que estos bellos recuerdos no se deben olvidar jamás. Debemos recordarlos siempre, y teniendo este espacio, compartirlo para que quede escrito y todos los que lo  puedan leer, disfrutar y despertar en ellos alguna nostalgia. A ratos me encuentro con la mirada, fugaz y esquiva me he visto  que con el dolor del alma  reniego de mi cuerpo. Quizás nunca leas estas páginas, (aunque estés en el cielo) pero si algún día llegases a leerla, quiero que sepas que desde el momento que físicamente te conocí supe que mi corazón te quería, solo vino a confirmar lo que ya mi corazón sentía cuando hablamos por primera vez cuando nos presento tu amiga Rosa la hija del Sr, Virgilio, en aquel primer y único beso que me diste supe que serías algo que duraría por siempre hasta que tu muerte nos separo, supe que el sentimiento que albergaba mi corazón no solo era cariño de amigos era amor.

Este espacio es tan pequeño para decirte lo mucho que he guardado en mi corazón para ti, por mucho que escribiera creo que nunca podría transmitir todo lo que siento, siempre tuve el anhelo de poder verte, (después de tu fallecimiento, pero los milagros no existen), solo una vez más y poderte decir lo mucho que te sigo queriendo, lo mucho que anhelo estrecharte entre mis brazos, un beso tuyo, solo un beso, deseo escuchar tu  voz, decirte te quiero, nunca te olvidaré, siempre estarás en mi corazón y en mis recuerdos, serán el más hermoso.

No quiero que  tenga que llorar como un  niño lo que no supe defender como hombre, ya que aquellos minutos entre la vida y la muerte de mi esposa fue solo apagar un televisor, después no supe hacer nada, no la defendí contra la muerte, por eso hoy  después de casi cinco años de su ausencia lloro como un niño al recodarla, hoy a 14 de mayo de 2010 mis lagrimas corren silenciosas por mi cara en tu recuerdo y los suspiros salen entrecortadamente de mi alma pensando que podías estar a estas horas aquí conmigo a mi lado y sin embargo me encuentro en una soledad angustiosa, no te me vas de la memoria y cada día es peor.

Sabía que la depresión estaba al caer, la sentía en mi cuerpo, hasta que esta tarde ha explotado, de una manera violenta nada mas irse mi nieto Diego, mis ojos han empezado a lagrimear y no era capaz de contener las lagrimas,  mientras en la calle hace sol y la gente pasea agarradas de la mano,  mi corazón aquí llora. Hoy precisamente hoy en la fecha más arriba indicada siento como mi alma está destrozada y desearía tener un amigo pero no un amigo común si no uno de esos que cuando tienes estos días de añoranza y de lagrimas derramadas por el ser querido que has perdido, puedas llamarlo y decirle "ven que te necesito" y poder apoyar la cabeza en su hombro y llorar en el mismo hasta que esta terrible enfermedad del alma se vaya apaciguando, sé que si  alguien lee estas páginas me tacharan de loco, creo que en estos momentos en el cual estoy solo, si  estoy y solo, deseo no estar en este mundo, por otro lado tampoco deseo irme ya que dejaría a ese nieto que a pesar de que mucho nos peleamos lo quiero con locura, Lolilla, es tu nieto y tu lo criasteis los dos primero años hasta que la muerte te llevo con ella