¿PORQUE LLORAS ABUELO?

Hoy  19 de julio de 2009  se ha apagado tu vela  que  te tenia encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que  tu pequeño dieguito se queme  o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión  las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero  mas bien a sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo  a Arcila, veremos  a ver como organizamos el viaje te contare mas cosas cuando venga de nuevo a esta  nuestra casa aquí en  Tenerife.

Hoy posiblemente sea uno de los mas tristes de esta vida que llevo desde que tu no estas me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena porno venir con nosotros a Zamora no me ha quedado mas remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados  como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a  Dios que me llevara a mi  y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van  ser de un verdadero descanso, si no que me acodare  tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me los cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alama, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de  respirar, lo llamare en cuanto llegue,  lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque se que estas bien acompañada al lado de Dios.

Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi "Yayi" que pronto la veras, se subió en la escalera  donde tu estás enterrada y te  dije "Yayi Feliz Cumpleaños".

Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.

Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte  junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya  no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas  sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.

Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar  ya guardado  en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi Loly y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.

A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avanza como un cáncer  poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás y recordar que un día moriremos. Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando.
No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar,
mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.

En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciara aquellas personas que lo lean es una especie de "cajón de Sastre", Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios  de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.

Estoy acabado, soy viejo, pero  recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en mí, yo siempre estaré pensando en los dos, nunca estaréis solos, los abuelos os estará acompañando siempre, os  queremos los dos la "Yayi y yo ", no lo olvidéis. ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50  miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejando me solo, Creo que para un hombre y una mujer para ser completos necesitan  a otro como compañero, también creo que las almas gemelas  se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra   horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte  me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.

¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran  vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor,  me acuerdo de ti,  pierdo la calma,  se me desgarra el alma,  se borra mi sonrisa,  mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que  he hecho  y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos  nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.

No es lo mismo la esperanza que el optimismo. El optimismo es acaso la consecuencia de un buen pronóstico. Pero la esperanza es como la fe, nos sostiene incluso en la oscuridad. Es como la luz de una vela. Así que saquemos nuestras  propias conclusiones sobre lo qué habría que hacer para recuperar las esperanzas perdidas.  Soy padre de 9 hijos y los 9 están vivos. Siempre les digo: "tienen que soportarme hasta que me muera" y ya no falta mucho, señor, ya no falta mucho. ¡Quién sabe si la vela ya se está terminando! y cuando se apaga la vela es cuando uno se muere".

Hoy llegan los recuerdos de aquella noche como tantas veces, pero unas mas que otras, parece que   el destino nuestro es solo acordarnos de aquellas personas que mas quisimos en vida,  aquella noche sujeté su mano mientras la acariciaba con ternura. Lo que antes había sido un brazo  que me abrazaba aquella noche  sólo era un pellejo que colgaba inerte de los huesos. No podía acallar la terrible tristeza que me sobrecogía en esos instantes. Nadie  se daba cuenta y  eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi esposa mi querida Lolilla  se fue  de mi lado para siempre, la tristeza me sobrecogía y no tarde mucho en ponerme a llorar.

Te quiero mucho Lolilla -le dije, mientras mi corazón se estremecía viendo que ya no  me podía oír -. Siento  habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a tu altura. Quizá no siempre haya sido un buen marido y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo.  Nunca me fallaste y siempre te desviviste por darme todo el cariño que  necesitaba y mucho más. Te equivocaste alguna vez, pero sé que lo hiciste sin querer. No sabes Lolilla, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar que tal te ha ido por allá arriba. Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Lolilla se fue  y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces  se lo dije.

Hoy después de mas de 4 años de tu ausencia mis ojos aun se llenan de  lagrimas y te re cuerdo  como si estuvieses a mi lado, te observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Seguramente que tu Lolilla  desde el cielo, te sientas orgullosa de lo que sentí por ti en tu lecho de muerte  y de las letras tan bonitas que te he dedicado durante estos años que faltas de mi lado. Quizá espero, quizá si que espero poder un día sonreír, mirarte  a la cara y decirte con el tono más cariñoso que se capaz de encontrar, te sigo queriendo Lolilla.

porque nada volvió a ser lo mismo desde tu partida , porque todos los días me acuerdo de ti , porque aun conservo los juguetes de madera que me hiciste , porque cada vez que los miro una lagrima invisible se escapa , porque me arrepiento de no haber dicho lo mucho que te quería , porque gracias a ti mi infancia fue feliz , porque siempre me explicabas todo lo que te preguntaba ‘' que era mucho'' , porque ya no volveré a oír tus historias sentado en el taburete que me hiciste , porque te echo tanto y tanto de menos , porque espero que seas tu la primera persona que vea en el fin de mis días , porque no puedo dejar de pensar que te falle y quizás no fui la persona que al final creías que seria , y eso me atormenta ,pero mírame ahora , porque sin ti a mi lado ya no supe a quien amar con todo mi corazón , porque me sentía tan orgulloso de ti , porque me haces tanta falta hoy.

Te fuiste ,no tuve tiempo de decirte hasta pronto , pero quiero que sepas que te sigo queriendo igual o mas que antes , me perdí cuando tu ya no estabas en este  mundo  por este camino llamado ‘'vida'' ,pero mírame ahora desde el cielo donde estas  y vuelvo a ser yo , vuelvo a ser Cefe , pero no vuelvo a tener ilusiónese,  me esfuerzo por recordarte , recordar tu voz , tu cara , tu manera de andar , pero poco a poco te pierdo en mi memoria , pero no se me olvida todo lo vivido a tu lado , no se me olvida que si en algún momento de mi vida llegué a ser un hombre , fue por ti , no se me olvida las historias que me contabas , y como yo me sentaba a tu lado para escucharte embobado , que no daría yo por pasar un día a tu lado y volver a escuchar tu voz , cuantas cosas me enseñaste , pero lo mas importante de todas fue , que me enseñaste a ser feliz , recuerdo que me gustaba que me dijeran que me parecía a ti , porque me sentía tan orgulloso de ser un pedazo de ti , tu y solo tu has sido la  mejor de mi vida , se que nunca llegare a ser como tu , pero quiero que sepas que me esfuerzo. Se que algún día volveré a verte, pero hasta entonces recuerda lo mucho que te quiero, porque fuisteis la luz de mi vida.

Se me esta acabando la fuerza de mi corazón, porque me haces mucha  falta que estés a mi lado, la verdad es que sin ti no se vivir te llevasteis toda la ilusión de nuestra vida, con tu partida dejasteis en mi la melancolía y la tristeza.  Hay un algo , en la tristeza y la melancolía que nos sirve tanto de puente ,para cruzar un umbral de necedad, como de espejo de lo que sentimos profundamente, que nos cambia el modo de percibir el mundo , que amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no sentimos que nos abre las puertas del cielo para buscar a mi Loly, y nos permite tambien conocer ese  cielo, son cosas del alma. La melancolía es secreta, íntima y sagrada.

No se si este es un mundo al que venimos con algún propósito o no, no se tampoco si es la pura verdad que vivimos "una sola vida", el tiempo no cura las heridas solo adormece la memoria, en esos momentos  no hay palabras que sirvan de estímulos. Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo era mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces,  pero yo se que así como el destino nos separo así mismo nos volverá a reunir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad. Fuiste lo mejor que me paso fuiste mi luz, mi enseñanza, mi paz pero sobretodo fuiste y eres mi gran amor.

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EL PASADO

Viaje hecho entre los días 05-09-2009 y terminado el día 11-09-2009

Posiblemente este viaje echo  a Arcila sea lo mejor que me ha podido pasar desde que tú te fuisteis, he vuelto a recordar nuestros viejos tiempos reviví  los días  y años que estuvimos juntos en esa ciudad, recordé el pasado día por día, se unieron a nosotros varias Sras. todas viudas de la que en nuestra época estaban allí entre ellas Carmen la del Tío Pepe el de la Cantina junto al cuartel de Aox  ella me hizo recordar todo el tiempo vivido junto a ti hablamos y hablamos y no había hora de parar, el tiempo retrocedió de tal manera que parecía real y que te veía agarrada de mi brazo como siempre lo hacías, vi tu cara sonriente pegada junto a la mía y no tuve más remedio que entrar en la Iglesia que está a cargo de ella era Fermín y su mujer Maricarmen allí vi el altar donde nos casamos y vislumbre la figura de Don Ramón cuando no dijo id con Dios ya sois marido y mujer.

Que hermosa sensación, resulta difícil describirla, ha sido una alegría diferente  cuando estas con los amigos allá en Tenerife, compartiendo una satisfacción  que te invade hasta la última cedula y que  viene muy dentro del alma y ahora que escribo esto siento la misma alegría que cuando te conocí.

En la iglesia de Arcila me postre ante el Altar y le pedí a  Dios que te cuidara que era lo único que había tenido en este mundo, me voy volviendo, viejo  definitivamente y la mejor forma de demostrarlo es presentando esta serie de hechos que sólo si los reconozco  me  daré  cuenta, creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño. Mi mente hace retroceder  imágenes, sonidos y caricias que ya no existen. ¡¡¡Que ya no existirán!!!

"Ya lo decía Calderón de la Barca. Los Sueños, sueños son". Los recuerdos también. Es bonito atesorarlos pero no revivirlos a cada momento. Hacerlo te detiene en el tiempo y no nos  deja avanzar. Son cosas inevitables, en algún momento te permitirás continuar, pero dejando atrás esa maleta llena de sueños, promesas, caricias, etc. que ya pasaron. Esta mañana viendo fotos de nuestro álbum  que tenia por aquí me entró la melancolía de los tiempos pasados, que tiempos lejanos más agradables y que recuerdos, eso se quedara para siempre en mi mente y en mi retina. Por eso dice un dicho "que la vida no se mide por las veces que uno respira sin por las veces que  te deja sin aliento".

Pero cuando me asusto porque siento que mi "yo" emocional es inestable y se vuelve a tambalear frente a una fuerza sobre la cual no tengo ningún tipo de control me da miedo,  a las acciones o decisiones que te llevan a experiencias de las cuales de alguna manera u otra influencian nuestras vida, nos hacen crecer, y otras veces preferiría no haberlas vivido, aún no sé si hoy fue que me levanté con el pie medio "izquierdo" o fue el pasado el que me quiso asaltar, tal vez sea que los 75, que ya casi están tocándome la puerta. Decir que el pasado hace que seamos lo que somos hoy. Todo, lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito, lo que nos hizo reír y lo que nos hizo llorar, todo influye.

Me  encuentro a mi mismo alejándome  de la multitud más que en cualquier otro momento de mi vida. Me empiezo a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre mí de las que no sabía y que quizás no me gusten. Me empiezo a sentir inseguro y me pregunto donde estaré en un año o dos, pero luego me asusta al darme cuenta que apenas se donde estoy ahora. Vengo retrocediendo pasos, imaginaciones, transportándome a un pasado siempre cercano y van surgiendo a borbotones los recuerdos del ayer, solo me quedan pensamientos, dudas, miedos, las lagrimas ya no vuelven a su lugar, aquellas que mojaron mi rostro.

Tengo una sensación extraña hoy y  la verdad comencé a extrañar ciertas cosas que hasta hace poco incluso tenía y que por cosas de la vida se pierden, tantos palabras que he escrito no solo lo que publico aquí, también lo que se queda en mi mente palabras dedicadas, especialmente a ti, mi Loly. Hasta hace poco comprendí la frase sin dolor no te eres feliz, como es posible que tenga que pasarnos las cosas para saber lo que significa la vida. Es raro, como que los sucesos pasan en contra de mi voluntad aunque sea culpable de algunos hasta cierto grado, hay cosas que no acepto, que no quiero que hubiesen pasado, cosas que no quiero que se pierdan.

Recuerdos  que ahogan mi mente y llueve eternamente en mi mejilla , son las lagrimas que no han dejado ni un  solo día de acudir a mis  ojos, mirando hacia una estrella que va recorriendo el cielo esperando que te traiga, las ganas de ver el futuro se acabaron el día que te fuisteis, Extraño con todas mis ganas ese pasado cercano, con mis ilusiones, con todas mis fantasías, lo extraño con mis lágrimas, con mis risas,
y con todas aquellas alegrías, porque de cierta forma siento que mi vida está vacía.  A veces la locura se apodera de mí desde que tú no estás, soy el que todo lo entiende, el que todo lo piensa, soy anormal pero nunca tanto, el  que todo lo ve, el que todo lo imagina, ese soy YO. Siempre hay un secreto. Cada persona está habitada de secretos, de marcas del pasado, como muescas que nos indicaran el compás de lo que hemos vivido.

Te extraño, cariñó, en la noches llenas de ansiedad, las horas pasan lentas y el reloj parece estar en mi contra, al caminar solo por las calles e ir pensando donde y como estarás, me llena de desesperación al no tenerte conmigo, que maldigo la ausencia,
 me da miedo la soledad, anhelo estar contigo y disfrutar cada minuto, me duele ver las parejas de enamorados y siento una profundo dolor en mi alma, la tristeza llena mi mente y mi alrededor se torna gris, cuanta falta me hace oír tu voy, tu risa y hasta tus celos, las lagrimas corren por mis mejillas,  traspasan mi corazón y lo parten en pedazos, siento la melancolía y un poco de tristeza que afloran por mis ojos, mi rostro denota un poco de dolor, pero también se me nota un poco aliviado al parecer me he liberado de algún peso que me apretaba la garganta como un fuerte nudo que no me dejaba respirar, me volví frio para la sociedad que me rodea, se me notaba  una pequeña sonrisa, como si la situación me causara gracia, pero sé que no era solo felicidad lo que denotaba aquella sonrisa, pues mis ojos daban a conocer la tristeza que reflejaban.

Después de aquel día gris en que te fuisteis para siempre  muchas cosas cambiaron, a  veces me pregunto por qué fue,  cierro los ojos y trato de recordarte y de repente no puedo creer que haya sido verdad, pero es real, sucedió, tengo la mente un poco confusa, hay cosas que no recuerdo bien, pero quiero no olvidarlas, qué triste ha sido darme cuenta de que eras todo para mi  sentí una necesidad inmensa de llorar, de gritar, y tuve que tragarme las lágrimas, sonreír cuando me dolía el corazón, dejar que suene el corazón y sin embargo que mande la cabeza. Que me duela de tanto y tanto reflexionar, no soy escritor si lo fuese todas eses miles de líneas que le he escrito en honor de mi Loly serian de otra manera más sofisticada, mas  con otro estilo pero soy un simple mortal que solo tiene unos pocos años de bachiller y no le dio tiempo o no quise estudiar una carrera, pero estas palabras que están escritas en tantas y tantas hojas que un día tras día escribo con el cariño inmenso que mi Lolilla me dio ahora ya que en vida no se lo pude pagar quiero que esto sirva de homenaje y que desde ese cielo tan azul que a veces vemos y que ella está allí esperándome sepa que toda la vida la he querido y que aun después de faltar de esta vida mi cariño no ha disminuido.

Te cambia la vida sin que tengas nada para seguirla, te cambia y  piensas en lo que te recuerda, cada vez es más difícil escribir creo que ya te lo he dicho todo pero mi ansias de seguir escribiéndote para que sepas que no te olvido es superior a mis fuerzas y saco las palabras desde el fondo de este corazón que sigue latiendo y sufriendo porque tú no estás a mi lado.

Nunca he sido una persona de llegar y empezar a contar pequeñas anécdotas tú lo sabes bien Lolilla pero ahora es que no me atrevo ni hablar, en cualquier reunión de estas que hacemos para las casas yo soy una persona en la cual no tengo ni voz ni voto. Por eso tal vez los silencios muchas veces han prevalecido en las conversaciones con ciertas personas. No soy el alma de fiestas,  y menos ahora ni lo he  pretendido. No quiero que me vean como la diversión personificada. Prefiero que ciertas personas crean que soy alguien aburrido y monótono total, a ellas nada tengo que demostrar, porque me aburren las superficialidades, las palabras falsas, los ojos que te miran pero no ven, y los silencios que no saben aprovecharse.

 A veces un pequeño detalle te toca todos los cimientos, y el suelo de tus sentimientos se pone a temblar. Hoy ese detalle ha sido una foto. Una foto que nunca había visto, de los últimos días de vida de mi Loly, con una sonrisa radiante, un gesto feliz, unos ojos sinceros, como ella era. No puedo evitar llorar, un poco en silencio, porque me cuesta explicar que lloro por alguien que se me fue hace ya casi cinco años. Pero es que no pasa un día en el que no piense en ella, y la siento a mi lado como siempre, protegiéndome, cuidándome, poniendo la misma sonrisa de la foto. Así es como siempre la recuerdo, como la tengo grabado a fuego. Me quedó tanto por compartir todo lo más  importante de nuestra  vida. Pero las cosas son así y yo intento recomponerme, pero ¿para qué?, ¿para quién? Los cimientos de mi vida ya se movieron cuando perdí de vista tu sonrisa para siempre. Todos los recuerdos, todas las palabras, tantos sentimientos hay  en mí que nunca puedo expresarlos.

Por qué tratar de llenar de fantasmas la realidad. Si el valor del amor esta siempre en el que quiere amar, por qué encubrir los miedos con cautela para no dejarse ver una vez más. ¿Es tan difícil aceptar que el amor es cuestión de Fe y que para tener Fe sólo basta creer? ¿Será que los sueños en lugar de deseos por concretar nos parecen realidades imposibles de experimentar? ¿Es que la vida necesita controles de seguridad aún cuando sabemos que vivir es siempre un arriesgado juego de niños? ¿Será que mañana nos daremos cuenta de que la realidad se nos escapó una vez más por creerla un sueño pasado y no un riesgo futuro? ¿Será que la vida se vive sin tiempo porque si no nos quedamos esperando en la nada del presente

¿Por qué sabemos leer tan bien? Me gusta que me digan las palabras que necesito con la ternura que tienen las personas que no saben lastimar, ni herir, ni hacer daño.
La vida se me presenta así, a veces tan mal que maldigo su nombre. Pero lo cierto es que no quisiera perderla, porque al fin y al cabo, es mi vida. Sé que todos estos momentos son compartidos, que a veces la vida se nos presenta como una muralla enorme, intentamos treparla y nos resbalados, miramos hacia arriba y la vemos gigante (y nosotros tan pequeños). Lloramos, pataleamos, y nos pegamos contra ella. Bueno, no sé si se entiende algo de lo que escribí, pero creo que, van a saber interpretarme.

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Una de ellas ha recorrido todo el camino a mi lado, viendo muchas lunas pasar, ella dio brillo a mis  ojos, música mis  labios, saltos a mis pies, cosquillitas a mi  estómago, son recuerdos de momentos maravillosos cuando mi Lolilla se cruzo  en mi camino. La vida, ¿qué es la vida? un instante en la mirilla de una puerta, un rumor en la tormenta. Vivir, sentir, amar, querer, disfrutar, no dejar que tu sueño se lo lleven otros que no lo merecen, eso es vivir. Y hay que ir hacia adelante, pero sin olvidar a los que tenemos a nuestro lado, no sólo física sino mentalmente.

Nadie puede ver mis  lágrimas que se escapan porque ellas aunque se hacen infinitas  no pueden verse, no es visible porque las escondo para sentirla sólo uno, al parecer  parece que damos una sonrisa y en realidad es en el lenguaje interior una mueca .Ya nada espero he llorado de las variadas formas  y a mi manera, he sentido en mi alma el peso de una pena, de una agonía que quiere hacerse explicable y no es comprendida, Desnudo mi alma y la expreso sangrando no con la intención del lamento sino con la forma y la manera de hablar con uno mismo, cosa que  si hiciéramos a menudo se evitarían  tantas cosas , tantas tristezas, lo que siente mi corazón de lo que me llega de la la mente, la más añorada, deseada  es la paz al corazón  y no voy a negar  que del  todo se me ha negado, pero cuando más se ha necesitado ha estado ausente. Se  me hace un nudo en la garganta, los ojos se me nublan, el gesto tiende a tener cierta inseguridad no comprendida, no dicha, no deseada, y siento  y veo como pasa la vida. Muchas veces hemos oído decir  que el llorar es un acto cobarde, se puede aceptar todo o casi   todo de cuanto se ha dicho. Cuando la lágrima fluye no se comprende que a veces no se puede con el corazón y la mente traiciona y nos lleva a decir lo que se lleva sin que predomine patrón alguno, pero con esto siempre verse con la intención que no se hace para dañar a quien se quiere sino con la intención de liberar tensiones que  llegado el momento ya no se puede más  y se estalla, se llega hasta cometer errores, y sentir tantos matices de emociones positivas y negativas y esa es la condición de llorar por dentro. En cada interior nuestro existe un infinito.

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LA FRIA CAMA

Estamos  a 29 de agosto de 2009 son los últimos días de vacaciones me siento, inadaptado, prefiero la tierra de los Guanches, creo que ya es como si hubiese nacido en ella y además he dejado el más  preciado tesoro que he tenido, TU, mi Lolilla, parece que al estar tan lejos de ti es como si te traicionase, el no ir  los lunes a ponerte flores, me resulta hasta fastidioso pienso que estas abandonada por mi  y eso me da  mucha angustia, es como  un dolor en el estomago, cada lunes pienso que tus flores nadie las repone y que estarán marchitas y tu  nicho como si estuviese abandonado y nos  hubiésemos olvidado de ti.

Hoy como muchos días recuerdo tu rostro apacible, tu franca sonrisa, tu dulce mirar con esos ojos verdes y hermosos que solo con la mirada me decías todo pero nunca los supe adivinar, creo escuchar tu voz en el silencio de mi habitación y oír tus palabras diciéndome "te quiero Cefiño", querida Lolilla en el cielo donde se que estas,  yo desde  aquí te recordare mientras viva, se que muchísimas veces te dije te quiero siempre que tuve oportunidad pero ahora siento que no  fueron las  suficientes, pero  tú sabes que siempre te querré, siempre.

Lolilla, un pequeño homenaje para ti, amiga y esposa que fuisteis y seguís siendo desde allá arriba , han pasado los años y dicen que se va aplacando el dolor , no es mi caso , te sigo extrañando , necesitándote y queriéndote como desde que te conocí, no sabes la falta que me haces a veces miro al cielo y digo ayúdame Lolilla cuando algo no está bien, sabes que te tengo en mis mejores recuerdos los mas bonitos los de abrazos besos, eso abrazos que solo tu sabias dar, que mas puedo decir que fuiste  y serás siempre mi Lolilla.

Porque es inevitable no recordarte siempre. Porque es imposible sacarte de mi corazón sabiendo todo lo que viví a tu lado, porque es incurable este dolor porque es inevitable no sentir este vacío  que dejasteis en mi vida saber que tan solo hace 4 años atrás estuvimos juntos, que de mi corazón no  te fuisteis ni te vas a ir NUNCA y eso es lo que me alivia. Necesito tanto, tanto de ti, pero tengo que acostumbrarme a la realidad, a una realidad en la cual tú ya no estás, el cielo te abrió sus brazos antes de tiempo.

Mis días son largos, mis noches largas y oscuras porque no te tengo junto a mí, espero con ansias volverte a ver, sé que eso pasara, pero mientras ese día  llega, que hago yo sin ti. Cuando me despedí  de ti sin poderte  decirte  adiós, todo te lo dije cuando ya no estabas en este mundo, sabía que un ciclo de mi vida se había cerrado para siempre, también me di cuenta de  que hay emociones que pueden estar abiertas por años consciente o inconscientemente  y que permanecen ahí en tu cabeza haciendo daño  a nuestra alma y que se transforman en sentimientos.

Desde que mi ser llego  a este mundo, jamás podía  imaginar conocer a alguien que con un solo roce de sus, manos, con tan solo mirar mis ojos, pudiese despertar en mi el cariño, el deseo de estar siempre a su lado y entregarle lo mejor de mi vida, alguien que  me mostro con gran ternura la Ilusión del primer amor, el amor de mi vida. Y así es, lo he encontré en ti, Lolilla,  inesperadamente llegasteis  a alegrar mis días, llenando de cariño mi corazón.

Hoy que no estás cerca de mi pude comprender lo mucho que te quiero. Hoy al mirar sobre mi piel sentí un estremecimiento al recordar tus caricias. Y tú en donde estés oirás mi llanto silencioso acordándome de ti. Te sigo queriendo a pesar de no estar ya en este mundo, te quiero es el grito del alma, de un alma desgarrada que sufre tu desaparición. Hoy nuevamente me encuentro aquí llorando, sintiendo que he perdido todo en la vida, porque mi vida eras tú,  se fue contigo, cuantas cosas han pasado por mi vida desde que comencé a escribir estas páginas en tu memoria, ya no sonrío como antes es mas ya no sonrió,  hace cuatro años estabas a mi lado continuando con ese sueño de seguir juntos, pero termino más pronto de lo que yo hubiese deseado, aun duele tu desaparición, aun tu recuerdo vaga por nuestra ciudad , por nuestra casa y por todos los lugares que recorrimos juntos, años de pensar, reflexionar, llorar y esperar y porque no también de soñar.

 Hoy en otro lugar distinto a nuestra casa sigo escribiendo mis propósitos para el 2009 con temor, con dudas y con esperanza,  el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas, más amargas que agradables. Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis paginas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañándome cuando perdí  a mi esposa, gracias, a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, hay días tan amargos, que preferiría quedarme dormido, soñando como lo hice anoche, soñando que estabas a mi lado, Lolilla, que no te habías que todo había sido un sueño, lo sentía  real, si alguien puede creer en la desesperación de un cuerpo por salir de la realidad cotidiana, podrá entender lo que sucedió anoche en mi habitación, me dormí con una pesadez tremenda en el pecho parecía una losa puesta encima de el  muchas preocupaciones, mucho dolor, de pronto sentí que me fui a otra realidad, me vi bien, a gusto , feliz, era otro sitio, tenía todo lo que no puedo tener ahora "paz, tranquilidad, no existían las preocupaciones.." de pronto algo me  despertó un ruido muy fuerte abrí los ojos y estaba contra la pared, reaccionando al ruido fuerte que sentí y cuando volví  mi cara, todo en mi habitación estaba tirado, libros, ropa, todo estaba en el suelo, me sentí tan asustado, que solo pude cerrar los ojos y taparme de pies a cabeza como lo hacía cuando era niño, parece mentira que esto lo diga un hombre de 74 años, pero fue así, no pienso en mi muerte ni le tengo miedo pero a veces a hay cosas como esta que no sabes cómo reaccionar.

La ira se convirtió pronto en tristeza por tu desaparición. Y la incurable angustia de no saber cuál era la respuesta a tantas y tantas preguntas que me hago durante el día, ¿nos volveremos a ver? ¿Existe el paraíso? ¿Hay vida tras de  la muerte? Desperté, con  esa sensación rara en la boca del estómago y un sabor amargo, tuve esta noche un sueño, era mi Loly,  paseando conmigo en la playa. Tantos recuerdos contenidos en mi mente, a veces siento que esos recuerdos me ahogan.

Todos los días pienso  en mi vida. En todo. En nada. En t, te quiero siempre te querré, pero el final de mi vida ya sido escrito y ahí no hay puntos suspensivos, pero ahora me doy cuenta que la cama, nuestra cama siempre esta tan fría, sobra tanto espacio en ella, porque nuestra casa  esta tan vacía y la soledad  se ha apoderado de ella, me ahogan los recuerdos, quiero decir  aquellos que leen estas páginas que ya no me es tan fácil como al principio de empezar a escribirlas, las ideas no son tan claras y me cuesta mucho trabajo encontrar las palabras justas para describir mi estado de ánimo y poder seguir diciéndole a mi Loly que la sigo queriendo, se que a  veces soy inconsciente y repito muchas frases que posiblemente hayan sido escritas con anterioridad, por ello pido perdón aquellas personas que como decía al principio leían estas páginas, pero no me queda más que estos recuerdos que plasmo en ellas ahora con mayor dificultar, se me ha ido todo de mi mente y solo la noche es capaz de devolverme al estado que al principio escribía con demasiada fluidez y no necesitaba pensar ya que las palabras salían por si solas y mis manos puestas en el teclado las traducían con solo iniciar un pensamiento sobre nuestras vidas  y lo pronto que Dios se la llevo.

Hay ciertos momentos cuando me siento sola y cuando un nudo en la garganta me ahoga pienso que debo seguir confiando lo intento y nada ya no aguanto, pasan los meses los días y  las horas, el  corazón que llora, miro el espejo haber si mi sonrisa esconde el dolor que guardo dentro de mí, son los recuerdos del alma. Cuando tengo esos "nudos" en la garganta y en el alma, busco el silencio, la soledad, la meditación, un libro viejo; escribo, me pongo a buscar alcanzar mi sosiego tomando conciencia de que aun estoy de pie y, por lo tanto, de que hay esperanzas de que un día pueda volver a mi Loly. A veces, aunque no soy muy religioso, entro a alguna iglesia, me siento y me pierdo en el silencio.

Quizás sea por eso que, en las noches de insomnio, cuando nos da por buscar en los cajones, abrir libros, o poner música;  los oídos se aferran al silencio. Y quedamos atrapados, pegajosos, tocados, hundidos; moribundos. Porque no es la soledad la que te ahoga en la melancolía  o  la tristeza  son los recuerdo, que, cuando menos lo esperas, te atrapan.

Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso quedar atrás estoy en  ella y nadie más , los latidos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se te llena de algo indescriptible, no puedes pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la depresión cuyo único objetivo de las dos es hundirte, siento como si estuviera solo en el mundo, mis latidos se aceleran todo lo que amabas se convierte en lo que más quieres, tu mente solo repite la palabra Lolilla, Lolilla, recuerdos, vienen las imágenes, de pronto rompo en llanto, y son como espinas que dejan mucho dolor, que aunque te las saques, siempre te queda la cicatriz que a la vez te hace arrojar lagrimas  aquellas que solo me traen recuerdos, tantos recuerdos que tan solo con la mirada se describe todo, pero ya nada volverá a ser igual , porque la soledad deja su huella.

Prefiero soñar con los ojos abiertos  y en el borde de la cama, esa cama que parece inmensa y fría, pero cuando despierto en la mañana, siento el calor del sueño en que me abrazabas, no sé si lograré expresar adecuadamente todos los sentimientos que tengo y que apenas voy ordenando internamente, esto para mi va siendo como una videncia, pero esta esperanza que tengo no disminuye en nada el deseo que tengo de volver a verte, sí ha habido momentos en los que se me ha hecho un hueco en el estómago, momentos en los que me surge de dentro una pregunta que, cuando la pienso bien, me parece que esa pregunta ni se pregunta. Porque no tiene respuesta. ¿Por qué a mí?

El dolor es parte de la condición humana. Todos heredamos, al nacer, una capacidad de sufrimiento. Nadie se libra de esta terrible esclavitud. Aparte de las enfermedades, que nos visitan alguna vez en la vida, está siempre en el futuro la ancianidad, el desgaste natural del organismo y, al final, la muerte. Es nuestro destino. Somos seres mortales. Los sufrimientos mayores son los del corazón, cundo estoy triste o sonrío, mi cuerpo cada vez se va encogiendo mas, lo único que  quería en este mundo se fue, y me quede solo y abandonado, donde siempre hubo un comienzo hay un final donde hay un cielo que nunca existió, o tal vez si, en mi imaginación o solo en mi corazón alguna vez naci un día tendré que morir como moristeis tu mi querida Lolilla, entonces si no es imaginación o fruto de mi mente nos volveremos a encontrar.

El amor verdadero nunca acaba, aun en la vejez permanece y eso es lo que mantiene vivo a todo ser humano, con metas, sueños, deseos de vivir, siempre que  su pareja siga a su lado y Dios no se la haya llevado con él, el amor nos hace sentirnos útil y cuando nos quedamos  solos sin amor morimos  no por vejez física si por vejez emocional, porque la realidad es que cuando tu pareja se ha ido de este mundo ya no se vive solo se sobrevive.

Nos podemos  acceder a un mejor vivir dirigiendo nuestros  esfuerzos en dos sentidos: Hacia el pasado o hacia el presente. Al primero, entregándonos a los recuerdos ya que con ellos revivimos nuestra  propia vida y la de personas, situaciones y lugares que habitamos. En cuanto al presente es innegable que nos ayuda a una mejor situación en la vejez sentirnos útiles y necesarios Cuando miro el álbum de fotos actualizo mis recuerdos  Porque, ¿quién puede enseñarnos a morir si nadie nos ha enseñado a vivir? Por un momento mis recuerdos  pesaron más que las esperanza y envejecí, tener nostalgia es como el día en que conocí a mi Loly y le di el primer beso,  o el simple pesimismo.  Y ahí pareciera que el pasado fue mejor que el presente- "que días aquellos, mucho mejores que éstos".

Todo lo que nos ocurre en el momento actual es consecuencia o efecto de nuestros pensamientos, creencias y  hechos del pasado. Muchas personas vivimos  el presente, atormentados por la pérdida del ser querido y por tanto, nuestra  vida presente está acompañada de tristeza y sufrimiento, porque nos sentimos ligados al pasado y por ello tenemos que vivir con la infelicidad, ya que el pasado  no existe, solo queda en nuestra mente. En mi memoria guardo los sonidos de canciones que ya no se escuchan,  la  voz de mi Loly que la vida se la llevo a alguna  parte que desconozco. En lo profundo de mi quedara el momento que le di a mi  Loly, su primer beso, ansiedad, curiosidad, añoro o deseo encontrarme con gente que significo mucho para mí, persona que me dieron mucho de sí, momentos entrañables, segundos de felicidad que necesito  para recobrar la esperanza, las ilusiones, recuerdos, recuerdos que ciertos días tienen la capacidad de sacarme una sonrisa cuando mi mente retrocede en el pasado. Eso es algo que nadie ni nada me quitara. El amor que me disteis lo llevare siempre conmigo, momentos, en que mi mente automáticamente toma fotografías de lo que he vivido, de lo que sucedio a mí alrededor, porque hoy no será lo mismo de lo que será mañana.

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SIN DESEOS DE VIVIR

Continuo en Zamora, tus nietas Andrea y Patri ya se fueron ahora están  en Tenerife cuidando a Dieguito, yo aquí me encuentro mas solo mas desdichado, posiblemente sea yo solo el culpable, todos los demás quieren alagarme y la gente los amigos de tu hija  Paqui no  dejan de invitarnos  a comidas  y meriendas que algunas veces  se prolongan hasta muy tarde, son alegres y divertidos, sanos, todos quieren darme lo mejor, pero yo no siento nada, solo rabia y odio hacia todo, veo que la gente se ríe y yo solo me consta que lloro interiormente, aunque mi cara indique lo contrario solo estoy pensando en que si tu estuvieras  conmigo la cosa seria diferente.

Me despierto una vez más en  la cama de mi nieta Esther, cuantas veces lo hago en la noche ya ni lo sé, mi dormir es un duermevela, no consigo dormir nunca de un tirón desde que tú no estás, esta es mi manera de pasar una noche, una vez más, estaba solo. "Odio mi vida", pensé. Lo había hecho por largo tiempo. Tan atrás como es desde que tú no estás, puedo recordar, tan solo todo lo que deseaba es ser querido por ti, simplemente deseaba desaparecer de la faz de la tierra, pero la vida seguía su curso, todo este tiempo, que tú me faltas  mi corazón esta implorando  ser querido  por ti, creyéndome que alguna vez podría volver  a serlo.

Me odio a mí mismo, no tengo nada por qué vivir. He desperdiciado cuatro años de mi vida sin estar  tú a mi lado. Estaba tocando fondo en lo que se refiere a la autoestima personal, toqué fondo, no tenía deseo para continuar y absolutamente nada por qué vivir. Era demasiado cobarde para suicidarme. Había fracasado una vez más. Ni siquiera podía cometer suicidio, mi vida estaba marcada por la ira y el odio  y desafortunadamente, esas cosas no desaparecen de la noche a la mañana. Cada día, odio estar vivo, me odio a mi mismo cuando me miro al espejo, siento una carga en mi corazón que parece nunca va a desparecer, no sé qué hacer. ¿Cómo voy  a dar amor? si yo  mismos no se amar mi  vida en soledad. El tiempo perdido sin ti jamás podre volver a recuperarlo, Lolilla.

Es posible que quien lea estas páginas crea que estoy loco, y es verdad algo en mi cerebro ha cambiado totalmente desde tu marcha, no se distinguir, mi vida es un caos, algunos se preguntaran ¿Cómo es posible que después de cuatro años de tu desaparición de este mundo aun siga recordándote a cada momento y que esos nudos en la garganta que apenas te dejan respirar, sigan existiendo como un dolor  jamás tenido, que el pecho sea una losa que te aprieta y te aprieta y no te deja respirara? Pues así amigo lector aun sigue en mi cabeza aquella noche que jamás olvidare (noche del 21 al 22 de junio del 2005), solo será cuando este cuerpo desaparezca de la tierra y vaya si he sido bueno a ese cielo tan hermoso que desde aquí nos figuramos que están todos  aquellos allegados que un día lo dejaron para siempre.

Tal vez lector a ti también te suceda, que en la búsqueda de respuestas a problemas que nos ha surgido, como la desaparición del ser querido, nos embarcamos en un peregrinar cuya recompensa nos mantiene alertas, teniendo en cuenta comentarios que alimentan nuestras esperanzas. Desde que viví la tristísima experiencia de perder a mi esposa  experimento  a veces interiormente una paz, a pesar de la situación, fuera de lo normal, como si una luz inmaterial me iluminara y calmara todos los sentimientos, que como humano, se dieron cita en mi ser. Esta percepción, que durante un tiempo permanecio y me sigue acompañando, se mezcló con la realidad de la ausencia material de mi esposa y la evidencia de que la vida, aquí y ahora, continua.

¿Te acuerdas como disfrutábamos viendo la tele y sentados en el sofá de nuestra casa comentando las cosas cotidianas y lo que les pasaba a nuestros hijos y nietos ?Y tenía que pasar que tú te fueras de mi lado para siempre Dios no me dio la oportunidad de dejarte conmigo Un 21-22 de mes de ju8nio  del 2005 dejaste de acompañarnos. Dejaste de escucharme y responderme. De reírte de mis chistes y analizar nuestras ideas y diferencias. Tu partida fue como perder un órgano, nunca las cosas serían igual. Yo en el mundo sin mi esposa, tu lolilla, sin la única  capaz de entenderme hasta en lo más mínimo. Cuando te despedí solo era llanto, cierto que en la vida eterna que bien ganada tenías. Cierto y a veces  creo en que te veré nuevamente. Hoy, 4 años después, con la misma intranquilidad, saco cuentas ¡Ya son 4 años menos para verte! Te pido Lolilla que desde el cielo sigas, ayudándome y ayudando a tus hijos y nietos a sortear las desgracias, como tú hacías y como yo aún no he aprendido del todo.  Durante tu ausencia han pasado cosas buenas y tristes. Ruégale a Dios que me ayude. Lolilla  te quiero

Hoy  y como todos los días he vuelto a pensar en ti y pensando en ti se me ocurrió escribirte algo, algo que llevo dentro desde aquel ultimo día en que ya no te pude decir nada más porque Dios te llevo a su lado , algo que no te dije, algo que ya sabías que te quería tanto que nunca habrá días suficientes  mientras viva para repetírtelo, ni un relato como los demás, ahora voy a expresarme, sin tener que pensar, solo soltar palabras, palabras que quiero gritar, gritar a los cuatro vientos, para que donde estés las puedas escuchar, sé que lo harás. Quiero pensar que donde estés que estas bien pero son cuatro años  de ausencia, que no se pueden compensar, nunca  lo supe expresar, nunca te lo dije tantas veces te quiero  como tú deseabas, porque pensaba que siempre ibas a estar a mi lado, mas  cincuenta años juntos dan momentos para recordar. Cuando llegaba de los campamentos, cuando llegaban tus cartas a donde yo estaba, cuando venía y nos reuníamos con nuestros hijos, cuando íbamos por ahí, cuando íbamos  al cine, cuando nos hacías reír. Aún recuerdo aquel día, el del triste final, el final de tu vida que no supimos encajar. Llantos, lágrimas, tristeza, dolor, se convirtieron en el ultimo adiós. Mirara por donde mirara solo te veía a ti, cada objeto, cada palabra te traía de nuevo a mí, ahora no puedo hacer nada, tan solo lamentar  y lamentar. Las imágenes inundan mi cabeza, de esa última vez, la última vez que pude verte, la última vez que te abrace.

Tengo dentro de mi algo que no me deja dormir tranquilo, desde hace cuatro años Lolilla te  quiero mucho, pensé que iba a estar, toda la vida, y pocas veces  te dije cuánto te quería. Es una carga con la que no puedo y llorar no me sirve ya de nada. No me dio tiempo a despedirme de ti, y es una de las cosas que más me torturan es este momento. Sé que el 21 y 22 de junio del 2005 me marcó para siempre. Pero hay que aprender a vivir aprovechando lo mejor del momento, no quiero  esconder  mis  sentimientos ni evitar expresarlos tal como soy. Me quedo  con lo bueno de todo lo que la vida me ofreció a tu lado, que es mucho. Por desgracia desde aquel día se han sucedido una serie de vicisitudes y contratiempos difíciles de superar.

Creo que nuevamente he entrado en la espiral de la obsesión  y de la intranquilidad, como si se pusiera de acuerdo todas  las noches  una gota cae intermitentemente sobre el lavabo. La misma y única gota que va abriendo un agujero en el centro de mi cerebro. ¿Por qué en el centro? No lo sé. Pero es exactamente allí donde la gota abre su agujero. Estoy acostado, son las cuatro de la madrugada y no puedo dormir. Calculo que para esa hora el agujero en mi cerebro debe ser considerablemente grande. Pero tal vez no lo suficiente para vaciarse de recuerdos.

Cuando empieza a caer la noche uno interiormente o inconscientemente sabe que se acaba un día más de nuestra  de vida, nos embarga una angustia o preocupación de saber que paso un día más sin  ti, me encuentro un tanto nostálgico porque siempre he estado seguro que moriría antes que tu, pero no, siempre creí que tu eras inmortal pero no fue así te fuiste sin poder decirte ni siquiera "hasta luego". Antes de venir para Zamora me puse enfrente  de tu fotografía que tengo a la entrada de nuestra casa y mire a la  vela que encendida, tras mucho uso anterior, parecía llegar al final de su existencia. Como se extinguió  la tuya, la llama de la vela luchaba por mantenerse encendida. Al contemplar la endeble llamita, me puse a reflexionar que nuestras vidas, al llegarles su ocaso, son semejantes a aquella llamita.

Veía  tu foto y no podía menos que compararte  con el de la llamita de la vela. Tu Lolilla, al igual que la llamita  de la vela ya se ha consumido igual que tu vida se apago un día, así mi cicatriz no se cierra ya como si fuera una amiga y  trato de esquivarla, pero ella tozuda insiste y el dolor  de tu marcha vuelve a cada instante, no dejando que viva en paz , siempre te recordare como lo que has sido, mi esposa esa mujer que durante más de 50 años me soporto, hubiera querido que fuesen muchos mas pero Dios no lo ha querido así y ahora la tiene a su lado.

Hoy ha sido mi santo, un santo que nadie recuerda solo tú te acordabas de él lo he pasado como un día mas en la soledad de la casa de tu hija, ya son 4 las veces que ha pasado y tu sin estar a mi lado, todo era tranquilidad en nuestra casa, porque  siempre  estando a tu vera el tiempo pasaba y pasaba lentamente ahora solo hay  desolación y angustia, si yo fuera el que rigiera nuestro destino te hubiese regalado la vida que llevo sobreviviendo en tu ausencia, quisiera hoy en día que aun me siguieras regalando tu cariño, ahora este regalo de estas páginas escritas en tu honor me  da vida, porque cada vez que el día se hace noche y me acomodo frente a mi ordenador y por cada cosa que escribo acumulo días de vida, y para que pueda seguir regalándote días de mi vida a ti, mi Lolilla, seguiré escribiendo cada noche a la vida.

La vida es una noche, un sueño de aquellos que siempre serán inolvidables y que nunca terminan en el olvido, la vida es un sueño en el que quisiera que  fuera eterno pero se acaba cuando me despierto, dentro de unos días nos vamos para Arcila (Marruecos) tu hija Paqui, Ilde y yo vamos a estar 5 días así si Dios quiere cumplo mi promesa de visitar los lugares en el      que pasamos tantos ratos buenos y nos quisimos tanto, para mi será un impacto total volver a ver después de muchos años  la tierra donde nos enamoramos y nos casamos, no puede decirte nada mas de momento ya que   la cicatriz se volverá a abrir con los recuerdos de nuestro paso por Arcila.

Este amor que te di  es lo único que te pude dar. Era un amor pleno, lleno de bondades, te lo entregue en tus manos. Fue  un amor constante, humilde, sin muchos adornos pero sincero como pocos hay en este mundo. Solo tú me hicisteis feliz, todo fue  para ti, este fue  nuestro amor, un regalo del cielo, y contigo lo pude  vivir. Hoy he vuelto a soñar contigo. Aparecía a tu lado, y parecía que nada nos separaría de esa supuesta realidad. Nos mirábamos fijamente a la vez que expresabas una ligera sonrisa. Yo permanecía inmóvil incapaz de hacer nada ante esa dulce mirada que nunca me cansaría de mirar, entonces  mi corazón empezó a latir mas y mas fuerte, en ese momento un suave cosquilleo recorrió mi cuerpo, el cual me hizo mirarte una vez más, desee entonces que la noche siguiera allí para siempre y que tú y yo permaneciéramos unidos por la eternidad, ojala pudiera decir que este sueño me  suena, estoy condenado a la nostalgia padecida por algo que realmente paso.

Todos los humanos soñamos, y yo ahora sueño contigo aunque luego al levantarme solo me acuerde de la mistad o menos de lo que soñado pero lo paso muy bien durante ese sueño que son casi todas las noches, nadie mejor que tú sabías porqué te quería y la respuesta es bien fácil,  siempre, siempre que hablaba  contigo, me decías algo, has sabido cómo hacerme reír, me has sacado una sonrisa sin quererlo. Me enseñasteis  ver como se puede ser feliz, aun teniendo problemas. Me enseñaste a querer. No somos perfectos, lo sé, los dos teníamos  nuestros defectos y claro que discutimos, pero siempre hemos sabido arreglar las cosas y al fin y al cabo de eso se trataba de saber perdonar, olvidar y seguir para adelante, seguir queriéndonos como el primer día o incluso más. Necesito decirte gracias, gracias por todos los momentos que hemos vividos juntos, gracias por cada beso que me has regalado, por cada caricia por cada mirada, gracias por haber existido en mi vida, porque gracias a ti he aprendido cosas buenas, cosas que debo hacer y cosas que no debo hacer. Solo gracias, por haber hecho de mí una mejor persona, una persona que sabe lo que quería. TE QUIERO LOLILLA.

Porque será que el cuerpo ante un acontecimiento se rebela, ahora lo tengo en tensión desde que faltan unos días para ir Arcila, mi cuerpo parece que lo presiente y mi mente no deja de recordar los momentos más bonitos y felices de nuestros primeros años de novios  y del los años de casados que pasamos allí en aquella casa  de   Doña Ramira, al lado del cine viejo de Arcila, que tu decorasteis  con tanto  gusto para que fuéramos felices en ella, pero cuando mi cabeza y mi corazón no va bien   y mi cuerpo se rebela es que mi alma está sufriendo, pocas personas mayores he visto yo con semblante sereno, con alegría natural, de esa que brilla en los ojos. Y muchas miradas he visto apagarse, perdiendo  la naturalidad, la espontánea alegría, el calor humano y la comprensión. Ahora está claro que cuando te duele  el alma te duele el cuerpo y de qué forma se puede revelar el cuerpo si no por medio del alma, si tenemos alma-mente-cuerpo es obvio que algo tiene que doler, esa parte indivisible y mortal, esa que siente, sufre y duele y mi cuerpo responde débilmente a esos acontecimientos

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LAS RARAS VACACIONES

Quisiera dedicar una parte de estas páginas a las raras vacaciones que disfruto en compañía de mis dos nietas Andrea y Patricia, creo que salimos de Herodes y nos metemos en Pilatos, nuestras vacaciones se limitan a cambiar de casa, es decir  de una en Tenerife a otra en Zamora, vamos a cuatro pueblos y vistamos las ciudades de León , Valladolid , Salamanca, vemos su monumentos y sus casas culturales sus museos y demás eventos que tiene la ciudad o ciudades, después volvemos a casa y continuamos con nuestra vida, vamos a la piscinas y nos ponemos morenos, todo eso lo podíamos hacer en nuestro habitáculo de siempre, pero,no, se encaprichan que hay que salir de vacaciones y maldita las ganas que uno tiene de moverse, puede ser que tengan razón y esto sea un medio de  sacarnos de la vida cotidiana y ver algo mas en esta vida, que no merece la pena haber nacido.

Es posible que este 15 de agosto del 2009  en que la   edad no es motivo de amargura sino más bien de alegría pues gracias a los años vividos con todos sus avatares se puede con serenidad y alegría, porque no, disfrutar de un montón de cosas que bien por falta de tiempo o porque no se atrevía uno estaban ahí, varados, pienso  que el cumplir años no es una maldición, la vida merece vivirla, siempre hay algo que aprender y que disfrutar, cuando yo cumplí mis 50 años, pensé que mayor soy, pero hoy estoy en la plenitud de todos, sé que no es muy fácil entenderlo, pero mi consejo es animarse hacer lo que te gusta, lo que no podías hacer antes, por las obligaciones cotidianas, yo he sido siempre una persona que nunca me gusto salir, ya que me aburro  ¿Te has preguntado alguna vez porque la vida se acelera cuando nos hacemos mayores?  Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar a partir cuando uno pierde un ser querido.  Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos, donde las sensaciones se vuelven más intensas.

Lo que más me gustaba de mi esposa  es que me hacía reír. Buscaba las anécdotas de la vida, su lado jocoso y divertido; lo más simple sabía convertirlo en un chiste. Estaba  muy a gusto con ella.  ¿Cómo es posible que los olores evoquen recuerdos tan lejanos? ¿Por qué nuestro primer recuerdo procede de la época en que teníamos 3º 4 años? ¿Dónde han ido a parar los recuerdos de los primeros años? ¿Y por qué, más tarde en la vida, en torno a los setenta y más años, tenemos la sensación de que el paso de los años se acelera? ¿Por qué las vacaciones de verano parecen haber quedado reducidas a una fracción de las vacaciones de nuestra niñez? Todo tiene su origen en la curiosidad que despierta esa parte de la memoria que constituye nuestro pasado. No pude comprender lo que significaba realmente  que no estuvieras a mi lado.

Nunca, llegare a comprender lo que realmente significabas hasta que te fuiste de mi lado. Significaba que ya sólo podía recordarle,  pacientemente me escuchabas, me aconsejabas y me regañabas, con tanta humanidad, cariño y comprensión como no hallé en nadie. Significaba que debía seguir mi camino sin tu apoyo. ¡Son tantas las veces que te echo de menos! ¡Tantas las cosas que me gustaría contarte! Sé que tú me escuchas, respetando mis decisiones. Sé que cuando me encontrasteis yo era carne de cañón. Y en gran medida contribuyó a cambiar mi destino. Cuando te fuisteis  tuve miedo. Miedo de no poder ser capaz. Aquí sigo, siempre hacia delante, sin parar. Como tantas veces te oí decir. Aquí sigo, con más años, más canas y cada día más ganas de poder volver a verte y compartir contigo mi vida la que me quede. Miro hacia atrás sólo lo necesario para recordar y sonreír. Hoy después de tantos años de tu desaparición tengo que agradecer a Dios  que sigas descansando en paz. Agradezco el respeto a tu memoria de todos los que te conocieron, y sólo puedo sonreír al recordarte. Me apoyaría en tus brazos si estuvieras junto a mí.

Es el lento discurrir del tiempo el que poco a poco nos va minando. Es el cansancio el que nos va quitando la ilusión. Es la falta de emoción  la que pone fin a la juventud y da paso a la madurez. Es la mezcla de todo ello lo que hoy me lleva a decirte hasta luego Definitivamente hasta luego, por si algún día nos encontramos. Es el cansancio de comenzar una nueva vida para descubrir que una vez más no estás tú. Una vez más no estás aquí. Es aceptar la realidad. Aceptar que no existes sino solo en mi imaginación, en mis sueños, en mis deseos. Aceptar lo que hoy tengo como lo mejor que tengo porque lo que deseo no existe. No espero encontrarte en la otra vida, porque no creo que haya otra vida. El cielo, el infierno, el amor y el odio, todo está aquí. Sin embargo, nunca dudes del hecho de que te sigo queriendo.

A veces odio hasta el lugar donde piso, odio a al creador si es que existe, me odio a mi mismo por haberme quedado aquí en la tierra, porque tú nunca fuiste sola  a ningún sitio, odio el  que te hayas ido sin mí, odio todo, creo que es la palabra exacta para decir el odio que se acumula dentro de mí, ya no sé qué decirte porque me siento un idiota perdóname por todo, por no creer, te quiero  con toda mi alma y por  siempre te seguiré queriendo, perdóname por ser como soy.

He tenido la suerte de conseguir un matrimonio satisfactorio, pero considero que últimamente la vida ha sido injusta conmigo, ya que perdí a mi esposa cuando más falta me hacía y el único sostén que tenía en esta vida, acepto la muerte de ella como sé que es parte de la vida, pero al mismo tiempo considero injusto que solo se llevara a ella y a mí me dejara en este mundo, solo encuentro consuelo en los recuerdos que me ha dejado durante más de 50 años de vida en común, pero mi vida es de una tristeza crónica. Quedarse viuda o viudo después de muchos años de casados suele ser devastador, en una etapa donde las experiencias de pérdidas superan ampliamente al resto de las manifestaciones, a mi  edad, muy avanzada, ya jubilado, dependía demasiado de mi mujer y muchas veces carezco de interés por la vida, la soledad suele sumirme  en una profunda depresión.

Habría deseado saber qué es lo que pasaba por mi mente, penetrar en ella a través de mis ojos, sí, quizás lo sé, porque, al final de cuentas, forma parte de mi, caminaba en línea recta sobre la desolada habitación, sin perder ninguno de mis suspiros, como retando a mi memoria a retener los recuerdos de mi querida Lolilla, prefiero ser presa de mi propia desgracia, aquí, en esta habitación oscura y vacía, entre esta
oscuridad, en esta soledad que es mi compañera y no allá afuera. Pero es en vano, es en vano tratar de mostrar quién tiene razón, antes de que me dé cuenta de que las cosas no son como parecen ser, a veces esto es exactamente lo que pasa, todo en la vida tiene su porqué y a nosotros, a veces nos cuesta encontrarlo y otras veces le damos la espalda.

Estas  páginas  tuvieron su origen en "la necesidad de dar a la  luz" pensamientos y sentimientos que habitan en mi mente desde tu muerte. Para permitirles fluir con libertad, fueron concebidos como "diario en honor a mi esposa ", o si ustedes quieren como "un álbum de fotografías". Estas fotografías son de otra índole, se trata de estados y momentos interiores de mi alma. Para mí, esta experiencia de abrirme completamente, de exponerme, de dejar que cada quién comente lo que le venga en gana, ha sido un paso necesario de crecimiento espiritual. Pero no hubiera aprendido nunca que es darse por completo, a que se enfrenta uno cuando se pierde al ser querido o los peligros y maravillas que están dispuestos en este camino. Y no hubiera podido acumular experiencia directa. Muchas cosas me han pasado desde aquel primer día, que decidí comenzar a escribir  este diario a mi Loly. Muchas cosas me sorprendieron. Muchas cosas hicieron "temblar mi alma". Muchas cosas maravillosas que hicieron derramar lágrimas de felicidad y otras de sufrimiento más de estas últimas que de alegrías. Y he llegado a comprender que es abrirse completamente, sin dejar siquiera un espacio reservado para mí mismo. Que es dar lo que se es. Ya sea que lo tomen o lo rechacen, total o parcialmente, cuestión que ya no depende de uno mismo.-Hoy, siento la necesidad de cerrar un ciclo. De volverme más reservado, de transformarme en más intimo. De encontrar nuevas formas de relacionarme con mis afectos. Y explorar otros caminos de mi mismo. Entonces ¿Para qué seguir con lo mismo? La existencia de estas  ya no parece tener el mismo sentido. O quizás, solo se trate, de que yo comienzo a buscar algo distinto. Un terreno más firme, más asentado, que me lleve por caminos elegidos, más seguro. De modo que procedo hoy a no dejar de escribir en estas páginas. Agradeciendo con el alma, a todos los que me han leído, y también a los muchos que me han querido, simplemente por ser yo mismo. Sepan que para una persona común y corriente como soy yo, es bien importante eso. Estoy profundamente agradecido. Les dejo mi abrazo, y mis besos  siguen en mi corazón. Te quiero mucho Lolilla.

De las vacaciones hemos pasado a distintos temas que me perdonen los que me lean estas páginas pero todo provienen de mi imaginación, les ruego sean pacientes conmigo porque todo sale de dentro del corazón tan pronto hablo de las vacaciones como de misma nietos, de cómo son los abuelos  o de los recuerdos de mi esposa Loly,  Los abuelos personifican el concepto de vida plena; han visto nacer esos niños de sus hijos en un ambiente austero, pero alegre y responsable, cargado de amor. Ese amor de la maternidad y de la paternidad ya cumplidas y ahora renovadas, se expresan en sus sentimientos serenos y libres embalsamados de ternura repetida. El nieto disfruta de una manera dulce el aspecto amable de la existencia del abuelo; recibe altas dosis de su agrado, que, al no tener la total responsabilidad que recae en los padres, las derrama con profusión. El nieto puede llegar, siempre entre el respeto y la distancia de la edad, a intimar con los abuelos; más que como personas, los ve como una institución, pero en una relación cercana y afable que trasmite un sentimiento de felicidad y e inunda de un amor hondo y tierno, inmanente e inexplorado.

Mis nietos siempre fueron nuestra ilusión tanto de Loly como mía, los  nietos son la ilusión de los  abuelo, el centro de su cariño tierno y algo permisivo, hasta desmesurado e incontrolable, los nietos son la última oportunidad de rehabilitar mi afecto, y de ganarme el suyo , de ceder egoístamente a sus caprichos. Es cierto que se aprende a ser hijo, cuando se llega a ser padre y se aprende a ser padre, al ser abuelo. Todo anciano es abuelo, padre, o solitario llegamos a la vejez con nuestro morral repleto de más azares del pasado que del futuro. Mis nietos, a mi sombra, aprende los entresijos de un largo caminar por la vida. Mis nietos, quizá, sean  quien más necesite acercarme sus inquietudes. Yo, desde la solera de mis  vejeces, sonrío y cavilo, porque "la caridad es eterna". Y porque lo sé, le explico que el mayor tesoro es la honradez y la responsabilidad, la disciplina y el esfuerzo, la entrega y el sacrificio, yo soy el abuelo, que con su  sensatez y serenidad, es donde en ese momento, se hace imprescindible la suave presencia moderada que restaña heridas. A su vez, yo el abuelo necesito  de mis nietos, necesito su compañía, caminar de su brazo. Son mi asidero, mi ilusión cumplida, quiero a  alguien que me oiga y escuche, tengo el gozo de sentir las risas junto a mil, de notar su atención y el calor del beso y el abrazo que mis nietos me dan.

Pobres vacaciones se han quedado con poco despliegue de decir como las hemos pasados como han sido y de lo que hemos m disfrutado, pero en otras páginas volveré hablar de ellas, son, se ha ido la información por otros derroteros, no t6engo la culpa porque las ideas saltan de una manera incontrolada y salto de un párrafo a otro sin darme cuenta de que yo lo he dicho muchas veces que mis paginas son incontrolables que lis mismo hablo de una cosa como de pronto se  me viene la idea de otra, dejo aquella sin casi terminar y comienzo con la nueva que ha venido a interrumpir mis propias cavilaciones .

Lolilla hoy fui al dentista mejor dicho ayer se me había soltado un tornillo del implante y me lo puso  Bea en su mesa de despacho estaba una cosa que para ti era entrañable,   regalo la esposa  de Osorio,(Lena) aquel famoso caballo de cristal que te lo trajo expresamente de Suecia para ti, no llore, las lagrimas pugnaron por salir de mis ojos pero me contuve, sentí una gran emoción al comprobar que aun tienes amigas y que guardan tus recuerdos, sobre una gran mesa de caoba destaca aquel pequeño caballo de cristal como símbolo de la felicidad  que hemos tenido durante tantos y tantos años,

Cuantas desilusiones puedes tenerse a lo largo de un periodo de vida, después de tu marcha, cuantas , infinitas, nadie ya se acuerda de que estoy en este mundo nadie, me dice te quiero papa o te quiero abuelo, solo ese pequeñín que un día volara del nido y ya nunca más  se acordara de su más fiel servidor: SU ABUELO, gracias Lolilla porque tu ha sido la única que me has comprendido, ahora estoy solo, una soledad que me abruma y solo pienso en ti y sé que jamás te volveré a ver, ojala me equivoque.  Que bonito fue el día en que te pedí en matrimonio, ¿verdad? Hoy recuerdo de ese día hasta el más mínimo detalle yo recuerdo del nuestro hasta el más mirarte a la cara me di cuenta de que estabas blanca, pensé que te encontrabas mal y justo cuando te iba a preguntar si estabas bien, empecé a balbucear algo, no entendía nada de lo que te estaba diciendo. Lo único que llegué a asimilar fueron estas palabras:- Cariño, quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, ¿quieres casarte conmigo? No recuerdo exactamente lo me respondisteis  que "si" o si la respuesta fue un pues ¡claro!, pero la cuestión es que nos abrazamos fuertemente y parecía que no quería soltarte.

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NUESTROS NIETOS

Hoy  19 de julio de 2009  se ha apagado tu vela,  encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que  tu pequeño Dieguito se queme  o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión  las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero  más bien ha sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo  a Arcila, veremos  a ver como organizamos el viaje te contare más cosas cuando venga de nuevo a esta  nuestra casa aquí en  Tenerife.

Hoy posiblemente sea uno de los más tristes de esta vida que llevo desde que tú no estás me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena por no venir con nosotros a Zamora no me ha quedado más remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados  como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a  Dios que me llevara a mí  y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van  ser de un verdadero descanso, si no que me acodare  tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me lo cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alma, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de  respirar, lo llamare en cuanto llegue  lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque sé que estas bien acompañada al lado de Dios

Empezar el mes de julio de 2009  con una noticia, acaba de llegar  tu nieta Esther, como se notan las madres aunque las dos sean tu hijas, esta es sencilla aunque un poco cabezona como su madre e igual que su abuela, las otras son distintas mas melosas, menos sencillas y mas presumidas, todas te quieren por igual rivalizan en tu cariño sé que no te han olvidado ninguna, no puedo hablar de los demás nietos que tenemos ya que apenas los conocemos, bueno pues ahí veo que en tu cielo lo sabrás, sabrás que  ha venido, estarás contenta, si tu estuvieras aquí también me sentiría muy contento de tener a esa nieta con nosotros, pero a pesar de todo, también me da alegría,  que este y que se acuerden que todavía tienen un abuelo que vive y que los quiere a pesar de ser un gruñón y chillar mucho, tengo aquí a mi lado a tu nieto Dieguito, hay que estar encima de él, porque en cualquier momento te hace  cualquier cosa y sobre todo peligrosa para él, es muy bueno y cariñoso, pero tiene un exceso de energías que tiene que quemarlas como sea, así cae en la cama y no se despierta en toda la noche, esta es mi vida, como aquella serie de TV, vida que está enterrada el mismo día que a ti te enterraron, aunque  esté vivo pero lo que es el alma está contigo en el mismo nicho.

Lo triste, una vez te lo dije, es que nunca te  habría de olvidar, el flanco del corazón que se incendiaba cuando estábamos juntos. Y si hoy estuvieras cerca podría decirte: me consta, lo empiezo a comprobar. Me muero poco a poco, hay días en que ya empiezo a ver un horizonte de recuerdos. Hoy teniéndote  lejos, los espejos me devuelven  mi imagen que es  de pena y dolor.

Lolilla tu recuerdo me acompañará a la tumba y mientras haya un latido en mi corazón, éste palpitará con cariño hacia ti, nadie  impedirá que el recuerdo de la persona más querida me acompañe con su alma, te quise demasiado, pero te quiero demasiado menos de lo que tú mereces, aunque te quiero más que nadie quiere a nadie más que todas las personas de este mundo juntas, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados, en silencio, a gritos o susurrando, como sea, como eras tú. Quiero tu sonrisa, tus manos tu sueño, tu alma, tu vida, porque tú eras toda mi vida.

Por eso, esta noche cuando me vaya a dormir, seguiré pensando en ti, como siempre, como cada día, cada minuto, cada segundo, cada instante. Todo lo invierto en ti, todo lo ocupas tú,  cuando duermo, cuando despierte, con cada paso, con cada acción, con cada latido, porque tú eres quien mueve mi alma, tú eres quien le da sentido a mi vida.

Hace ya cuatro años que se fue y no ha pasado ni un solo día en el que no haya pensando en ella. Todavía sigo sorprendiéndome a mí mismo en numerosas ocasiones pensando en que tengo que preguntar o contarle algo, sigo entrando en nuestra habitación esperando inconscientemente encontrarla dormida y si esta despierta el café. Ahora soy yo, a veces sin más compañía que los recuerdos que me asaltan: unas risas en el coche, cuando como casi siempre que íbamos solos nos perdíamos para volver a casa, esos ratos que robábamos a la mañana para tomarnos un café, frases que se han quedado en la familia para siempre. Y aunque es verdad que la veo reflejada en mi propia forma de ser y entender la vida, me falta muchísimo su presencia. el  que hombro con hombro lloró, sufrió, amó, rió y vivió con ella toda la ilusión de más de medio siglo de vida compartida. Era testaruda y cariñosa, alegre y divertida. Fue mi aliento y alegría, compañera, amiga, maestra y en muchas ocasiones confidente. Pero sobre todo y por encima de todo fue mi esposa.

Lolilla hoy estamos en casa de tu hija Paqui llegamos ayer  Lunes día 20 de julio de 2009, hace un terrible calor me acuerdo mucho de cuando veníamos los dos juntos, ahora  estoy solo con tu recuerdo y como siempre que hablamos  lo hacemos de ti de ti de tus cosas y de lo que te quería, deje a tu nieto en Tenerife, me dio mucha pena el dejarlo pero sus padres no quisieron que me lo trajera se quedo muy dolorido al saber que no podía venir y toda la noche del domingo  permaneció  agarrado a mí como para no dejarme venir, y por la mañana cuando me levante que se iba al colegio se abrazo a mí y se fue con la cabeza agachada esa imagen del niño permaneció todo el día en mi mente y por la mañana estuve llorando por los dos por ti y por él, parecía que lo había traicionado y que lo dejaba allí ¡pobrecillo! Tengo ganas de que se pasen estos días para irme con el así siempre tendré el recuerdo de que al estar él a mi lado parece como si tu lo estuvieras también, ya que me acuerdo de cuando era chico y le teníamos que poner las película del aquel pez  llamado "Nemo "y que no nos dejaba ver ningún programa,  en este día Dios mío y tu Lolilla  dame  la cordura para hablar de mis nietos  (Andrea, Patricia y Dieguito) sobre el amor que yo tengo hacía ellos, sin  pulso ni me traicione la emoción y, que los sollozos  no me impidan expresarles mi cariño.

Cuando se  sientan  solos  hacerle saber de mi presencia  y ánimo en el mas allá,   llenar sus vacíos y curar cualquier dolor, quisiera que cuando ellos miren el cielo sepan que desde allí los estamos protegiendo y  comprendan que la vida está hecha de pasos y caídas, que todo es para aprender y llegar a amar, que siempre se atrevan  a   decir en voz alta  "Os queremos abuelos".

Hoy domingo 26 de julio de 2009  hemos hecho una excursión  al lago Sanabria creo que te  acuerdas de el ya que una  vez  vinimos a verlo, estamos en casa de Mila ¿te acuerdas de ella? Creo que sí, es amiga de Paqui y siempre estaba en su casa es la que psicóloga está un poco "cabra " pero es muy  buena persona y quiere mucho a tu hija y a tus nietos, también a Ilde, vamos a comer en  su casa y después nos marcharemos para Zamora, vino a verme mi hermano Fernando  y su mujer Marisa estuvimos un rato hablando y como  salió tu nombre y ya me vieron que se me cambio la cara, solo en pensar en ti me pongo triste, jamás pude ni se me paso por la imaginación que tu abandonarías este mundo antes que yo, me has dejado en la más completa soledad, a pesar de estar rodeado de gente pero no es lo mismo, tu y yo éramos dos personas convertidas en una sola y ahora solo me he quedado yo que no soy nada sin ti.

Con esa mirada la misma que la mía  hay personas con la misma expresión, que deambulan a solas, por las noches,   camino de casa va cayendo la noche y esta brisa cálida no me trae tu olor que me calma, si no otro más, intenso, inquietante; un aroma   que llega a mi llamada silenciosa a través del aire, me convoca a la cita anónima, para regalarme tu  presencia aunque solo sea en sueños, todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos, nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos, yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme de esos sueños inquietantes que a veces me desvelan y no me dejan dormir ni soñar. Hay tantos momentos, días, miradas, gestos, sueños, que tienen que ser expresados de alguna manera. No deberían perderse jamás, porque el sueño sólo existe por los  recuerdos  que lo acarician. He tenido muchos sueños que no se si se harán realidad pero por lo menos tengo la felicidad que sueño con mi Loly y eso me hace feliz.

Yo añoro la facilidad que tenía en la adolescencia y cuando vivía mi Loly de dormir más de la cuenta, podíamos dormir hasta las 12:00 sin ningún problema ni remordimiento; en cambio ahora, ni aunque me haya acostado muy tarde y cansado puedo hacer eso!, los ojos se me abren igual, temprano, me aburro en la cama. He descubierto que con los años me volví anti dormilón. No hay porque pisar el suelo, ni dormir para soñar. Dejo que esta noche mis pies anden descalzos, no los parare, si empiezan a correr. Dejo que el deseo por una vez se cumpla, dejo que el silencio te susurre, esas palabras mágicas que todo humano deseamos que nos digan," te amo Lolilla" no me gusta esa palabra de "te amo" me parece sosa y cursi prefiero decirte "Te quiero" es como te diría más sincera, más leal así que la cambio y te digo "Te quiero" sé que me comprendes  y si me ves desde el cielo sabrás que mis palabras son sinceras, cuantas veces más   te hubiese  querido decir pero nuestro tiempo se acabo y solo desde estas páginas te lo podre volver a decir.

Hace ya muchos años mis padres me explicaron que al envejecer surgen conductas como  cuando éramos chicos. A menudo nos  comportamos como si fuéramos niños, queriendo mantener el afán de protagonismo de nuestros nietos. Lo que queremos es llamar su atención, permitirnos que nosotros podamos estar más pendientes de nuestros nietos, nos sentimos  mucho más útiles. A parte que mis nietos  suelen disfrutar mucho mas conmigo porque muchas veces  les ponemos menos trabas  que sus padres. Me encargo a diario de llevar y recoger a Dieguito y a sus hermanas de la escuela. También de darle de comer porque sus padres trabajan. "Estoy loco de contentos con mi Dieguito, pero cuando se enfurruña no hay quien lo domine. Es un niño bueno pero no quiere nada más que lo saques a la calle. Como ya tiene seis años se cree una persona mayor y no hay quien pare. Y cansa, claro que cansa.  A media tarde, más bien sobre las nueve de la noche sus padres se hacen cargo de sus comidas y de llevarlo a la cama ya estoy un poco más  libre, relativamente, ya que  duerme conmigo. Hablo en primer término de mi nieto Diego porque es el más pequeño las otras dos hermanas ya son mayores y se valen por sí misma, esto viene ocurriendo desde hace mucho tiempo los hemos criado entre mi esposa y yo a dos de ellos desde que nacieron y mas que nietos son hijos, hacen dé nosotros lo que quieren a hora que ella se ha ido con  Dios me  toca a mí solo luchar  con ellos.

Con los años vamos perdiendo afectos, se nos mueren los seres más queridos pero nuestra capacidad de querer no se nos pasa y nos volcamos en los nietos, aun recuerdo que mi corazón tiembla como el de un niño, cuando los veo a los tres reunidos con sus discusiones y gana siempre Dieguito, el más pequeño aquel que daría la vida igual que la hubiese dado por ti para que nunca  a t te hubiese pasado el perderte para siempre, ya no tiene remedio y solo me queda esperar que un día me encuentre contigo otra vez pero no quiero que a ese niño le pase nada seria ya mi muerte.

Hace días que no te  pongo ni una sola letra, no te he olvidado, solo que estos ordenadores están tan ocupados por tu nietas que no hay hora que pueda cogerlo para ponerme a escribirte, a veces mi mente divaga en cosas que parecen increíbles que salgan de  ella frases como esta se me ocurren de una manera imprevista, no, siempre pero a veces son raras las pongo en estas páginas Lolilla para que tu las leas y veas que tu marido esta u  poco loco desde que tú me faltas, o, ¿habrá sido siempre mi locura por ti?  He nacido hoy de madrugada. Viví mi niñez esta mañana; y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia. Y no es que me asuste que el tiempo pase tan lento. Solo me inquieta un poco, pensar que tal vez mañana; yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado de decirte, que te quiero.

Como duele que desaparezcas de pronto y que de repente caiga ante uno el frío telón de acero cuando tu estabas tan dentro de mi vida, cuando por no creer sigo esperando esa aparición engañándome a mi mismo "sin esperar nada a cambio" y doliéndonos hasta las entrañas cuando tenemos certeza de que realmente ya no podemos esperar nada porque ella  no vive  en este mundo, ya no le hago falta, Curiosamente las paredes manchadas de humedad de nuestra habitación parecen ser un fiel reflejo de mi alma.

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NUESTROS NIETOS

Hoy  19 de julio de 2009  se ha apagado tu vela,  encendida en la entrada de la casa junto a una fotografía tuya, ya no la volveré a encender hasta que no venga de Zamora por miedo a que  tu pequeño Dieguito se queme  o se caiga en el mueble de madera y se prenda la casa, porque la casa estará casi vacía durante todo el día, tampoco te podre llevar las flores en estas semanas, voy con poca ilusión  las veces que he ido a ver a tu hija no ha sido placentero  más bien ha sido con mucha nostalgia de no estar tu allí conmigo, tu hija Paqui quiere venir conmigo  a Arcila, veremos  a ver como organizamos el viaje te contare más cosas cuando venga de nuevo a esta  nuestra casa aquí en  Tenerife.

Hoy posiblemente sea uno de los más tristes de esta vida que llevo desde que tú no estás me he levantado y me he despedido de Dieguito, se ha ido al colegio con mucha pena por no venir con nosotros a Zamora no me ha quedado más remedio que llorar por ese pequeño que adoro, Lolilla, no sabes la pena que me da dejarlo aquí, sus padres no me lo han dejado llevar y mi sentimientos se han disparatados  como el día que tu abandonasteis este mundo, quiero tanto a este pequeño, que daría mi vida por el igual que suplique a  Dios que me llevara a mí  y te dejara a ti, pero mis palabras no fueron oídas y me quede sin ti, estos dos meses en casa de tu hija no van  ser de un verdadero descanso, si no que me acodare  tanto de ti como de tu nieto que estará solo y nadie me lo cuidara, creo que con esto y mis lagrimas que no cesan de manar me he desahogado un poco mi alma, aunque mi pecho parece que tiene una losa encima y me deja poco de  respirar, lo llamare en cuanto llegue  lo veré a través del PC, será la única ,manera de calmarnos los dos, continuare escribiendo para ti en Zamora para que no te sientas sola, aunque sé que estas bien acompañada al lado de Dios

Empezar el mes de julio de 2009  con una noticia, acaba de llegar  tu nieta Esther, como se notan las madres aunque las dos sean tu hijas, esta es sencilla aunque un poco cabezona como su madre e igual que su abuela, las otras son distintas mas melosas, menos sencillas y mas presumidas, todas te quieren por igual rivalizan en tu cariño sé que no te han olvidado ninguna, no puedo hablar de los demás nietos que tenemos ya que apenas los conocemos, bueno pues ahí veo que en tu cielo lo sabrás, sabrás que  ha venido, estarás contenta, si tu estuvieras aquí también me sentiría muy contento de tener a esa nieta con nosotros, pero a pesar de todo, también me da alegría,  que este y que se acuerden que todavía tienen un abuelo que vive y que los quiere a pesar de ser un gruñón y chillar mucho, tengo aquí a mi lado a tu nieto Dieguito, hay que estar encima de él, porque en cualquier momento te hace  cualquier cosa y sobre todo peligrosa para él, es muy bueno y cariñoso, pero tiene un exceso de energías que tiene que quemarlas como sea, así cae en la cama y no se despierta en toda la noche, esta es mi vida, como aquella serie de TV, vida que está enterrada el mismo día que a ti te enterraron, aunque  esté vivo pero lo que es el alma está contigo en el mismo nicho.

Lo triste, una vez te lo dije, es que nunca te  habría de olvidar, el flanco del corazón que se incendiaba cuando estábamos juntos. Y si hoy estuvieras cerca podría decirte: me consta, lo empiezo a comprobar. Me muero poco a poco, hay días en que ya empiezo a ver un horizonte de recuerdos. Hoy teniéndote  lejos, los espejos me devuelven  mi imagen que es  de pena y dolor.

Lolilla tu recuerdo me acompañará a la tumba y mientras haya un latido en mi corazón, éste palpitará con cariño hacia ti, nadie  impedirá que el recuerdo de la persona más querida me acompañe con su alma, te quise demasiado, pero te quiero demasiado menos de lo que tú mereces, aunque te quiero más que nadie quiere a nadie más que todas las personas de este mundo juntas, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados, en silencio, a gritos o susurrando, como sea, como eras tú. Quiero tu sonrisa, tus manos tu sueño, tu alma, tu vida, porque tú eras toda mi vida.

Por eso, esta noche cuando me vaya a dormir, seguiré pensando en ti, como siempre, como cada día, cada minuto, cada segundo, cada instante. Todo lo invierto en ti, todo lo ocupas tú,  cuando duermo, cuando despierte, con cada paso, con cada acción, con cada latido, porque tú eres quien mueve mi alma, tú eres quien le da sentido a mi vida.

Hace ya cuatro años que se fue y no ha pasado ni un solo día en el que no haya pensando en ella. Todavía sigo sorprendiéndome a mí mismo en numerosas ocasiones pensando en que tengo que preguntar o contarle algo, sigo entrando en nuestra habitación esperando inconscientemente encontrarla dormida y si esta despierta el café. Ahora soy yo, a veces sin más compañía que los recuerdos que me asaltan: unas risas en el coche, cuando como casi siempre que íbamos solos nos perdíamos para volver a casa, esos ratos que robábamos a la mañana para tomarnos un café, frases que se han quedado en la familia para siempre. Y aunque es verdad que la veo reflejada en mi propia forma de ser y entender la vida, me falta muchísimo su presencia. el  que hombro con hombro lloró, sufrió, amó, rió y vivió con ella toda la ilusión de más de medio siglo de vida compartida. Era testaruda y cariñosa, alegre y divertida. Fue mi aliento y alegría, compañera, amiga, maestra y en muchas ocasiones confidente. Pero sobre todo y por encima de todo fue mi esposa.

Lolilla hoy estamos en casa de tu hija Paqui llegamos ayer  Lunes día 20 de julio de 2009, hace un terrible calor me acuerdo mucho de cuando veníamos los dos juntos, ahora  estoy solo con tu recuerdo y como siempre que hablamos  lo hacemos de ti de ti de tus cosas y de lo que te quería, deje a tu nieto en Tenerife, me dio mucha pena el dejarlo pero sus padres no quisieron que me lo trajera se quedo muy dolorido al saber que no podía venir y toda la noche del domingo  permaneció  agarrado a mí como para no dejarme venir, y por la mañana cuando me levante que se iba al colegio se abrazo a mí y se fue con la cabeza agachada esa imagen del niño permaneció todo el día en mi mente y por la mañana estuve llorando por los dos por ti y por él, parecía que lo había traicionado y que lo dejaba allí ¡pobrecillo! Tengo ganas de que se pasen estos días para irme con el así siempre tendré el recuerdo de que al estar él a mi lado parece como si tu lo estuvieras también, ya que me acuerdo de cuando era chico y le teníamos que poner las película del aquel pez  llamado "Nemo "y que no nos dejaba ver ningún programa,  en este día Dios mío y tu Lolilla  dame  la cordura para hablar de mis nietos  (Andrea, Patricia y Dieguito) sobre el amor que yo tengo hacía ellos, sin  pulso ni me traicione la emoción y, que los sollozos  no me impidan expresarles mi cariño.

Cuando se  sientan  solos  hacerle saber de mi presencia  y ánimo en el mas allá,   llenar sus vacíos y curar cualquier dolor, quisiera que cuando ellos miren el cielo sepan que desde allí los estamos protegiendo y  comprendan que la vida está hecha de pasos y caídas, que todo es para aprender y llegar a amar, que siempre se atrevan  a   decir en voz alta  "Os queremos abuelos".

Hoy domingo 26 de julio de 2009  hemos hecho una excursión  al lago Sanabria creo que te  acuerdas de el ya que una  vez  vinimos a verlo, estamos en casa de Mila ¿te acuerdas de ella? Creo que sí, es amiga de Paqui y siempre estaba en su casa es la que psicóloga está un poco "cabra " pero es muy  buena persona y quiere mucho a tu hija y a tus nietos, también a Ilde, vamos a comer en  su casa y después nos marcharemos para Zamora, vino a verme mi hermano Fernando  y su mujer Marisa estuvimos un rato hablando y como  salió tu nombre y ya me vieron que se me cambio la cara, solo en pensar en ti me pongo triste, jamás pude ni se me paso por la imaginación que tu abandonarías este mundo antes que yo, me has dejado en la más completa soledad, a pesar de estar rodeado de gente pero no es lo mismo, tu y yo éramos dos personas convertidas en una sola y ahora solo me he quedado yo que no soy nada sin ti.

Con esa mirada la misma que la mía  hay personas con la misma expresión, que deambulan a solas, por las noches,   camino de casa va cayendo la noche y esta brisa cálida no me trae tu olor que me calma, si no otro más, intenso, inquietante; un aroma   que llega a mi llamada silenciosa a través del aire, me convoca a la cita anónima, para regalarme tu  presencia aunque solo sea en sueños, todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos, nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos, yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme de esos sueños inquietantes que a veces me desvelan y no me dejan dormir ni soñar. Hay tantos momentos, días, miradas, gestos, sueños, que tienen que ser expresados de alguna manera. No deberían perderse jamás, porque el sueño sólo existe por los  recuerdos  que lo acarician. He tenido muchos sueños que no se si se harán realidad pero por lo menos tengo la felicidad que sueño con mi Loly y eso me hace feliz.

Yo añoro la facilidad que tenía en la adolescencia y cuando vivía mi Loly de dormir más de la cuenta, podíamos dormir hasta las 12:00 sin ningún problema ni remordimiento; en cambio ahora, ni aunque me haya acostado muy tarde y cansado puedo hacer eso!, los ojos se me abren igual, temprano, me aburro en la cama. He descubierto que con los años me volví anti dormilón. No hay porque pisar el suelo, ni dormir para soñar. Dejo que esta noche mis pies anden descalzos, no los parare, si empiezan a correr. Dejo que el deseo por una vez se cumpla, dejo que el silencio te susurre, esas palabras mágicas que todo humano deseamos que nos digan," te amo Lolilla" no me gusta esa palabra de "te amo" me parece sosa y cursi prefiero decirte "Te quiero" es como te diría más sincera, más leal así que la cambio y te digo "Te quiero" sé que me comprendes  y si me ves desde el cielo sabrás que mis palabras son sinceras, cuantas veces más   te hubiese  querido decir pero nuestro tiempo se acabo y solo desde estas páginas te lo podre volver a decir.

Hace ya muchos años mis padres me explicaron que al envejecer surgen conductas como  cuando éramos chicos. A menudo nos  comportamos como si fuéramos niños, queriendo mantener el afán de protagonismo de nuestros nietos. Lo que queremos es llamar su atención, permitirnos que nosotros podamos estar más pendientes de nuestros nietos, nos sentimos  mucho más útiles. A parte que mis nietos  suelen disfrutar mucho mas conmigo porque muchas veces  les ponemos menos trabas  que sus padres. Me encargo a diario de llevar y recoger a Dieguito y a sus hermanas de la escuela. También de darle de comer porque sus padres trabajan. "Estoy loco de contentos con mi Dieguito, pero cuando se enfurruña no hay quien lo domine. Es un niño bueno pero no quiere nada más que lo saques a la calle. Como ya tiene seis años se cree una persona mayor y no hay quien pare. Y cansa, claro que cansa.  A media tarde, más bien sobre las nueve de la noche sus padres se hacen cargo de sus comidas y de llevarlo a la cama ya estoy un poco más  libre, relativamente, ya que  duerme conmigo. Hablo en primer término de mi nieto Diego porque es el más pequeño las otras dos hermanas ya son mayores y se valen por sí misma, esto viene ocurriendo desde hace mucho tiempo los hemos criado entre mi esposa y yo a dos de ellos desde que nacieron y mas que nietos son hijos, hacen dé nosotros lo que quieren a hora que ella se ha ido con  Dios me  toca a mí solo luchar  con ellos.

Con los años vamos perdiendo afectos, se nos mueren los seres más queridos pero nuestra capacidad de querer no se nos pasa y nos volcamos en los nietos, aun recuerdo que mi corazón tiembla como el de un niño, cuando los veo a los tres reunidos con sus discusiones y gana siempre Dieguito, el más pequeño aquel que daría la vida igual que la hubiese dado por ti para que nunca  a t te hubiese pasado el perderte para siempre, ya no tiene remedio y solo me queda esperar que un día me encuentre contigo otra vez pero no quiero que a ese niño le pase nada seria ya mi muerte.

Hace días que no te  pongo ni una sola letra, no te he olvidado, solo que estos ordenadores están tan ocupados por tu nietas que no hay hora que pueda cogerlo para ponerme a escribirte, a veces mi mente divaga en cosas que parecen increíbles que salgan de  ella frases como esta se me ocurren de una manera imprevista, no, siempre pero a veces son raras las pongo en estas páginas Lolilla para que tu las leas y veas que tu marido esta u  poco loco desde que tú me faltas, o, ¿habrá sido siempre mi locura por ti?  He nacido hoy de madrugada. Viví mi niñez esta mañana; y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia. Y no es que me asuste que el tiempo pase tan lento. Solo me inquieta un poco, pensar que tal vez mañana; yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado de decirte, que te quiero.

Como duele que desaparezcas de pronto y que de repente caiga ante uno el frío telón de acero cuando tu estabas tan dentro de mi vida, cuando por no creer sigo esperando esa aparición engañándome a mi mismo "sin esperar nada a cambio" y doliéndonos hasta las entrañas cuando tenemos certeza de que realmente ya no podemos esperar nada porque ella  no vive  en este mundo, ya no le hago falta, Curiosamente las paredes manchadas de humedad de nuestra habitación parecen ser un fiel reflejo de mi alma.

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SOLO ME QUEDAN RECUERDOS DE TI

Recuerdos  siempre recuerdos, no me queda mas que eso de ti, porque por cualquier lugar de la casa encuentro algo que te ha pertenecido, recordé de pronto que había perdido mi corazón que solo quedaba un hueco en mi pecho no sabia donde lo había dejado levante la mirada al cielo y allí estaba tu te lo habías llevado, estoy un poquito triste porque se nos fue mi querida Lolilla, pero nunca la olvidaremos y siempre estará presente en nuestros corazones.

Cuando voy a llevarte flores, por  un momento, tu  nicho  se viste de colores y en mi rostro aparece la nostalgia de los años vividos junto a ti, que tristeza que solo un recuerdo queda, en la partida del ser querido, solo quedan los recuerdos y de estos se alimenta el alma y vuelve a vivir. Después de haberte tenido en sueños en mis brazos, me  despierto bruscamente y lo perdí pero de este sueño que duro 50 años quedan muchos recuerdos, recuerdos clavados en lo mas profundo de mi alma y que no olvidare jamás, aunque duelan, es lo único que me mantiene en esta vida  aunque nunca volverá, pero a través del mismo, siento que aun estas conmigo, una inmensa habitación con una cama enorme, donde tu olor persiste y me hace sentir cerca de ti, lloro lamentando la perdida de este hermoso sueño que duro tanto y tan poco tiempo y que ahora  mi vida ya no tiene sentido, recuerdos eso es lo único que me queda dentro de un corazón destrozado.

Cuando quieres tanto a una persona que sus recuerdos te lastiman, cuando las palabras no alcanzan   para poder decirle que la sigues queriendo con todo tu corazón aunque físicamente no este  al lado de uno, los recuerdos te  hacen nudos en la garganta, cuando las sonrisas son tristes porque sabes que nunca la volverás a ver, mi vida se resume en palabras, mi vida  ya no soy yo, mi vida eras tu, ¿Qué hago cuando estoy solo en casa y solo pienso en ti? ¿Qué hago cuando eras todo lo que tenía? Pero en tu  almohada   dejasteis  desnuda tu alma, como recuerdo de los años de felicidad a mi lado,  y aquí estoy esperando algo, sin exigir nada. Esperando algo de lo poco que te puedo  dar. Escribiendo para no olvidar; que lo que tuvo de hermoso esos  años, lo pago con la crueldad de muchos años sin ti. Pensando que  mereció la pena  el canjear unos  años  a tu lado, por años de sufrimiento.

Cuidando los recuerdos siempre hay un lugar donde guardarlos, aunque  el sitio mas seguro es guardarlos en la mente, es el lugar mas seguro. Las personas sollozamos lagrimas con el  sentir  amargo de las penas al recordar al ser querido que se nos fue, nuestra casa no lloraba porque antes de tu irte estaba habitada, hoy en día llora por  tu ausencia, quizás es la amargura del vacio, su mas fiel morador, mi alma llora por carecer de  tu compañía, custodiado por la fría soledad de mis días y noches  he aprendido a llorar con lagrimas que me  proporcionan un prolongado silencio, mi alma intituyéndose aislada de la vida que protegió  se queda sobrecogida por el dolor de tu ausencia, las  lagrimas me inundan  mi cara siento y siento que lo latidos de mi corazón se paran, mí ultima frase cuando me vaya a reunir contigo será "Nos veremos en el cielo Lolilla".

Mi  entorno ya no lo veo con colores bonitos ni coloreados sino que veo en blanco y negro, más bien lo veo todo de un color, el negro de la tristeza y la soledad y la amargura, darle un respiro a mi corazón y que se llene de felicidad. Ahora lo voy a pasar muy mal, pero debo superarlo no se como pero tengo que hacerlo, siempre la voy a seguir queriendo, esta mañana me han dado ganas de llorar, ha llegado el momento de hacer un paréntesis en mi camino y me paro a pensar en el pasado, días que no quiero olvidar. Creo que las personas no se olvidan ni los buenos ni malos momentos tampoco igual se quedan escondidos en alguna caja polvorienta dentro de la memoria pero siguen allí.

Cada mañana me despierto, y todo esta exactamente igual. No hay ningún cambio, y el tiempo se hace cada vez más lento y tedioso: y me siento más miserable.
Se que no hay un porque de estas letras de hoy, pero simplemente me siento así, me siento así porque mi alma se encuentra ahora en un estado de tristeza y soledad inmenso, infinito, buscándote, sin saber que todo carece de sentido, todo. Las cosas que hago en la cotidianidad, mis conversaciones, mis sueños, ahora carecen de un mañana. Y cada mañana me despierto con la necesidad de que estés a mi lado, pero al no encontrarte  vuelvo a mi estado inerte y sin sentido, de respirar el aire. Esperar y esperar y esperar, tiempo, tiempo, tiempo. Y lloro, casi sin lágrimas, deseando que el agua que cae se lleve toda mi tristeza, me da, rabia hacia todo. Rabia por no saber qué hacer, ni como, ni cuando, para sentirme bien, porque se  el origen de mi pena, el origen de mi dolor, pero que hacer tal vez  el tiempo sea un poco más rápido Cansado de esperar, cansado de no tener respuestas, de la inseguridad del destino, de la inseguridad de la vida.

Las lágrimas son algo muy especial, una de los medios más lacerantes y doloroso que tenemos para sacar algo que todavía nos hiere, con el tiempo terminan por secarse por un sentimiento, la perdida de la esposa, después de varios años caemos en cuenta que tan solo un pequeño recuerdo las puede evocar no serán muchas pero siempre estarán ahí, la veces que pienso en ti una lagrima recorre mi rostro, ahora después de sufrir de gritar de llorar, estoy agotado, lo único que quiero es dormir y soñar para dejar de pensar, ahora el adiós es mío, un adiós y un hasta siempre mi  Lolilla.

Recordar es vivir, revivir un pasado, aquel que no recuerda no ha vivido, hay que hacer un  esfuerzo por recordar lo vivido con la persona que ya no esta a tu lado, seria tan triste tener la mente vacía aquellos que no recuerdan no viven , los recuerdos para mi son pieza clave para mantenerme vivo.  Hablábamos de ti, recordamos a pinceladas los muchos días  que se volvieron costumbre tras  el ayer semanas y meses; cómo alrededor de una mesa surgían tantos temas sobre los que coincidir o discrepar. También tu ausencia se hizo presente. De  ahí que me refugie en todo lo mal que me he sentido durante los últimos años, me ha faltado  capacidad y animo  para poder seguir la vida con normalidad, ojala que exista un cielo, quisiera que así fuera para cuando yo llegue me estés esperando.

Como  seguir viviendo sin ti,  es el momento mas difícil de la vida que me ha  tocado vivir, el momento de elegir que quieres, a veces parece simple decirlo, se muy bien que es lo que quiero, que hacer y para que seguir en esta vida  por eso estoy aquí porque  no se que hacer. En la vida desde que uno comienza a tener deseos, sueños y esperanza es cuando comienza a girar el mundo, y se presentan en nuestro uno mas se esfuerza es el de  vivir día a día, es el legado de mi existencia, el recorrido las dificultades,  cuando estas dificultades son tan fuertes que nos sobrepasan, dudamos de nosotros mismos. Todo en la vida es lucha, sacrificio y perseverancia pero también felicidad, sufrimientos y amor, solos o unidos. A veces encontramos que mientras camino recorrido, el valor a la vida vivida, no me importa nunca claudicar ante el dolor que me ha causado tu muerte.

Hola, soy  Cefe, estuve felizmente  casado, mi esposa se llamaba Loly y este blog lo inicie pensando en ella, juntos hemos vivido una vida  maravillosa, ella conocía todo lo referente al  "crochet"  y estaba horas y hora con su agujas sentada en el sofá junto a  mi  haciendo cosas maravillosas, a su lado no solo recibí amor, también me enseño a compartirlo y dar lo mejor de mi mismo, pero sobretodo me enseño que nunca debemos permitir que nadie robe nuestra "DIGNIDA" y que nadie ponga cadenas a nuestros sueños e ilusiones. Te quiero Lolilla.

Las fotografías familiares  son algo más que un recurso decorativo: son una forma de detener el tiempo y de guardar los mejores recuerdos, y que éstos sean realmente imperecederos, el recuerdo de un viaje o  tu sonrisa, viejos recuerdos que se perdieron de un día, al otro, pero son recuerdos que siempre se llevan en el corazón, fuisteis una gran esposa, desde estas paginas te agradezco todos los momentos felices que pase a tu lado Lolilla, también  en los malos momentos en que supisteis apoyarme, porque siempre podía contar contigo, ahora que no estas me doy cuenta de todo lo que hicisteis por mi, que Dios te bendiga y te tenga a su lado.

 Quisiera  hacer un paréntesis en esta pagina y recordarte como abuela, somos abuelos para siempre, somos libros vivientes para enseñar a nuestro nietos pero tu te quedasteis a medio camino, ya que tu desaparición de este mundo muy demasiado rápida y me has dejado la tarea de lo que los dos teníamos que llevar  cabo, los abuelos también fuimos niños  y hoy somos esos seres especiales, donde en muchas ocasiones buscan refugio nuestros nietos, sobre todo Dieguito ya que es el mas pequeño y necesita todo mi apoyo ya que tu por desgracia no se lo puedes dar pero se que desde el cielo donde estas los proteges, es muy importante tener conversaciones con ellos, para dejar nuestra huella en su vida.

De todo lo bueno  que viví contigo Lolilla  he decidido  llevar conmigo los recuerdos que me arrancaron una sonrisa cuando creí que no podía volver a sonreír,  cuando te conocí,  lo recuerdas, mi vida  era al cien por cien  feliz, pero he aprendido que siempre tenemos una razón para sonreír y donde quieras que estés me he quedado con tu corazón y tu te has llevado el mío, solo a la persona que se quiere deja su huella en nuestro corazón , porque solo lo verdadero es para siempre.

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